Поржать

брррр... это в ужасы надо... 100пудово!!! но поржал таки :)

Слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Решил что на сегодня хватит с рассказами, но прочитав сие.... :)

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, посрать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а попой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, плять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу пятой точкой И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть.Звиииздец! Это был :):):):)ец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, плять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к *уям этот (гр)ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Вот это сильно!!! Пешы истчо!

VituS - в оффисе образовалась очередь в туалет :)
В Москве в Метрополе знакомые наблюдали картину - обкаканая изнутри дверца туалетной кабинки. Пъянючий джентельмен присел покакать, но позывы блевануть оказались сильнее. Естетсвенно, он повернулся лицом к унитазу и слегка наклонился :). Повезло, что в это время никто дверцу кабинки не открыл. (Вот почему, видимо, есть замолот на "слабо" - А слабо одновременно пукнуть и отрыгнуть и не обделаться ..._)

Продолжу тему больничек :)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

__________________________________________________ __________________________________________________ ____________

сквозь слезы ... :)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
:)

не моё

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гovно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

VituS, блин, НЕТОМУ НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ по литературе дали !!!! Браво!!!!! Давай еще чего!!!

- А я с собой на рыбалку всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Vadzim, плакалЪ, это не 10, это +100!

Класс! :D

Предисловие: Месть озера или лучше бы я маленьким помер.

Задвинув работу ,выехал на Шагоярви в предвкушении огромных рыбин .Проехав пост Гаи , учитывая духман от рыбацких шмототок (как на рыбзаводе) , решил проветрить машину открыв окна . В этот момент враг наверное и влетел , какой поймёте позже .Через несколько минут , чувствую кто-то приземлился мне на шею . Прикинув , что это наверное позавчерашний комар (привезенный с рыбалки) , я решил его пришлепнуть ладонью , что и было молниеносно проделано . И вдруг , потемнело в глазах ………………………………….
Вместо комара оказалась оса и хрен -бы с ней , но она перед отбытием в мир иной успела таки укусить меня. Чувствую – дело не уха , шея стала опухать моментально .Тут ещё вспомнил , что когда-то , где-то , кто-то кони двинул от аналогичного укуса .Ну думаю - «всё , кранты!».А умирать молодым не хоца .Перед глазами пролетело детство , семья….. Короче подъезжаю к Матросам , вроде живой и в сознании , решил дозаправиться. На бензоколонке глянул в зеркало и ужаснулся от собственного вида – шея как у пятилетнего кабана ! В таком виде подхожу к окошку оплатить топливо и вижу на меня из этого окошка таращатся два огромных глаза кассирши с застывшим в них немым вопросом . Не ожидая этого вопроса , я сказал что в голову взбрело-«Свинка!» .Тётка охренела . Поехал дальше . Прибыл на водоём , раскачался , почесал шею , выплыл . Клевало хреново. Тут вижу перспективное место , среди кочек , кои облюбовали чайки. Сразу поймал щупака . Проплыл дальше , уперся в куст , продолжил. Перед лодкой , метрах в двадцати , на кочке сидел огромный птенец чайки (уже стал на крыло) . Ну сидит , да и сидит , мы друг – другу не мешаем , он падла меня с интересом разглядывает , мне он :):):) не нужен. И вдруг этому уроду вздумалось взлететь . Я в это время снайперски прицелившись , метнул джиг . И надо такому случиться ……. Они встретились в полёте (ну я имею в виду джигголовку и подростка).И тут началось . Джиг пролетев аккурат под крылом , застрял крюком в подмышках у пернатого. Тот от неожиданности вместе со снастью взмыл в верх , я еле спин удержал , хорошо фрикцион не подвел . И началась сука борьба . Мужики , проплывавшие мимо аж вёсла побрасали от такого зрелища (все с низу ловят , а этот с верху). Чё делать ? Была бы леска – оборвалась-бы и всё , а так по совету друзей прикупил Павер 0.15 (танком не порвать , а тут чайка).Короче кое-как я этого гада приземлил , вернее приводнил . Давай его вываживать , подтягивая к лодке . Птица орёт , толи от страха , что я её живьём сожрать собираюсь , толи шею мою увидела .И тут новая беда. По запарке, не обратил внимание на то , что якорь (блин от штанги) с борта нырнул в воду и верёвкой зацепившись за плохо затянутый клапан , вырвал его .Слышу - «Пыыыыых!» , и моя задница медленно но уверенно стал проседать вместе со сдувающимся бортом лодки…….. Перед глазами пролетело детство , семья….. Ну думаю , не помер в машине , зато на воде погибель свою нашел . С перепугу , с огромной быстротой и точностью впиндюрил большой палец правой руки в образовавшееся дупло .Сижу как дурак , чайка орет под лодкой , тут еще родственники подлетели , что привело к ещё большей сумятице. Чё делать ? Короче , зафиксировал спин вместе с чайкой ногами кое-как вкрутил клапан (благо на веревочке болтался рядом) , занялся спасением живодного. Родственники ивоные , охренев в атаке , пытались добить меня , пикируя рядом .Кое-как накрыл птицу подсаком , отцепил джиг . Вместо благодарности перед гордым отплытием , птенец меня ещё в руку успел грызнуть .Надо было гада веслом кончать , а я спасал его рискуя жизнью. Потиху доплыл до берега , собрался и уехал.

Коврик для мыши "Восточный Ковер" (279 x 178 mm) 6$

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!:mrgreen:

Vadzim, малый молодец, будущий Спилберг :) ...все умерли... :)

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

Хочу себе такой же