"В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Профи по пельменям, :):):):):)"
-
Вот парень погудел, а про параплан .....:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Да и комменты от души.
добавлено через 16 минут
А особенно коменты читайте .
Я пацтулам!:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ЗДЕСЬ и
здесь, дальше пока не могу, ржу.:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Мо кто более крепкий всю эту переписку отдельным листом выложить сможет . Это же шедевр. Про макароны и повара так же было.
Фсё умер!!!:mrgreen:Прокомментировать:
-
Раз уж про врачей.
Лег пациент на обследование. Сделали снимок.
Утром , на обходе , врач.
В.- у меня две новости , хорошая и плохая. Вам с какой начинать?
П.- давайте с плохой.
В. - жить , Вам осталось , судя по снимку, месяц не больше...
П- ДОК! Какая же тогда хорошая?!
В.- Помните ту м\с , которая делала Вам снимок. Так вот , сегодня ночью я её всетаки вы...лПрокомментировать:
-
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.Последний раз редактировалось parfenon; 24.06.2008, 15:15.Прокомментировать:
-
"Мы за безопасный чай!", -сказала Маша, бросая пакетик с чаем в стакан с кипятком.Прокомментировать:
-
продолжимс...
УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИСообщение от freelander Посмотреть сообщение
Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то средний палец, он должен надеть на него презерватив.Прокомментировать:
-
НАВЕРНОЕ БАЯН, ИЗВИНЯЙТЕ.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!Последний раз редактировалось parfenon; 23.06.2008, 14:19.Прокомментировать:
-
Вчера на оптовом рынке на Жданах (там точка с рыбснастями есть):
-посоветуйте лесочку...
-а что ловить собираетесь?
- да мне на карасика мелкого - водоем пожарный...
- Так не вопрос. Есть 0,18 и 0,2 должна держать...
Впарили еще парню и поплавочек на 5г. Я кусал себе кулак, чтоб не встрять...
А вечером на ММ встретил на берегу "джигита" лет 25-ти. Бил по воде "чебурашкой" грамм на 30 + твистер на офсете. Заброс корпусом всего этого добра метров на 25-30. Не выдержал, подошел, рассказал, что и как, показал как бросать, послал на брик.орг в раздел начинающему спинингисту.
От другого юнного спинингиста при очередном забросе вертушки УЛ-ом (агля лонг -3 + моно 0,14) вопрос:
- А сколько подшипников в вашей катушке?
- ???
- Вы эту блесну так далеко кидаете, а у меня 14 подшипников на катушке и я не могу так далеко кинуть...
Я не выдержал - зарыдал :) . Видно день такой. И тут без ликбеза не обошлось...Последний раз редактировалось Буратино; 23.06.2008, 12:33.Прокомментировать:
-
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим ху ,,м еб@ть!!!Прокомментировать:
-
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.Прокомментировать:
малодец.
Прокомментировать: