Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1115 1615 2015 2065 2105 2110 2111 2112 2113 2114 2115 2116 2117 2118 2119 2120 2125 2165 2215 2358 template Следующая
 
  • Страница из 2,358
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • STEPANYCH
    Участник ответил
    продолжимс...

    Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
    - Интеллигент, разливая водку по стаканам.....
    УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
    Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то средний палец, он должен надеть на него презерватив.

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    НАВЕРНОЕ БАЯН, ИЗВИНЯЙТЕ.


    Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
    Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
    Тут сразу такая подача в челюсть!
    Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.



    Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
    - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
    Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
    - Патрик Хенри в 1775 году.
    - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
    - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
    Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
    - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
    Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
    - Эти русские меня за@@@ли!
    - Кто это сказал? - спрашивает учитель.
    Василий поднимает руку и говорит:
    - Рональд Рейган в 1982 году.
    В ответ один из учеников выкрикивает:
    - Соси мой х@@!
    - А это кто сказал? - возмущается учитель.
    - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.





    Медосмотр в военкомате.
    Врач: - Наклоняйся.
    Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
    Врач: - РУКАМИ!!!!!
    Последний раз редактировалось parfenon; 23.06.2008, 14:19.

    Прокомментировать:

  • Буратино
    Участник ответил
    Вчера на оптовом рынке на Жданах (там точка с рыбснастями есть):
    -посоветуйте лесочку...
    -а что ловить собираетесь?
    - да мне на карасика мелкого - водоем пожарный...
    - Так не вопрос. Есть 0,18 и 0,2 должна держать...

    Впарили еще парню и поплавочек на 5г. Я кусал себе кулак, чтоб не встрять...

    А вечером на ММ встретил на берегу "джигита" лет 25-ти. Бил по воде "чебурашкой" грамм на 30 + твистер на офсете. Заброс корпусом всего этого добра метров на 25-30. Не выдержал, подошел, рассказал, что и как, показал как бросать, послал на брик.орг в раздел начинающему спинингисту.

    От другого юнного спинингиста при очередном забросе вертушки УЛ-ом (агля лонг -3 + моно 0,14) вопрос:
    - А сколько подшипников в вашей катушке?
    - ???
    - Вы эту блесну так далеко кидаете, а у меня 14 подшипников на катушке и я не могу так далеко кинуть...
    Я не выдержал - зарыдал :) . Видно день такой. И тут без ликбеза не обошлось...
    Последний раз редактировалось Буратино; 23.06.2008, 12:33.

    Прокомментировать:

  • Домосед
    Участник ответил
    Могет боян, но уж понравилось :)

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Приходит жена к врачу.
    - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
    Он этим меня только один раз в год может.
    - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
    Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
    Прошел год. Жена встретила доктора.
    - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
    - Что случилось?
    - Да он же меня теперь даже раз в год не может!
    - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
    Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
    - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
    продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
    женой друга. Спасибо!!!
    - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
    из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
    - Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
    - Какой еще барьер?
    - Ну, психологический!
    - Что за черт? И в чем он проявляется?
    - Ну не могу я свою жену чужим ху ,,м еб@ть!!!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
    - А к пиву что будете брать?
    - Бутылочку водочки.

    Прокомментировать:

  • DUHA
    Участник ответил
    :mrgreen: Сергей Витебск Ржунемагу малодец.

    Прокомментировать:

  • Сергей Витебск
    Участник ответил
    Сегодня подхожу на мотре к месту своей парковки, и вижу на берегу две брюнетко припарковали свою машину в пяти метрах от воды , и уже с ведрами и тряпками идут понятно зачем... чета меня зло взяло от такой наглости , я достаю удостоверение судоводителя подхожу, предьявляю, и давай этих тёток чехвостить за 30 метров и помывку ТС ... жаль бумаги и ручки не было - я бы им сто пудов и протокол бы скомстралил :) , а так просто пригрозил штрафом в особо крупном размере - и они "смылись" быстренько.! Судоводители - будьте бдительными и смелыми!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
    Вот как надо чистить вентиляцию!
    Юра, а если я скажу что почти воочию видел сказанное тобой ?
    Прикинь, сколько дней мы ржали при виде этого чела.
    Тока дом в 5 этажей.

    Прокомментировать:

  • Митя
    Участник ответил
    Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
    - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
    драгоценного напитка.
    - Почему только одну?
    - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

    Из собственного опыта.Дембельское лето.В одно хмурое и довольно прохладное утро вываливаемся с товарищем от тёток,восемь часов...Рядом с остановкой магазин и пивной ларёк,заворачиваем утолить жажду.Из ожидающих :невысокого роста,худенький,мужичёнка с трясущейся головой(видно что ему ничуть не лучше чем нам).Втроём медленно смакуем живительную влагу.Подходит к ларьку мужчина в длинном плаще, виден галстук,с дипломатом в руках.Просит бокал пива и ещё один пустой.Разливает пиво поровну,открывает дипломат,достаёт бутылку водки,мы перестаём пить и смотрим чего дальше будет.А дальше:достаёт два сырых яйца,водку разливает по бокалам,в каждый одновременно! заправляет по яйцу разбив их об края бокалов.Залпом выпивает один бокал,тут же второй,акуратно ложит пустую бутылку в дипломат,отдаёт бокалы и уходит.В повисшей в воздухе тишине раздаётся голос худенького мужичка,вслед уходящему-ИНТИЛИГЕНТ ** ВАШУ МАТЬ!

    Прокомментировать:

  • Павук
    Участник ответил
    Репортаж с футбольног матча Франция - непомню кто:
    Диктор ( к сож. тоже не помню кто, но наш РБ):
    - Насри* возле мяча...
    ------------------
    *Насри - фамилия (для нефутболистов)
    Последний раз редактировалось Павук; 22.06.2008, 18:59. Причина: дописка

    Прокомментировать:

  • Филин
    Участник ответил
    Вот вычитал на одном сайте:

    История из реальной жизни..
    Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там здоровый локал в выходом в инет и все такое, но не в этом суть.
    Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.


    Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
    Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
    Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
    Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
    Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
    Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
    Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
    После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
    Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
    В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
    На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
    Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
    Удар был страшный.
    Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...

    Вот как надо чистить вентиляцию!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Alex_BZ+1
    Старый анек.
    Купили японцы у СССР вертолет новейшей конструкции. Привезли в нескольких ящиках в разобранном виде , взяли инструкцию , собирают.
    Мля ! Получился ПАРОВОЗ.
    По-новой разбирают, пункт за пунктом собирают- ПАРОВОЗ!
    Вызывают конструтора(инструктора), че за хрень?!
    Тот- вы все по инструкции делали, Те-да!
    Хорошо , закрывайте меня в ангаре, и чтоб никто ни-ни!
    Закрыли. Через 2-ое суток он выходит , японцы - в ангар, МЛЯ, там ВЕРТОЛЕТ , новенький , блестит аж глаза режит.
    Я. к нему - как так?
    Он - вы инструкцию читали ?
    Я. - Да!
    Он - А то что маленькими буквами.
    Я. - нет.
    Там написано : " После того , как получился паровоз , берешь напильник и делаешь вертолет!"

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
    драгоценного напитка.
    - Почему только одну?
    - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

    Прокомментировать:

  • Alex_BZ
    Участник ответил
    идет мужик по лесу ...

    дожь херачит, ветер, ночь ..

    он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..

    вдруг машина поехала ... мужик офигел..

    машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в

    салон другой мужик заглядывает и говорит:

    - а ты че тут делаешь???

    - да вот, еду ...

    - Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.....

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 1115 1615 2015 2065 2105 2110 2111 2112 2113 2114 2115 2116 2117 2118 2119 2120 2125 2165 2215 2358 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X