Случай в военкомате:
Призывная компания. В аудитории военкомата собрали призывников для последующего прохождения медкомиссии. Военком ведет перекличку!
- Иванов?!
- Есть!
- Александр Владимирович?!
- Так точно!
- На выход!
- Петров?!
- Есть!
- Юрий Николаевич?!
- Да!
- На выход!
- Сумкин?!
- Есть!
*из аудитории*
- Фродо???
-
Испил яду и понял, у меня ж опыта меньше по порносайтам ходить.Сообщение от UGO Посмотреть сообщение
А за совет спасибо! Сразу видно - UGO мужик опытный!Прокомментировать:
-
из старого
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!Прокомментировать:
-
Сын,студент юрфака, сейчас на практике. Вчера присутствовал в суде при разборе мелких правонарушений.
Судья(женщина) пытает невзрачного мужичка:
- Вы выражались нецензурно в общественном месте?
- Чаго
-Ну,матом ругались?
-А-а,не, ну можа пару раз,а так я никогда не ругаюсь.
-Признаете себя виновным?
-Ну, да...
Судья зачитывает приговор -согласно статье такой-то,штраф 70000 рублей.
Мужичок
-Ты што, а@уела, мля :o?
Студенты пад сталом.
Мужичку еще 70000 за неуважение к суду.Прокомментировать:
-
Кремень
Плагиатом батенька попахивает.Если я не ошибаюсь это Барков.Произведение называется Лука Мудищев.Прокомментировать:
-
Испей яду и сходи со своим произведением на какой-нибудь молодежный порносайт.Сообщение от Кремень
Надеюсь, ты искренне рад?Прокомментировать:
-
Сузумар
Так вот как ГЛУШАТ РЫБУ!!!! динамит оказывается нафиг не нужен...
Прокомментировать:
-
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.Прокомментировать:
-
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.Прокомментировать:
-
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.Прокомментировать:
-
Да и это радует ,что актуальность приготовления макарон и через полтора года осталась востребованной.Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Может и баяню, но всёже.
Она проснулась в 4 утра, встала и тихо прошла в соседнюю комнату. Открыла шкаф, где были рыболовные снасти. Ножницами она порезала леску, блёсны выбросила в мусорное ведро. Сломала об колено удочки и выбросила их в окно. Потом так же неслышно вернулась назад. Легла в постель и нежно прильнула щекой к плечу спящего мужа. Ей оставалось жить ещё 40 минут...Последний раз редактировалось DUHA; 28.06.2008, 23:26.Прокомментировать:
-
Хоттабыч растроился.
Один рвал волосы,
другой трахал,
третий тибидохал...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: