Поржать

[HTML][/HTML]
А вот вам ещё с этого канала-свежак,и без всякого перевода.Рыбаки да охотники с канала -мужички всеми дождями обмытые да всеми ветрами просушенные.Нет нет да и проскользнёт крепкое словцо восторга,ну редакторы естественно эти моменты всякими ПИ забивают.Показывают охоту в Белоруссии,на линии косуля,оператор за спиной охотника.В кадре отчётливый шёпот видимо егеря:Игарь хуяр.Выстрел-косуля падает.
И не каки тебе ПИ!:mrgreen:

Sergo, однако кусочек бояна #3476, #3756
А последние хороши, свежак с сайта Могилева!

Рыбацкие анекдоты

Рыболовные анеки - избранное:

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

***

- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.

***

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому, что у неё нет клюва!

***

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

***

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на .... ОМОН! Менты - к..лы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

***

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

***

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Вчера первый раз в истории рыбалки самого большого леща поймала жена рыбака Ивана Ивановича за то что не разбудила его на рыбалку.

***

Рассвет. Тишина кругом. Соловушки поют. Сидит мужик на речке на удочку рыбу ловит.
Вдруг идалека доносится крик:
- Пошёл на ... !
Опять тишина. Через некоторое време крик повторяется, но уже ближе:
- Пошёл на ... !
Рыбак встаёт, озирается. Опять крик, уже совсем рядом:
- Пошёл на ... !
Слегка озадаченный мужик сматывает удочку, смотрит - из-за поворота
по реке мужик на резиновой лодке выплывает и столовыми ложками гребёт. Рыбак ему:
- Ты б ещё вилками попробовал!
Ему в ответ:
- Пошёл на .. !

***

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на ..., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я её связал и пошел на рыбалку...

***

Недавно был на рыбалке. У комаров там жало - величиной с карандаш. Одним из них сейчас и пишу...

Специально для друга Хаски.

ПРОПАЛА САБАКА!!!

Сын:
-Батьку, а батьку, як трусы правильно одеваты?
-Скильки раз тоби казаты! Спереду жовтэньке, а сзаду рыженьке!

Недавно на "фишке" прочитал:
Едут в машине парень с девушкой.
Парень:-Всю жизнь мечтал о минете в машине на ходу.
Девушка:-Нет.
Парень:-Ну пожалуйста.
Девушка-Нет.
Парень:-Ну что тебе стоит.
Девушка:-Вот сдашь на права,сядешь за руль...А пока я за рулём,ни о каком минете речи быть не может.

Да, хорошо, когда лодка с мотором...
По р. Тунгуске против течения плывет бурля лодка. В ней - чукча сидит на корме, пыхтит трубкой, а на веслах - баба. Крик с берега:
-Куда спешите?
-Жена раддома везу однако!
-А почему она на веслах?
-Если я буду грести - не успеем.

На последней рыбалке

Жара страшная... Молодая пара ну совсем зеленые тролят по тихой грусти ... Тролят по-честному на веслах, причем на веслах ОНА ... И процесс продолжается минут 30-40. Я начинаю свою подкалывать типа вот как молодые жены заботиться о муже ну и все такое ... Тут из лодки доноситься фраза - Дорогой я устала, не мог бы ты сеть на весла ? Ответ - ЕСЛИ Я СЯДУ НА ВЕСЛА, ТО КАК Я БУДУ КАТУШКУ КРУТИТЬ, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ...


Мы с женой легли ...

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

"Ну, и как эта xерня полетит?.."
Ю.Гагарин

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...

Обращение полового члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;

Ответ администрации...

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами;

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь


Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое""ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб "сь, я тебе все колеса проколол

akustik.
Это в "Порыдать". :D