Поржать

**ander67** · 31.08.2016, 18:45

Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю -блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель! Подхожу ближе - нет, все в порядке -зaливaет в бaчок омывaтеля (с)

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!))

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты блин,какой ранимый!"

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Дорогая, ты случайно не знаешь сколько лет живут :):):):):)? - Нет, дорогой. А что, ты плохо себя чувствуешь?

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Иностранец: Здравствуйте, а что это за ягоды?
Бабка - Чёрная смородина.
И. - А почему она красная?
Б. - Потому что ещё зелёная.
Шок!!!
И. - А почему зеленую продаете...
Б. - Потому что спелую птицы клюют, собаки!!!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в ночном клубе?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали!

.... Купила грибы... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю??? На всякий случай помылась, остригла ногти и оделась во все чистое!!!!)))))

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- - - Добавлено - - -

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ранее утро светать начинает.
Один говорит:Солнышко всходит!
Второй:Да..давно такого красивого восхода не видел!
Третий 2-мя пинками выкидывает обоих из лодки...
Мужики выныривают:ЗА ЧТО???
Третий отвечает: Первого за оФФтоп, второго за флуд!
- Да ты что охренел совсем??
Мужик достает весло и хрясь обоих по головам..
А за оскорбление БАН!

**Диггур** · 31.08.2016, 20:51

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14039971_1094663650611405_2212015456389810711_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 44.1 Кб
ID: 3825230

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14088546_1115888338492965_5727254725132601330_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 13.4 Кб
ID: 3825231

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14089019_249420945457501_3753957485824328657_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 24.0 Кб
ID: 3825232

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14095924_1771700046421987_5121184740802859252_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 65.1 Кб
ID: 3825233

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14212108_632442670253690_2671685761160627738_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.9 Кб
ID: 3825234

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14212600_282489352127245_1027676069722451870_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 23.5 Кб
ID: 3825235

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14212218_282739182102262_2993548089633823053_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 15.9 Кб
ID: 3825236

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13680721_278386155870898_74525739793557010_n.jpg
Просмотров: 2
Размер: 39.3 Кб
ID: 3825237

**Диггур** · 01.09.2016, 00:10

https://ok.ru/group57675162255400/al...2/835490726952

**Биг-Мен** · 01.09.2016, 09:31

Из милицейского протокола: "Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции".

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Интим не предлагать - могу не отказаться...

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

Сидят два киллера в засаде - час прошел, два прошло - один другому и говорит - слышь, я блин уже переживать начинаю, может с ним случилось че?

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.......

**Домосед** · 01.09.2016, 12:21

Стадии познания жизни

Стадия первого порядка: купить большой дорогой автомобиль и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худенькую блондинку с пышной грудью.

Стадия второго порядка: купить маленький стильный автомобиль и часы Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Стадия третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Стадия четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, постичь себя, любить всех.

Стадия высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить автомобиль, который нравится, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любой человек с книгой Коэльо в руках может оказаться достигшим нирваны Буддой.
*****
Нахожу край скотча. Дорого.
****
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
*****

**ВОЛОДЯР** · 01.09.2016, 20:22

актуальное...

................................................

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ешещ8.jpg
Просмотров: 1
Размер: 138.6 Кб
ID: 3825331

**ander67** · 01.09.2016, 21:54

Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат))

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья..

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО!! - Что решено??!!.. Доктор??!! - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе
***
В офисе мужчина дал мне визитку: "Сергей Мусохранский". Я: -О_о у вас такая фамилия))). Он: - ((( Да чтож это такое!Никто ещё с первогораза правильно её не читал!!!...
***
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
***
— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!
***
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
***
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
***
Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!
***
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только "лайк" от Цезаря!
***
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
***

"Автофорум блондинок"
Б: Кто-нить знает. откуда подводится газ к педали?

П: Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызанным ногтем? Видела в четырех машинах. Новая мода?

О: Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?

З: Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке.

Б: Где в "Ленд Ровере" можно руки помыть? А душ принять?

В: Сосед посоветовал разуть фары. может быть переобуть шины?

Т: У кого какие фантазии во время заправки?

Р: Потеряла машину. Муж узнает, убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?

В: Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

Ч: Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что нужно перекрашивать машину в тон помаде...Девчонки, есть бутики, где помаду оптом продают?

Г: Механник говорит, что мой много бензина ест. Порекомендуйте какую-нибудь диету

П: Как приучить мужа ездить на пассажирском сидении?

Ш: Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила его. Подскажите хороший лак для волос, чтоб прическа держалась!

**Диггур** · 02.09.2016, 07:47

Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

................................................[ATTACH=CONFIG]521241[/ATTACH]

Это первый раз,потом адаптируются...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 14199602_1142366459139833_4132051868539529274_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.3 Кб
ID: 3825368

**Биг-Мен** · 02.09.2016, 09:26

"Работа уже запущена", "Ваш вопрос решается", "Я уточню информацию" и другие синонимы "Идите на хрен!".

"Умножающий знание умножает печаль" сказал Соломон...
Я прямо чувствую, как вместе с Днем знаний на нас надвигается депрессия.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:01. И все равно успеваю на работу.

Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как Дядя Фёдор прожил без денег.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. А некоторые дети приходят уже подготовленными.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.

Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие
жизнь после 30-ти ( 40-ка , 50-ти и т.д.) существует!

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть» — ночная претензия жены, 21 неделя беременности.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.

Очень часто,ни к чему не ведущие отношения,заходят очень далеко....

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 8219249.jpg
Просмотров: 900
Размер: 68.4 Кб
ID: 3825375

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: post-1472566011.jpg
Просмотров: 978
Размер: 72.4 Кб
ID: 3825386

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: post-1470327563.jpg
Просмотров: 944
Размер: 39.6 Кб
ID: 3825385

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: original (1).jpg
Просмотров: 929
Размер: 42.3 Кб
ID: 3825384

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: nadpisi-25062016-006.jpg
Просмотров: 920
Размер: 31.1 Кб
ID: 3825383

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: img_20682240_111_0.jpg
Просмотров: 922
Размер: 59.6 Кб
ID: 3825382

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fotopodborka_subboty_115_foto_10.jpg
Просмотров: 904
Размер: 53.7 Кб
ID: 3825381

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fdacde74355af4fd8dea3250a3b04b76.jpg
Просмотров: 1000
Размер: 37.4 Кб
ID: 3825380

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: F5uxdYOLuok.jpg
Просмотров: 956
Размер: 52.2 Кб
ID: 3825379

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ed31c4427f2c.jpg
Просмотров: 907
Размер: 43.2 Кб
ID: 3825378

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: bc253c52e0b4.jpg
Просмотров: 896
Размер: 65.8 Кб
ID: 3825377

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13912735_515116452018661_3267218937324796325_n.jpg
Просмотров: 894
Размер: 35.4 Кб
ID: 3825376

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3159633.jpg
Просмотров: 909
Размер: 48.7 Кб
ID: 3825374

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 30c5d9a8a28b.jpg
Просмотров: 906
Размер: 69.7 Кб
ID: 3825373

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 09a5739bb7acc1a751c0a4095b122267.jpg
Просмотров: 912
Размер: 48.4 Кб
ID: 3825372

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7fd843ea158678ada4d1fee301e16e51.jpg
Просмотров: 949
Размер: 52.5 Кб
ID: 3825371

**ander67** · 02.09.2016, 22:30

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.

Иди ешь кашу! -.... Ты же вроде суп варила? -... Мало ли что........ я варила........

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того,
как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Сегодня, услышав крик «Наших бьют!», люди бегут не защищать, а присоединяться.

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Маш, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

**Стары БАК** · 02.09.2016, 22:55

ander67, давно хочу спросить. Где ты эту классику откапываешь?

**андрей елфимов** · 02.09.2016, 23:15

[))))88((+

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 16118005.jpg
Просмотров: 1
Размер: 31.3 Кб
ID: 3825434

**Любитель** · 03.09.2016, 07:16

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

[))))88((+
[ATTACH=CONFIG]521355[/ATTACH]

Товрищ, если это ты про Старого, то гнить тебе в казематах, а может сразу и из зенитной пушки расстреллять)))

**андрей елфимов** · 03.09.2016, 08:04

Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение

если это ты про Старого,

Я больше не буду-у-у-у-у!!!

**Биг-Мен** · 03.09.2016, 09:36

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают.
Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ.
Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место.
Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда......

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: