Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1132 1632 2032 2082 2122 2127 2128 2129 2130 2131 2132 2133 2134 2135 2136 2137 2142 2182 2232 2398 template Следующая
 
  • Страница из 2,398
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Салми
    Участник ответил
    Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
    Хорошенькая секретарша - клерку:
    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
    Из этой серии... Француженка устраивается на работу. Босс задает ей вопрос- Сколько вы получали на предыдущей работе?
    -1000 франков
    Босс (потирая руки)- Я с удовольствием дам вам 1200 !!!
    С УДОВОЛЬСТВИЕМ я получала 1800 !!!!!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Хорошенькая секретарша - клерку:
    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца




    В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
    курс под угрозой взрыва.
    Пилот соединяется с диспетчером:
    - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
    Диспетчер:
    - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
    таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
    Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

    Прокомментировать:

  • Петр
    Участник ответил
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
    Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
    какой-то мужик коров пасет. Снизились они
    и спрашивают мужика:
    - Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)- На воздушном шаре.
    - Ватсон, мы в России.
    - Почему, Холмс.
    - Потому что только в России програмисты могут пасти коров.
    - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
    его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
    бесполезен!

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
    -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
    Доктор советует.
    -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    -Хорошо доктор.Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
    -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает-


    -Доктор, а нельзя хотябы двух???
    -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
    -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.



    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
    Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
    какой-то мужик коров пасет. Снизились они
    и спрашивают мужика:
    - Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)- На воздушном шаре.
    - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
    его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
    бесполезен!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Один приятель другому:
    - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
    - Кто? Любовник?
    - Да нет. Медведь!

    Прокомментировать:

  • FIL
    Участник ответил
    Budet

    +179 :mrgreen:
    Спасибо, развеселил.

    Прокомментировать:

  • Budet
    Участник ответил
    Уважаемое Министерство Экономики!

    После глубокого анализа вашего постановления мы приняли решение о закупке у вас опытной партии той дури, которую вы курите..

    Прокомментировать:

  • lynx
    Участник ответил
    Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
    ...
    Сегодня приступаем к изучению женской.
    Открываем том первый...
    лекция первая (вводная)...

    Прокомментировать:

  • Григорий
    Участник ответил
    Лекции по психологии.
    -Итак ,господа,вчера мы подробно ознакомились с мужской логикой.
    Сегодня приступаем к изучению женской.
    Открываем том первый...

    Прокомментировать:

  • Maler
    Участник ответил
    В автобусе: мужчина,оплатите проезд ! Мужик: а ты сам оплатил? Я контролер , мне не нужно платить ! Мужик: А я электрик , так что мне за свет не платить!

    Прокомментировать:

  • Митя
    Участник ответил
    [QUOTE=вован д;235676]Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает
    -Дедушка а правда вы с Ковпаком воевали?
    -Да.
    -Раскажите пожалуйста.
    -Ну дык,сидим мы раз в засаде,глядь- Ковпак со своими хлопцами крадётся...

    Прокомментировать:

  • Мирон
    Участник ответил
    Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
    - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

    Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
    «Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

    Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется - "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание...

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает


    - Билетик предъявите!
    - Да вы что! Я же проводник!
    - Да хоть конденсатор, закон есть закон.


    Две блондинки стоят на мосту. Одна другой:
    - Смотри, это Днепр.
    - Какой Днепр, это же Волга!
    - Та ты дура, я те говорю, это Днепр!
    Тут они все же придумали,как решить эту проблему:
    - А давай вот одна из нас прыгнет и проверит - Днепр это, или Волга!
    Одна из них прыгнула, через пять минут поднимается на мост, а вторая интересуется:
    - Ну что, Днепр или Волга?
    - ...Дура! Это проспект Победы!...

    Пивоваренная компания «Балтика» выпустила новое пиво - «Балтика наилучшее»,- сокращённо - «НаиБалтика»!

    Прокомментировать:

  • Ivan
    Участник ответил
    Совсем один

    Анонсы и объявления.doc

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 1132 1632 2032 2082 2122 2127 2128 2129 2130 2131 2132 2133 2134 2135 2136 2137 2142 2182 2232 2398 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X