Сообщение от Vitaly
Посмотреть сообщение
-
Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."
Добавлено через 7 минут
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
Добавлено через 11 минут
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"Прокомментировать:
-
У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни :D:DПрокомментировать:
-
Есть у моего приятеля кот перс породистый с пачпартом.
Ну и как водится в один прекрасный день он вырос и захотел по кошкам, тем более, что дело это для хозяевов прибыльное.
Одну привели-не получается, вторую, третью .... ну ни как.
По концовке решили, чего животину мучить, давайте яйца под нож.
Приехал врач, отчикал там все, что надо, а потом и спрашивает:
- А чевой-та вы его почикать решили?!
- Так не могет он с девками-то общаться.
-Да, а вы ему пузо стричь пробовали? У него же шерсть длинная и густая, все хозяйство там и путается, не достает.
- Пиляаать!!! А чего же ты сразу не сказал.......Прокомментировать:
-
Приходит в магаз мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Простите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник плять, мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-ПЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))
__________________________________________
Жил у моих соседей кот. Большой такой, пушистый, страшно умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.:mrgreen::mrgreen:Последний раз редактировалось VituS; 18.11.2008, 12:37.Прокомментировать:
-
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Прокомментировать:
-
ФИГАССЕ!!!! :o как это он меня опередил???Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
а ваще что-то с памятью моею стало... и про старуху бывает порнуха... не заметил.Прокомментировать:
-
Ты даже сюда не заглядывал?:o пост #4548Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не, вы не поняли... 12 презервативов - это на год.... а салфеточку простирнуть надо после каждого раза...высушить, облить парфюмом и вложить в пачечку до следующего раза... это чтоб было чем заняться в перерывах междуСообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
.
Прокомментировать:
-
Ехал сегодня на работу и видел газонокосильщика, траву косит! И это накануне Нового года....мда..Прокомментировать:
-
Расплачивался в кассе магаза.
На полке пачка презиков "12 пезервативов + 1(!!!) гигиеническая салфетка".
Многадумал. Не, ну, бывало всякое, в период гиперсексуальности, но, чтоб после 12-ти раз подряд- один раз вытереццо - никогда.:oПрокомментировать:
-
Разговаривают две бабули на скамейке:
-У меня мыши вообще обнаглели - над котом издеваются.
-????
- А они сволочи сыр в мышеловке валерьянкой поливают.
Добавлено через 1 минуту
Поймал новый руский золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ладно, у меня есть квартира в Москве и вилла на Канарах. Сделай мне от квартиры до виллы прямую автомагистраль.
- Да ты что это ж столько бетона и прочих материалов надо.
Давай какое то другое желание.
- Ладно. Было у меня 4 жены. У них было все.
Но они почему то от меня ушли. Сделай так чтоб я мог понимать логику женщин.
- Тебе 4-х или 6-ирядную магистраль?Прокомментировать:
Прокомментировать: