Сегодня копался в старых вещах, нашёл деловую сумку, а там ксаерокопия со статьи " Комсомольская правда", где то за 2002 год. В свое время статейка веселила меня не слабо, прочитал и сейчас, порадовался. А суть в том, что это исторический документ. Этот момент запечатлен на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренние рифмы, какая утончённость... Текст послания казаков, приведен в оригинале.
Набирать всё довольно длинное занятие, зашёл в поисковик и нашел переписку в нете.
Началось всё с того, что в начале лета 1663 года султан Османской империи Мохамед 4 обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал себя интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.
Исторический документ.
Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник
Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель
древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель
самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий
защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне
добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не
заставлять беспокоиться.
Год 1663. Султан Мохаммед IV.
Ответ запорожцев Мохаммеду IV:
(Русско-Украинский словарь)
Люциперь-Люцифер
Лыцарь-Рыцарь
Маты-Иметь
Колесник-Болтун
Бравирник-Хвастун
Козолуп-Кастрированный козел
Кат-Палач
Блазень-:):):):):):):):)
Гаспид-Вредная змея
Ризницька собака-Кусачая собака
Плюгавче-Никчемный
Кош-Подразделение войска.
Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого
Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну,
сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею
и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь,
Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка,
Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень,
самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча :):):):):),
ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы
висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у
книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас!
Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.
ЗЫ: некоторые особо крутые слова форум заменил на смайлы.
-
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ima...nMars2_gcc.jpg
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА - офигеть!!!!!!!!
Прокомментировать:
-
Так что с той, которая в низу?Сообщение от DUHA Посмотреть сообщение
:D
Прокомментировать:
-
Из неопубликованных мемуаров В. В. Путина
http://2yo.biz/real_story/Schityvatel/Прокомментировать:
-
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.Прокомментировать:
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
не скучай!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
добавлено через 48 минут
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.Прокомментировать:
-
Про начальство
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…..Прокомментировать:
-
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.
Встречаются два друга:
- Ты знаешь у меня собака ушла из дому?
- Как это ?
- А вот так. Я ей дал команду "служить", а она одела каску и ушла служить в армию.
добавлено через 7 минут
Двух пьяных студентов забрали в милицию, за то, что они голыми купались в фонтане.
В участке, их начали стыдить. Потом говорят:
Не отпустим, до тех пор, пока не придут за вами родители!
Берите телефон, и звоните родителям.
О.К.
Через некоторое время, приходит какой то мужик с сумкой.
Его спрашивают: Вы кто, родственник этих двоих?
Я? Нет!
По телефону, кто пиццу заказывал???Прокомментировать:
-
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км ― "Ваша светлость", ближе 10 км ― "Ваше сиятельство".
---------------------------------------------------------------------------
"Есть в Минске служба "Будильник". Звонишь 166, просишь разбудить в такое-то время. Один раз я ошибся и набрал 106, а это аэропорт. Девушка говорит: "Пятнадцатая". Я ей говорю: "Девушка, разбудите меня в 6 утра, пожалуйста". Пауза. И недоуменный голос в трубке: "А почему именно я?" (Байка, рассказанная режиссером Игорем Забарой "Комсомольской правде в Белоруссии")
---------------------------------------------------------------------------
"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации президента! Сами вы , и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!"
---------------------------------------------------------------------------
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. "Пап, а что это собачки делают?" ― "Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизуПрокомментировать:
-
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеляПрокомментировать:
-
- Не надо на меня так орать! Что просила то и принёс. Откуда я знал, что "дамские пальчики" это виноград?Прокомментировать:
-
Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!Прокомментировать:
Прокомментировать: