Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Старый , но может кто не слышал:
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось
-
Мож боян...
Парень в изрядно подпитом состоянии склеил девушку на диско. То да се, мол, поехали ко мне! Ну она грит, мол, поехали… Приехали- там мартини, свечи… Ну короче парень грит: «Ну, давай!» Ну девчонка засмущалась, мол у нее «эти дни». Но парень-то пьяный, ему море по колено )))
В итоге просыпается наш казанова с утра со страшного бодуна… Сушняк… Идет на кухню дико пьет воду, потом вспоминает, что вроде бы вчера был не один… Возвращается в спальню. Там на простыне огромное красное пятно… Мужик думает «Убил!!!». Хвататеся за голову бежит в ванную под холодную воду и обнаруживает, что у него в крови все лицо. Дамует «млять, точно убил… Убил и съел!!!»Прокомментировать:
-
Sergei.
Ты пропустил связь с народными массами,с пролетариатом.:D
..."А за окном рабочие ковали железо".А то кони.
........
Объявление в газете:
"Ищу "Ж","М",пару"М+Ж","Ж+Ж",М+М".Извращенцев прошу не беспокоить."
добавлено через 1 час 29 минут
И ещё раз про графиню...
Нет же связи со светлым будущим...
Рабочие:"А х... с ним,завтра докуём."
Хэппиэнд...:DПрокомментировать:
-
Поймал еврей золотую рыбку. Посмотрела рыбка ему в глаза : - лучше съешь.Прокомментировать:
-
В очереди к гинекологу сидит мужчина.Всех разбирает любопытство.Наконец одна не выдерживает,начинает приставать к мужику: -Вы что,не видите,это гинеколог. -Вижу. -Но это женский врач,понимаете? -Понимаю. -Но мы пришли сюда с женскими проблемами...Вот я спираль поставить!!!А вы зачем? -А Я СНЯТЬ!!!Прокомментировать:
-
С большим удовольствием отправил туда ОПа:) . Эффективность проверю в эти выхи.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
добавлено через 23 минуты
-А вас как зовут?
-Игр!
- Игорь?
- Нет, Игр.
- ??????
- Меня так назвали в честь олимпийских ИГР!Прокомментировать:
-
Пузо
"Теперь все Ваши
неприятности
остались в :):):):).
Они не будут
больше даже
напоминать о себе."
не помогло....но прикольно...;)
как в той песне"а мне не больно.....а мне не больно...а я прикольная":-DПрокомментировать:
-
Может и в "Порыдать" ?
http://video.mail.ru/mail/jr1966/87/92.htmlПрокомментировать:
-
Он же не на рыбу смотрел, а на рыбаков. Да и не может быть, чобы нормальный рыбак с пидаром обнимался, КП врет.Прокомментировать:
-
Витебская фракция, было такое?
Моисеев подшучивал над витебскими рыбаками (КП в Беларуси)
Самая большая рыба попалась на крючок витебским рыбакам совершенно неожиданно. Закинув удочки в Двину (в центре города) местные рыбаки словили несколько приличных рыбешек и больше не надеялись. Как вдруг на крючок попался… сам Борис Моисеев! Певец шел кататься по реке на белом катере:
- Ну че, пацаны, словили хоть кого-то?! - сверкнул белоснежной улыбкой Моисеев. - Кита за яйца, да?! - расхохотался певец.
- Борь, посмотри, какой лещ! - в сердцах протянул рыбак.
- О…еть! - удивился артист.
- Еть да не еть! - приподняли брови рыбаки. - Мы к пиву как засолим - пальчики оближешь!
Пару секунд, чтобы прийти в чувство, и витебские рыбаки, забыв про улов, кинулись обниматься и жать руку певцу.Прокомментировать:
-
Sergei
страсти к графине не хватает..
да и пусть уточнит...лошать-кабыла аль жеребец...Прокомментировать:
-
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Главный редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"Прокомментировать:
Прокомментировать: