Поржать

Самолет.По радио объявляет командир.
-Дамы и господа полет проходит нормально,высота 20000 м. над уровнем моря,температура за бортооо...Аа....аааа...... Истерический крик. пауза. и радостный голас командира:
-Извините,это стюардесса мне на штаны кофе разлила, вы бы видели мои штаны с переди.
Крик пассажира. -Сука,ты бы видел мои штаны с зади.!!!

parfenon
то есть наниматель готов оплачивать все 364 дня в полном объеме?
Тогда считаем:) 8х21х12/24=84 дня работы= месячному окладу, а если без отпуска, то оклад увеличиваем в 2,3 раза, ну что ж, можно и без отпуска:)

Увожаемые форумчане, вы все уверены, что много работаете, на самом деле вы дармоеды! Это продемонстрирует следующая история;


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

У одного рыбака, который увлекался зимней ловлей, уловы были всегда такие маленькие, что и похвастаться было нечем. Чтоб исправить это дело, он сходил на базар, купил огромного леща и закинул его в морозильную камеру. Еле леща туда всунул, но всё же камеру закрыл. На следующее утро, рано-рано, еле достал оттуда леща, который от тесноты камеры стал весь кривой, и поехал на реку - на лёд. Сел на лёд первый - рыбачков ещё нет, достал леща, кинул его на лёд, присыпал снежком , пробурил лунку - ловит. Понемногу стали появляться рыбаки. Стали вокруг толпой - языком цокают - лещом любуются. Один всё же что-то заподозрил, и спрашивает:
- А что это у тебя, мил-человек, лещ такой кривой?
- А дык это... на повороте его словил!!!

Отец с маленьким сынишкой пришли на рыбалку. Сидят в лодке, и пацан начинает задавать свои бесконечные вопросы:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а как рыба под водой дышит?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а папа, а почему небо синее?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
Наконец пацан, подумав, решает спросить6
- Папа, а ты не обижаешся, что я задаютак много вопросов?
- Разумеется нет. Не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь!..;)

- экак ты напугал его в третьем раунде!.. экак напугал!!..
- а чо такое?
- так он же думал что тебя убил...

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего.

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Эстонец сидит в туалете и размышляет вслух.., -"Странный эээтттот русский ясык, одно слово, а сколько сначеннний! Сапор у них и стена, и церкоффь, и когда какккать трудно..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бык, найдя в траве перчатку, подвёл её рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Кризисная фотожаба

моет было, тогда ссори

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

parfenon это покруче анеков будет. В каждой строчке, начиная с заглавия
(я поподчеркивал) ( изпацстала)


КОММУНИСТЫ ПРИЗЫВАЮТ БАРАКА ОБАМУ НАЗНАЧИТЬ МОНИКУ ЛЕВИНСКИ ГОССЕКРЕТАРЕМ США
01.12.2008 г.
Желая предотратить неминуемое обострение международных отношений, Центральный Комитет Коммунистов Петербурга и Ленобласти обратился к Президенту США Бараку Обаме с призывом отменить назначение ставленника монополистического капитала и всемогущего антироссийского клана сенатора Х.Р.Клинтон на пост Государственного секретаря США и назначить на эту должность представителя нового поколения американского народа - борца за права женщин товарища Монику Левински.

Ниже следует текст обращения :
Уважаемый мистер Президент Барак Обама!

Мы, коммунисты Петербурга и Ленобласти, с тревогой узнали о Вашем намерении назначить Хиллари Клинтон государственным секретарем США. Мы считаем это крупнейшей политической ошибкой, которая приведет к опасным международным последствиям.
Ведь сенатор Хиллари Клинтон голосовала против вывода армии США из Ирака. Так же сенатор Клинтон говорила, что у премьер-министра России Владимира Путина нет души. Мы, коммунисты, тоже критикуем Путина! Но этими словами снежная королева Хиллари оскорбила не Путина, а весь российский народ, который, между прочим, так переживал за чернокожих, мистер Обама!

Кроме того, госпожа Клинтон замучила даже собственного мужа, и он убежал от нее к Монике. Так что сенатор Клинтон не сможет найти хороший контакт с большинством политиков мира-мужчин. Она не сможет быть обаятельной, и это приведет к множеству конфликтов. Она все время будет нервной, раздражительной, так как она подозревает своего мужа в измене, адюльтере. Не удержала мужа - не удержит и политическую ситуацию.

Сенатор Клинтон - амбициозная политическая акула и все время врет, когда говорит, что ее хотели убить в Хорватии.

Бойся этой белой женщины, брат наш Обама!

Сенатор Клинтон будет все время вредить Вам незаметно, из-за спины. Она видит себя президентом Америки, а два медведя в одной берлоге не уживутся ( русская пословица)

Ради дружбы между народами мы призываем Вас, мистер Обама, назначить государственным секретарем США товарища Монику Левински. Это молодая жизнерадостная женщина. Кстати, она гораздо ближе Биллу Клинтону, чем сенатор Хиллари Р. Клинтон.
(убили)
Моника Левински - настойчивая симпатичная и упорная, она не связана стереотипами холодной войны. Мы, коммунисты Петербурга, очень жалеем Монику, так как Билл Клинтон ее обманул и бросил.

Если Вы, мистер Президент, настоящий мужчина, Вы должны утешить Монику и предложить ей высокий государственный пост.

Если же придет Хиллари, семья Клинтонов съест Вас.

А вы и так уже на мушке ку-клус-клана и реакционной военщины.

Надеемся на Ваше стремление к международной стабильности и чувство справедливости.

Центральный Комитет Коммунистов Петербурга и Ленобласти


Ппс Там исчо и фотки есть, куда там карикатурам :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Пс Надеюмсь , на мушке это не к нахлыстовикам... Буга-га

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому,билять???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте