Сообщение от parfenon
Посмотреть сообщение
-
Приходит Вовочка в школу с большим красным ухом.
Учительница удивлённо спрашивает:
-- Вова, что с тобой случилось?
Тот радостно отвечает::D
-- Мы с отцом ездили на рыбалку, и мне на ухо села оса.
-- Ты бы её согнал.
-- Я просто не успел. Папа ее веслом убил!
Добавлено через 5 минут
А где ротег?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Parfenon, второй вариант концовки:
....Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Так выпьем же за женщин физиков!!!Прокомментировать:
-
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в :):):):):). Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в :):):):).
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...Последний раз редактировалось parfenon; 03.11.2008, 11:08.Прокомментировать:
-
Чуть ранее в СССР
Лето. Одесса. Перрон ЖД вокзала. В открытом окне поезда торчит довольная репа "одессита" отъезжающего на ПМЖ. Прощальный взгляд на Одессу, вокзал и т.д.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Мимо по перрону проходит здоровенный жлоб.
Вдуг, ни с того ни с сего, жлоб влепляет по самодовольной репе отъезжающего сильнейшую оплуху. Тот переворачивается несколько раз в вагоне и, наконец, высовывается с воплем из окна:
-Ты сцука, что, млядь, серьёзно?
Жлоб самодовольно:
- Даа-а, гы.
Отъезжающий:
- Ну, млядь, тебе крупно повезло, а то я шуток не люблю!Прокомментировать:
-
Из личных наблюдений: начало девяностых, вокзал в Варшаве, один пан высунулся из вагона, второй на пероне, бьет тому две звонкие посчечины. Первый удивленно: За цо!? Второй спокойно: За вшиско!Прокомментировать:
-
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лисьПрокомментировать:
-
В оригинале на свечку, она всётаки монашка.Сообщение от DROZDOFF Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
--Бережёного Бог бережёт--, сказала монашка натягивая презерватив на огурец.Прокомментировать:
-
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШЬСЯ! (НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
"Привет подружка. Я пишу тебе этот имейл потому что мне нужен твой совет. Мой муж стал чрезмерно любвиобильным. Мы занимаемся сексом так часто, что я уже просто не могу. Вчера сломала много посуды, потому что когда я её мыла он подошел сзади и взял меня. Тоже самое происходит и когда я стираю. Порой даже когда я сажусь за компьютттер ооонпрцо воф фовлваф воазфывэ..."
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!Прокомментировать:
-
Budet
Плакали фсем аделом. Теперь в магазин захожу - продавцы думают, шо придурок, а кода вчира кониаг покупал, чуть пупок не развязалси.Прокомментировать:
-
Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200-километровой зоне, закинул блесну в 300километровую зону.Прокомментировать:
Прокомментировать: