Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
-
Это насколько он оборзевший, с таким грузом и с двумя паспортами! Видимо не в первой, а тут облом, мот смена другая?Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
Добавлено через 55 секунд
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"Прокомментировать:
-
8.5 тышшч пачек это 9,0508 м. кубических пачка 8.8/5.5/2.2 см (винстон)Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
неплохой автобусик, с учетом 148 тюнеров и еще народу :)Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Перед соревнованиями по борьбе-тренер наставляет ученика:Ты ж ,горит Вася,смотри,он здоровый -пипец какой здоровый.Попадёшь в руки-будет тебя ломать и мять...Проиграешь.Крутись вокруг,в руки не давайся.Начался поединок
Этот хрен Васю заломал-крутит и мнет.
Тренер плюнул -пошел в тренерскую
Слышит-победил Вася.Бегом назад...
Вася-КАК????????????Как ты это сделал?
Понимаете тренер-мнет он меня,мнет.Мнет и крутит.Открыл я глаза -передо мной яйца
Ну я и укусил-за яйца.
Тренер ,Вы не поверите-как много может сделать человек -которого укусили за яйца.........Прокомментировать:
-
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее того , он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !Прокомментировать:
-
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...Прокомментировать:
-
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!
- Слушай, а чего это у тебя ботинки в помаде?!
- Да по бабам ходил...
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"Прокомментировать:
-
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…Прокомментировать:
-
Мот было -- с год тут не был.
Блондинка за рулем авто. Из динамиков: "Вы слушаете радио "Европа+".
Блондинка:
-- Блин, откуда они знают???
Еще наковырял.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Бухает по-черному.
***
Как не помереть с голоду на рыбалке:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
***
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник…
***
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
***
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...Последний раз редактировалось Штукарь; 02.04.2009, 13:24.Прокомментировать:
-
ВАлера, достойную смену растишь! Настоящий Рыбак:DСообщение от valera Посмотреть сообщение
Добавлено через 37 секунд
Издеваешся, да?:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
издевайся....издевайся....
ну...не все же все помнять... выкидываю шо понравилось....звиняйте-батькуСмарю, даже до боянчегов добралси...
:D
Прокомментировать:
-
биг-мен,
Апосля женитьбы у тя все анекдоты стали в одну направленность, гы-ыыыы, вот был же счастливым беззаботным человеком ;) Тебе это надо было? бу-га-га...
Смарю, даже до боянчегов добралси...Прокомментировать:
Прокомментировать: