Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1018 1518 1918 1968 2008 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2028 2068 2118 2210 template Следующая
 
  • Страница из 2,210
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30257
    Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
    Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


    Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.


    Еврейская семья обедает, окно на кухне открыто, сквозняк, Сара не выдерживает и говорит:
    - Боренька, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…


    В еврейской легенде Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


    СМС:
    «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
    Ответная СМС:
    «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»


    Бережливые и осторожные родители евреи - сыну не обрезали, а подвернули.


    -Как не приду ты бухаешь!
    -Как ни сяду бухать,ты приходишь!


    Если в колбасе обнаружили мясо-значит на производстве произошёл несчастный случай.

    Пятиклассник Вахтанг требует за тонировать окна в классе,а то"как лохи сидим".


    Кто медведям лапы рвёт,
    Зайчиков под дождь суёт,
    Тани мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку...
    Каждый знает это кто.
    Это-Агния Барто!!!!


    — Сколько тебе, мальчик?
    — До краев.

    О пьянстве:
    Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

    И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

    В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5см-то87.jpg Просмотров: 1175 Размер: 40.3 Кб ID: 3822751 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 36ad_small.jpg Просмотров: 1112 Размер: 35.6 Кб ID: 3822752 Нажмите на изображение для увеличения. Название: fa3_small.jpg Просмотров: 988 Размер: 26.0 Кб ID: 3822759 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 71в-хх8т.jpg Просмотров: 1078 Размер: 40.4 Кб ID: 3822753 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1262_small.jpg Просмотров: 1050 Размер: 48.4 Кб ID: 3822754 Нажмите на изображение для увеличения. Название: c802_small.jpg Просмотров: 1033 Размер: 33.8 Кб ID: 3822755 Нажмите на изображение для увеличения. Название: d721_small.jpg Просмотров: 1078 Размер: 26.4 Кб ID: 3822756 Нажмите на изображение для увеличения. Название: e61089c059ae.jpg Просмотров: 1026 Размер: 58.4 Кб ID: 3822757 Нажмите на изображение для увеличения. Название: f9ae_small.jpg Просмотров: 1004 Размер: 38.8 Кб ID: 3822758 Нажмите на изображение для увеличения. Название: PGEMowiJf4I-А.jpg Просмотров: 985 Размер: 50.1 Кб ID: 3822760 Нажмите на изображение для увеличения. Название: yUyNnBeUG5s.jpg Просмотров: 975 Размер: 49.4 Кб ID: 3822761 Нажмите на изображение для увеличения. Название: е5ке-пф4.jpg Просмотров: 956 Размер: 30.8 Кб ID: 3822762 Нажмите на изображение для увеличения. Название: п6-пре51.jpg Просмотров: 982 Размер: 74.0 Кб ID: 3822763
    13 Фото
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #30258
      Думал в дачную тему, но решил, что можно и сюда.
      Посадил весной семена из этого пакетика российской агрофирмы - Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото-0587.jpg Просмотров: 1 Размер: 198.8 Кб ID: 3822988
      Выросло вот это:o - Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото-0586.jpg Просмотров: 1 Размер: 197.0 Кб ID: 3822987

      Что на что похоже -решайте сами.:D
      Григорий, Витебск.

      Комментарий

      • #30259
        Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
        Выросло вот это:o
        у меня в свое время вместо нантской моркови вообще какая-то неизвестная науке хунья выросла полтора метра высотой и без всяких там корнеплодов :), зато красивая грядка была :)

        Комментарий

        • #30260
          Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

          Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.


          -Ну почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное?
          -Не знаю Андрюха,не знаю.


          Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
          -Доктор как на счёт секса во время беременности?
          Врач:
          -Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
          Муж:
          -Это как?
          Доктор:
          -Лежишь около норы и воешь.


          Ехал в лифте с девушкой и тут она как упрётся грудью в мой взгляд.


          - И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
          Он стоял у окна и молчал…
          - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
          Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
          - Космонавтом!


          я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.


          Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.


          Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

          На спектакле в оперном театре:
          - Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
          - Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
          - А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

          В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

          Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

          Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


          -Сарочка, ты что больше любишь-с капустой или
          с яйцами?
          -Ты про что спрашиваешь, про мужиков или это про пирожки?


          Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
          - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
          - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



          Прибежала курочка к кузнецу.
          - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
          - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
          - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


          - Что это у тебя на руках?
          - Раздражение.
          - Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


          Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


          Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.



          Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".


          Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
          Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!


          — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
          — А колечко с огромным бриллиантом подарите?
          — Лихо вы меня отшили, лихо...


          — Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
          — Не умничай. Зубы тоже...


          Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


          Хожу загорелая и подкачанная. В залы и на пляжи не ходила, но два месяца на огороде творят чудеса


          Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #30261
            Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

            Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

            - Будьте добры, один кофе
            - Вам американо, эспрессо, латте, капучино?
            - Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

            Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

            Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

            - Шолом, Боря! У меня новость - жена забеременела!
            - Сёма, и шо? Я в тот день вообще в Болгарии был!

            — Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
            — 9 на 13?
            — 117, а почему вы спрашиваете?

            - Бэрримор,что это за вой на болоте?
            - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

            — За кого вы будете голосовать на выборах?
            — Да зае...
            — Правильно! За "Единую Россию"!

            На приеме у психотерапевта:
            - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
            - Да, мне срочно нужно в туалет!
            - Ну что ж, давайте поговорим об этом...

            Для мужчины есть только одна вещь,
            которая хуже,чем уснуть во время секса.
            Во время секса проснуться!

            Да честно вам говорю, я Фея!
            Топор? Да он вместо волшебной палочки.

            Шла Саша по шоссе и нашла работу.


            Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


            Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
            Представляю, каково проктологам.


            Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.



            Бомж на приеме у врача:
            — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
            — А что вы вчера ели?
            — Голубя ел.
            — А вы голого голубя ели?
            — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
            — А вы голову голубя ели?
            — Да, голову голубя ел.
            — А вы голую голову голубя ели?
            — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
            — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!



            Не могу найти конец у скотча. Наверное
            самка попалась.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #30262
              Слишком скучно быть нормальным человеком


              Быстро поднятый ангел падшим не считается.


              Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.


              — Ты умрешь за меня?
              — Да
              — Будешь ли ты заправлять одеяло в пододеяльник за меня?
              — Воу-воу, ты палку не перегибай!


              Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.


              В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.


              То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.


              За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


              Нормальная баба - скука в семье.


              В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

              - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
              - Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
              - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

              Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....

              Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: "Я все еще пахну тобой!"
              Даже боюсь что-то уточнять...

              Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #30263
                Приходит мужик к психологу и жалуется:
                - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
                - А кем вы работаете?
                - Плотником.
                - Интересно, а в чём конкретно это выражается?
                - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


                Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
                Хожу, ищу ее.
                Подлетает симпатичная работница.
                - Я чем-то могу помочь?
                - Э... не уверен.
                - Вы что-то конкретное ищете?
                - Да, жену.
                - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


                - Доктор, операция прошла успешно?
                - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
                - Но мне же должны были вырезать аппендикс!
                - Вечно вам, бабам, не угодишь!


                Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.


                Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовки нет!


                Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.


                Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.



                Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!


                Одна девочка несколько раз садилась на диету... и каждый раз мимо


                Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.


                Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

                Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

                Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
                — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

                Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

                Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

                Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

                Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

                - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
                - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

                Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
                Опять эротика, - подумал разведчик.

                Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

                Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

                В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

                Жена:
                - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
                Муж встревоженно:
                - Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #30264
                  Конечно , у всех кризис ! Но мне кажется , что кот переигрывает !Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 103.8 Кб ID: 3824112

                  Комментарий

                  • #30265
                    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13680721_278386155870898_74525739793557010_n.jpg Просмотров: 2 Размер: 39.3 Кб ID: 3824116Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13939469_295366857487291_4157819487786838027_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.5 Кб ID: 3824117Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14040004_1081598101925779_5304798142388361462_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 30.6 Кб ID: 3824118Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14051563_1101579626590887_4972632240511141657_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 35.0 Кб ID: 3824119Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 93.7 Кб ID: 3824120
                    Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                    Комментарий

                    • #30266
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 39ytphvbwd9wjsl3b6pqvo2hn.jpg Просмотров: 1 Размер: 93.0 Кб ID: 3824126Нажмите на изображение для увеличения. Название: 57aa196fabad4.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.0 Кб ID: 3824127Нажмите на изображение для увеличения. Название: 57b6b6b5e92f5.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.4 Кб ID: 3824128Нажмите на изображение для увеличения. Название: 778a0dd4295a.jpg Просмотров: 1 Размер: 76.0 Кб ID: 3824129Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1071r2k1H5n0t448.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.4 Кб ID: 3824130Нажмите на изображение для увеличения. Название: 308975.jpg Просмотров: 1 Размер: 79.0 Кб ID: 3824131Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13819485.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.1 Кб ID: 3824132Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1440571648_nemnogo_o_rybalke_001.jpg Просмотров: 1 Размер: 86.6 Кб ID: 3824133Нажмите на изображение для увеличения. Название: EXY6UW-OCIs.jpg Просмотров: 1 Размер: 112.6 Кб ID: 3824134Нажмите на изображение для увеличения. Название: LSIdEZ9UQHA.jpg Просмотров: 1 Размер: 40.3 Кб ID: 3824135Нажмите на изображение для увеличения. Название: Pictures_43.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.7 Кб ID: 3824136
                      Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                      Комментарий

                      • #30267
                        - Как ребеночек ваш?
                        - Хорошо...
                        - А как его подарки на день рождения?
                        - Да разбил он все подарки!!!!!
                        - А мой подарок?
                        - Да что вы! Ваш МОЛОТОЧЕК цел.......
                        ========================================
                        Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
                        - А у папы два туза!
                        Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
                        - А у капитана червовый марьяж!
                        Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
                        - А у поручика...
                        - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
                        Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
                        15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
                        - Поручик, Вы что, его побили?
                        - Как можно, я же офицер!
                        - А что же Вы сделали?
                        - Я его дрочить научил

                        - - - Добавлено - - -

                        Как сообщает индийский сайт folomojo.com Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.

                        По сообщению газеты, британская служба безопасности (МИ-6) с помощью Скотленд-Ярда ворвалась в гостиничный номер и женщина была найдена в компрометирующей позе с 7 мужчинами. После проверки ее ID, было выявлено, что это катарская принцесса Шейха Салва — дочь бывшего премьер-министра Хамада бен Джасим бен Джабер Аль Тани.


                        Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.


                        Принцесса заявила, что у ее не было намерения нанести ущерб репутации своей страны, и что она не нарушала никаких британский законов. Тем не менее, полицейские сказали ей, что это против закона, использовать человека с судимостью или мужчин для занятия проституцией.


                        Против принцессы не может быть возбуждено уголовное дело, так как она обладает правом дипломатической неприкосновенности, но Катарское посольство было уведомлено о случае.

                        Посольство Катара попыталось заглушить весь этот вопрос путем подкупа газеты, но, как утверждается, ‘Financial Times’ отклонила предложение и опубликовала историю.
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: прынц.jpg Просмотров: 1 Размер: 29.0 Кб ID: 3824338

                        медвед в растерянности
                        :D

                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: медвед321.jpg Просмотров: 1 Размер: 39.4 Кб ID: 3824339
                        "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                        Василь Быков.
                        1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                        Комментарий

                        • #30268
                          Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
                          « в дальнейшем лечении не нуждается».

                          ***

                          Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл.дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

                          Комментарий

                          • #30269
                            Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

                            Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
                            Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.


                            К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...


                            После проведенной ночи:
                            - Ты на мне женишься?
                            – А мы уже на "ты"?!


                            - Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?
                            - На передовую рвется.


                            Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!


                            — Тебе со мной интересно?
                            — Развяжи меня.


                            Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

                            Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"

                            Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

                            Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

                            Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

                            Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

                            Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

                            Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.

                            Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
                            А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.


                            Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

                            А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой рубашку.

                            Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
                            Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду".
                            Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик".
                            Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"

                            Застолье плавно перешло в подстолье, подстулье, и "подвинтесь, я лягу".
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #30270
                              - Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
                              - Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
                              :рыбы много, а я один

                              Комментарий

                              • #30271
                                Одесская сказка "Таки про Красную Шапочку"
                                I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1018 1518 1918 1968 2008 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2028 2068 2118 2210 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X