Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Может было? Прислали:
сразу говорю - это не мое.
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл*ть током пи***нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
-
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Встретились добры молодцы и красны девицы. Выпили по рюмашечке, по второй, по третьей... В итоге молодцы стали красные, а девицы добрые.Прокомментировать:
-
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер @баный?Прокомментировать:
-
Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки вСообщение от lynx Посмотреть сообщениехе-хе.. дык осюда ш пошло выражение:
— Я «в этом деле собаку съел»..
— А Я, уже три!..
– фокса и две таксы..
высоту и полторы собаки в длину.:DПрокомментировать:
-
Эх видели бы вы соседского кота когда я с рыбалки прихожу))))Прокомментировать:
-
Обыкновенная кошачья акула:pСообщение от мартовский кот Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
навеяло вот, рингом:
К поручику Ржевскому подходит на балу генерал
- Как дела поручик?
- Да ничего, спасибо.
- А как дела у вашей матушки?
- Отлично.
- А у батюшки?
- Да хорошо у него дела, хорошо.
- А у бабушки вашей любимой как делишки?
- Спасибо, все в порядке.
- Поручик, а вы не одолжите мне 25 рублей?
- Генерал, а поцелуйте меня в затылок.
- ?! А почему в затылок, поручик?
- Ну... Вы же тоже из далека начали...Прокомментировать:
-
Антикризисные рецепты:
- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.
- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.
- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!
- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.
- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.
- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!
- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.
- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.
- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается)))Прокомментировать:
-
уже в эти выходные народ будет стоятьСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПомню-помню, пл. Свободы. Эх, золотое было время (смахнул скупую слезу
)
напротив бригантины на кирова и напротив педунивера площадь свободы не работает
Прокомментировать:
Прокомментировать: