-
Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...Прокомментировать:
-
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Добавлено через 1 минуту
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Добавлено через 3 минуты
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!Прокомментировать:
-
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....Прокомментировать:
-
НА КАЧЕНОВСКОГО
Бессмертною рукой раздавленный зоил,
Позорного клейма ты вновь не заслужил!
Бесчестью твоему нужна ли перемена?
Наш Тацит на тебя захочет ли взглянуть?
Уймись - и прежним ты стихом доволен будь,
Плюгавый выползок из гузна Дефонтена!
А.С. ПушкинПрокомментировать:
-
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.Прокомментировать:
-
Есть такой известный спектакль/фильм "День радио", вот там было ещё мудрее: ведущие придумали новый вид животного - "подкустовый выползень"! :mrgreen:Сообщение от Усач Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Блии-и-и-н. Только сейчас допёр. Наверяка мелкософтовцы подумали, что Выползком называют ребят на Случи, утром после ОРТ пытающихся выйти из палатки.Прокомментировать:
-
Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!Прокомментировать:
-
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!Прокомментировать:
-
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...Прокомментировать:
-
Ни фига на Мелкософте среди разработчиков Word рыбаков не было.
Прокомментировать:
погладь я сказал
Прокомментировать: