Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему
жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- @б твою мать, кто ж его научил-то?!!!
-
Парни, расслабьтесь, с такой работой сайта это не является проблемой :) .Прокомментировать:
-
Объяснить прикол - его испортить, подсказка - принтскрин двадцатиминутной давности, т.е. сегодня в 14:47Прокомментировать:
-
Едет женщина в автобусе, ей нужно за проезд передать, рядом девушка стоит, женщина думает как к ней обратиться: на ты или на вы? рассуждает логически: если она не вышла на этой остановке, значит едет в наш район, в руках у нее вино, значит едет к мужчине, вино дорогое, значит едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник, к любовнику еду я, значит она едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы : Юля и Катя. Катя сейчас в командировке."Юля, передай за проезд" Девушка изумленно: "откуда вы меня знаете?"
добавлено через 24 минуты
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
добавлено через 25 минут
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
добавлено через 25 минут
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....Прокомментировать:
-
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!Прокомментировать:
-
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!Прокомментировать:
-
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
По теме;
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...Прокомментировать:
-
Не-е-е, 15 минут назад...Сообщение от dima-tut Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
переписка в нете:
Enigma привет, сладкий
Shaman привет привет
Enigma я соскучилась, поговори со мной
Shaman о чем?
Enigma о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
Shaman он такой большой такой напряженный
Enigma даа.. продолжай
Shaman он стоит
Enigma ооо
Shaman а еще он в ванной
Enigma мм кто?
Shaman ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
Shaman А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!Прокомментировать:
-
Разговаривают два приятеля:
-Слушай, мне такую штуку подсказали - просто супер! Занимаешся с женой сексом как обычно, а перед самым оргазмом достаешь пистолет из-под подушки и стреляешь, главное что-бы жена заранее не знала. У нее от испуга непроизвольные мышечные сокращения начинаются или что-то в этом роде, короче ты испытаешь свой самый острый и долгий оргазм в жизни.
-Да, прикольно... Надо попробовать.
Через пару недель:
-Привет! Как поживаешь? С пистолетом пробовал?
-Пробовал.
-Ну и как? Вставляет?
-Еще бы не вставило... Занимаемся мы, значит, с жено сексом как обычно, чувствую, что уже вот-вот кончаю, ну я пистолет достал тихонько и стрельнул...
-И что?
-Да ничего, она мне все лицо обо%рала и чуть *уй не откусила!Прокомментировать:
Прокомментировать: