Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
-
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...Прокомментировать:
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай тра@немся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(тра@нул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай тра@немся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!Прокомментировать:
-
загадка!!
перевернулась лодка с пятью милиционерами.
спрашиваеся:
сколько милиционеров утонуло?
ответ:
утонуло десять милиционеров.
(пять сразу и еще пять при следственном эксперименте)Прокомментировать:
-
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!Прокомментировать:
-
Не знаю, чем-то привлекло меня сиё объявление, наверное основательной подготовкой и гарантией порядочности...
Компания снимит квартиру на Новый 2009 год)))
Компания из 6 человек снимит 1 ком.или 2 ком. квартиру на Новый год с 31,12, по 06,01, Частоту и порядок ГАРАНТИРУЕМ!!!
Хорошо оплатим)))
Тел.8-ххх-ххх-17-72 ВикторПрокомментировать:
-
Двое безработных рыбачат на Севере. Подходит к ним чукча. Они хватают его - и головой в прорубь. Вытащили, спрашивают:
- Золото есть?
- Нет!
Ещё раз запихнули чукчу в прорубь, вытащили, спрашивают:
- Бриллианты есть?
- Мужики! - кричит чукча, - или маску дайте, или глубже опускайте, а то вода мутная и ничего не видно!Прокомментировать:
-
Сын предложил поиграться с отцом,
"Я - государство, а ты - юрлицо."
НЕТ!!! закричал перепуганный папа ...
Лучше опять поиграем в гестапо!!!Прокомментировать:
-
-Вчера вот такую щуку поймал! (показывает жест выше локтя руки)
- Не ври, таких волосатых щук не бывает!Прокомментировать:
-
РА
Я ржал,поэтому сюда :D.ИМХО,"Порыдать" или "Поржать" да и остальные скоро всё смешается :D:D:D.Кризис! Есть на что свалить.Прокомментировать:
-
На перекрестке остановились две машины. Одно временно открылись боковые стекла. В одной машине за рулем сидит девчонка, в другой на пассажирском приятель. Девушка и приятель выкидывают сигареты. Их взгляды встретились. Приятель так хитро улыбается и подмигивает. Потом спрашивает: "Что на джип насасала"?. Девчонка улыбается и берет телефон и говорит:" Я сейчас позвоню и ты на вертолет насасешь"!Сообщение от slon Посмотреть сообщениеВчера вечером ехал по орловке,спешил,впереди пассат-crokodail с этикетками 70,туфля,чайник ит.д.,пол стекла заклеяно:o.Едет в левом ряду со скоростью 30-40,с переди пусто,на моргания и сигнал ноль реакции,опередить нет возможности.Спустя несколько минут crokodail останавливается посреди дороги
и с водительского места высовывается маленькая,нежная ,женская ручка показывает жест типа fuck спокойно трогается и продолжает движение с той же скоростью.:D:D:D Я от хохота забыл куда я еду и зачем.
З.Ы. С каждым днём ездить всё тяжелее
Я смеялся от души, а приятель не очень.
Тяжело стало ездить!Прокомментировать:
-
slon,
имхо, это в "Порыдать" :(
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...Прокомментировать:
-
Вчера вечером ехал по орловке,спешил,впереди пассат-crokodail с этикетками 70,туфля,чайник ит.д.,пол стекла заклеяно:o.Едет в левом ряду со скоростью 30-40,с переди пусто,на моргания и сигнал ноль реакции,опередить нет возможности.Спустя несколько минут crokodail останавливается посреди дороги и с водительского места высовывается маленькая,нежная ,женская ручка показывает жест типа fuck спокойно трогается и продолжает движение с той же скоростью.:D:D:D Я от хохота забыл куда я еду и зачем.
З.Ы. С каждым днём ездить всё тяжелее
Прокомментировать:
Прокомментировать: