Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
-
"Мы за безопасный чай!", -сказала Маша, бросая пакетик с чаем в стакан с кипятком.Прокомментировать:
-
продолжимс...
УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИСообщение от freelander Посмотреть сообщение
Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то средний палец, он должен надеть на него презерватив.Прокомментировать:
-
НАВЕРНОЕ БАЯН, ИЗВИНЯЙТЕ.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!Последний раз редактировалось parfenon; 23.06.2008, 14:19.Прокомментировать:
-
Вчера на оптовом рынке на Жданах (там точка с рыбснастями есть):
-посоветуйте лесочку...
-а что ловить собираетесь?
- да мне на карасика мелкого - водоем пожарный...
- Так не вопрос. Есть 0,18 и 0,2 должна держать...
Впарили еще парню и поплавочек на 5г. Я кусал себе кулак, чтоб не встрять...
А вечером на ММ встретил на берегу "джигита" лет 25-ти. Бил по воде "чебурашкой" грамм на 30 + твистер на офсете. Заброс корпусом всего этого добра метров на 25-30. Не выдержал, подошел, рассказал, что и как, показал как бросать, послал на брик.орг в раздел начинающему спинингисту.
От другого юнного спинингиста при очередном забросе вертушки УЛ-ом (агля лонг -3 + моно 0,14) вопрос:
- А сколько подшипников в вашей катушке?
- ???
- Вы эту блесну так далеко кидаете, а у меня 14 подшипников на катушке и я не могу так далеко кинуть...
Я не выдержал - зарыдал :) . Видно день такой. И тут без ликбеза не обошлось...Последний раз редактировалось Буратино; 23.06.2008, 12:33.Прокомментировать:
-
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим ху ,,м еб@ть!!!Прокомментировать:
-
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.Прокомментировать:
-
Сегодня подхожу на мотре к месту своей парковки, и вижу на берегу две брюнетко припарковали свою машину в пяти метрах от воды , и уже с ведрами и тряпками идут понятно зачем... чета меня зло взяло от такой наглости , я достаю удостоверение судоводителя подхожу, предьявляю, и давай этих тёток чехвостить за 30 метров и помывку ТС ... жаль бумаги и ручки не было - я бы им сто пудов и протокол бы скомстралил :) , а так просто пригрозил штрафом в особо крупном размере - и они "смылись" быстренько.! Судоводители - будьте бдительными и смелыми!Прокомментировать:
-
Юра, а если я скажу что почти воочию видел сказанное тобой ?Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
Прикинь, сколько дней мы ржали при виде этого чела.
Тока дом в 5 этажей.Прокомментировать:
-
Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
Из собственного опыта.Дембельское лето.В одно хмурое и довольно прохладное утро вываливаемся с товарищем от тёток,восемь часов...Рядом с остановкой магазин и пивной ларёк,заворачиваем утолить жажду.Из ожидающих :невысокого роста,худенький,мужичёнка с трясущейся головой(видно что ему ничуть не лучше чем нам).Втроём медленно смакуем живительную влагу.Подходит к ларьку мужчина в длинном плаще, виден галстук,с дипломатом в руках.Просит бокал пива и ещё один пустой.Разливает пиво поровну,открывает дипломат,достаёт бутылку водки,мы перестаём пить и смотрим чего дальше будет.А дальше:достаёт два сырых яйца,водку разливает по бокалам,в каждый одновременно! заправляет по яйцу разбив их об края бокалов.Залпом выпивает один бокал,тут же второй,акуратно ложит пустую бутылку в дипломат,отдаёт бокалы и уходит.В повисшей в воздухе тишине раздаётся голос худенького мужичка,вслед уходящему-ИНТИЛИГЕНТ ** ВАШУ МАТЬ!
Прокомментировать:
-
Вот вычитал на одном сайте:
История из реальной жизни..
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там здоровый локал в выходом в инет и все такое, но не в этом суть.
Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!Прокомментировать:
малодец.
Прокомментировать: