Вот еще нашел любопытное
Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
-
"На перекрёстке столкнулись машины генерала МВД и генерала КГБ. Виновником признан инспектор ГАИ, первым прибывший на место аварии."Прокомментировать:
-
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили наxyй....... Зае@ал всех.Прокомментировать:
-
Сегодня захожу в магазин " Квартал" вижу мандарины на вид абхазские-грузинские... такими и оказались, принес домой внутри фасовочного пакета этикет, производитель: ЛитваПрокомментировать:
-
C баша.
Кто знает, как отличить при покупке непотрошёной рыбы самку от самца?
Могу предложить дельный совет, который много лет назад получила моя жена от продавца-азербайджанца, желая купить именно рыбу с икрой.
Тогда этот продавец сказал, назидательно подняв палец: "Видыш, у самки тупая морда!"Прокомментировать:
-
Вспомнил... :D
Было это много лет назад в магазине на Филимонова. Искал автомобильный холодильник. Прихожу в рыболов - вижу - ОН!!! Тогда всякая всячина стояла прямо на полу в центре зала. Я его крутил, вертел - хорош, вот только не могу открыть. Спрашиваю продавщицу - дайте паспорт на этот холодильник. Она улыбается и говорит - этоне автомобильный холодильник, это БИОТУАЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o
Вот так я впервые увидел биотуалет!!! :DПрокомментировать:
-
А я тоже еще не убрал. Елка такая красивая. Жалко. Проиходишь и какое-то ощущение праздника навевает.Прокомментировать:
-
Вчера своими глазами видел на одном из балконов в доме рядом с Оперным театром наряженную и почти не осыпавшуюся елку. Честно говоря думал, что такое бывает только в анекдотах (Первое марта на дворе, а жена заладила: "Выкинь елку, выкинь елку!").Прокомментировать:
-
Вас гложет совесть?
Выбейте ей зубы, и она будет вас нежно лобзать.Прокомментировать:
Прокомментировать: