-
Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?Прокомментировать:
-
Кто поржал, а кто и поднялся.:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!Прокомментировать:
-
решил сюда кинуть:
"Немецкий госбанк KfW по ошибке перевел 300 млн евро на счета Lehman Brothers после того, как тот обанкротился"Прокомментировать:
-
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.Прокомментировать:
-
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!Прокомментировать:
-
Читать до конца. Настроение 100% улучшит.
http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б...ять, хвастаюсь!!!!Прокомментировать:
-
parfenon Сам себе не веришь? #4077
http://brik.org/showpost.php?p=236977&postcount=4077Прокомментировать:
-
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...Последний раз редактировалось parfenon; 18.09.2008, 10:52.Прокомментировать:
-
Мужик с сыном-дауном приехал на побережье на рыбалку. Пришли на пляж, подходят к воде, мужик говорит:Сообщение от MaxSof Посмотреть сообщение
- Посмотри сынок, это море!
- Д-д-з-з-з-е-э-э?
- Ну вот перед нами, лазурное, переливающееся, это море!
- Г-д-з-е-э-э?
- Ну вот это, плещется под ногами, играет камушками, это море!
- Г-г-д-д-з-з-е-э-э-э?
У мужика сдают нервы, он отбрасывает снасти в сторону, хватает сына за волосы и засовывает головой в воду. Через минуту достает. Сын спрашивает:
- П-а-а-а-п-п-а, ш-ш-т-о э-э-э-т-т-а?
- Это море, сынок!
- Г-д-з-е-э-э?Прокомментировать:
-
Женщина (Ж) заходит в мебельный магазин.
Продавец (П):Здраствуйте, что Вы хотели у нас посмотреть-купить.
Ж. -Вот хочу журнальный столик за 16т.россии, но у меня с собой только 15, а муж только завтра приедет,не могли бы мы как нибудь это уладить?
П. -Пошла на ..й!
Ж. - Понимаете , муж ну никак сегодня не может, он на собрании акционеров никелевого завода, сам директор, ну никак!
П. - И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!Прокомментировать:
-
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".Прокомментировать:
Прокомментировать: