Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
---------------
Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.
--------------------------
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
------------------------------
-Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!...
-----------------------------
не хочу работать...
- как я вас понимаю....
- нет, не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял Пиз..лей и сижу, работаю
-------------------------------
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
---------------------------------
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО
-----------------------------------
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну чё, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они сцуки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят,
и живут до пятницы...
-
Автомобиль с американской парой останавливает полицейский за превышение скорости.
Жена после простуды слегка оглохла.
П -полицейский
М – муж
Ж- жена.
П - Сер, Вы превысили скорость, платите штраф.
Ж – Что он сказа?
М – Он сказал, что мы превысили скорость.
П – Вы откуда.
М- С Аклахомы.
П – У меня там был самый плохой секс.
Ж – Что он сказал?
М – Раздраженно, он сказал, что он Тебя знает.Прокомментировать:
-
parfenon
Ты всё таки про наще здоровье не думаешь!!!
Бу-га-гаПрокомментировать:
-
Может кто себя узнает?
Еле дочитал.
Реально РЖАЛ.:D
Много думал.:o
Теперь незнаю (или знаю?) как себя вести в постели!!!
http://forum.mybrest.net/index.php?showtopic=4607
Добавлено через 5 минут
Может и боян, но супер.
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1Прокомментировать:
-
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"Прокомментировать:
-
- Тук-тук! - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в задницу! - Так и запишем: "Рак прямой кишки"...Прокомментировать:
-
Рыбалка В Корее
---------------------------------------------------------------3 ФотоПрокомментировать:
-
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.Прокомментировать:
-
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".Прокомментировать:
-
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!Прокомментировать:
-
Про жареный песок.
Два раза в жизни попадался на такую "удочку"!!
Первый раз. Фиолетовые черви.
Ещё в школе учились. Дружок сообщил по секрету , что рыба клюёт лучше на червяков фиолетового цвета. Фиолетовый цвет на червяках появляется от фиолетовых чернил. Купить по флакончику"Радуга 2" трудов не составило. Замочили!! В прямом смысле, а не то про что вы подумали. На рыбалке черви выглядели гламурно, живы и здоровы. Наверное, тогда ещё химическая промышленность была не так развита.
Итог! На рыбалке мы все фиолетовые: руки по локоть, на лицах боевая раскраска. Забываешься, что руки в чернилах, и лицо почешешь или какое другое место. Чернила с червей моментально смывались после заброса снасти в воду!! И рыба ловилась или не ловилась ,как на обычных червей.
Второй раз. Жареный кости.
Папа одного из одноклассников ( почти рыбак) сообщает сыну, что карась, как дурной плывёт туда, где прикормлено жареными куриными костями. Всё семейство в течении месяца-двух кушает куру и кости не выбрасывает, а аккуратно складывает в морозильник.
Мы едем к этому однокласснику на дачу в Вязынку. У нас есть целый пакет обглоданных костей!! Жарили весь день!! Может ,кто не знает чем и как сильно воняют горелые кости!!?? Вытерпели. Чего не сделаешь , ради рыбалки.
Ранне утро, озерцо в Вязынке возле дома -музея Я. Купалы, мы ловим с берега напротив. Не клюет. Используем "секретное оружие". Бросаем, а "оно" не тонет!!! Весь вонючий пакет выбросили - не клюёт. Живописно возле поплавков смотрятся куриные останки: крылышки, ножки и прочий скелет. Всё бы ничего.. ну не клюет - бывает. Только вот ветер подул с нашей стороны и всё это "добро" поплыло к музею. А там уже вовсю экскурсии. Иностранцы любуются на свежесрубленный дом, где лет ....десят назад родился письменник. А их потом от домика к крыничке водили вдоль озера. Они же не слепые, да и любопытные в придачу.
Скандал был . Был скандал. Хорошо хоть просто удочки забрали, а не стали раздувать международный.. со всеми вытекающими для нас.
Теперь , когда я слышу про какое такое чудодейственное средство , даже мыслей не возникает попробовать!!Прокомментировать:
-
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!Прокомментировать:
-
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
==========================
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!Прокомментировать:
-
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!Прокомментировать:
Прокомментировать: