Поржать

Дети - наше всё!

При ближайшем рассмотрении, оказалось, что это не секс-шоп...:o

Согласитесь, ненормально, когда человек (мужчина за сорок, пусть даже анонимный тунеядец с аллергией на курс доллара) регулярно вскакивает в два часа ночи и бежит в ванную в поисках матки, беседует с насекомыми и натирает стены в квартире огурцом. Это ж клиника. А я, между прочим, последние два года частенько таким занимался. И пока вы не успели порекомендовать мне хорошего психиатра или нарколога, расскажу обо всем по порядку ...

Короче, завелись у меня в квартире пару лет назад маленькие рыжие муравьи. По науке они благозвучно называются «фараоновы», потому что, типа, приползли в наши края из Египта, а по факту оказались редкостными сволочами, переползшими ко мне явно от кого-то из соседок снизу.

Очень быстро муравьи оккупировали мою честно оплачиваемую жилплощадь. Их были тысячи. Особенно им полюбились ванная, туалет и кухня. Они перли, как алкаши в аптеку за настойкой боярышника, они проложили свои дорожки везде, их тропы пролегали даже через розетки.

Особо наглые особи тайком ездили со мной на работу, а одна из них вылезла мне на шею в ключевой момент важных переговоров (когда я в дорогущих часах, одолженных у сына, и в новой рубашке «втирал» в уши клиенту красивые слова про ебитду и конвергенцию - в общем, просил денег), тем самым повернув штурвал переговоров на деление «ни шиша не получишь».

Единственным оазисом спокойствия в квартире был холодильник, хотя и без него муравьи постоянно что-то ели и до, и после шести.
Но прятаться в холодильнике я не собирался. Я решил бороться и показать наглым рыжим мордам ху из ху в биологической пищевой цепочке, и что у меня на запАсном пути стоИт не только тонометр. Кошка безоговорочно поддержала меня, ибо муравьи уже успели приспособить ее плошку с водой под аквапарк и кладбище одновременно.

И я начал гуглить. Вы не поверите, насколько оказалась раскрыта в интернете тема рыжих муравьев. Статьи, форумы и сообщения об этих перепончатокрылых по своему количеству не уступали материалам о несчастной любви, а «специалистов» по ним оказалось явно больше, чем фанатов «Формулы 1».

Сразу же возникли трудности с терминологией. Все комментаторы и советчики сходились во мнении, что муравьи будут жить в квартире, пока там будет их самка, именно она является главной угрозой. Но при этом одни называли ее термином «матка», а другие утверждали, что это некошерно и правильнее именовать ее «королева». Мне не нравились оба варианта. В первом мерещились пчелы, смущало что-то из 18+ и напрягал печальный опыт использования в Беларуси не по адресу термина «батька». А второй я не мог принять как шахматист со стажем, ведь тренер Владимир Владимирович Климович еще в 1981 году вбил мне в подкорку, что только в деревнях говорят «королева», правильнее – «ферзь», и никак иначе.

Также все проявили редкостное единодушие в том, что вывести этих мерзавцев чрезвычайно трудно, но перспективнее всего всякие отравы и яды – дусты, гели, порошки, аэрозоли, хотя, если в квартире есть домашнее животное, то от химии лучше воздержаться.

Оставались народные способы. Вариативность советов зашкаливала.

Кто-то предлагал обмазать муравьиные дорожки чесноком или уксусом, так как они их не любят. Попробовал. По амбре получился этакий двухкомнатный холодец. Выяснилось, что в таких количествах чеснок и уксус не любит никто, включая меня и кошку. А муравьи проложили новые пути.

Некоторые уверяли, что надо снять паркет, расколоть кафель и добраться до гнезда с королевой. После недолгих раздумий я решил, что даже ради английской королевы не стал бы разбивать недешевую итальянскую плитку.

Еще одни рекламировали смазку троп насекомых подсолнечным маслом или натирку их дорожек свежим огурцом. Мне, выросшему в Шклове – столице огурцов, использовать их не по назначению казалось кощунственным, но было не до сантиментов. Муравьи шарахались от огуречного запаха, как я в свое время от вступления в КПСС, но нашли себе другие тропы. Да и цены на огурцы взлетели. Эксперимент с подсолнечным маслом продолжался ровно до одной из пятниц, когда в мое отсутствие приехал непредупреждённый сын и поскользнулся на нем, сильно ударившись боком о посудомоечную машину.

Иные муравьефобы убеждали, что королева иногда по ночам вылезает из гнезда. Мол, тут-то и надо ее хватать и выбрасывать из квартиры. Ага. Вы не представляете, сколько бессонных ночей отняли у меня поиски этой матки. Но все было бесполезно.

Пара человек на полном серьезе утверждала, что с муравьями нужно просто … поговорить, убедить их уйти, и они послушаются. Пробовал два раза. Один раз с угрозами, а второй – просительно. Коммуникации не получилось. Правда, и я больше двух раз до такого состояния не напивался.

Когда кошка убывала в трехдневные секс-туры, я, по наводке из форумов, готовил муравьям по специальному смертельному меню: на первое отвар из пекарских дрожжей с сиропом из сахара, а на второе фарш с борной кислотой. Уплетали, гады, аж за мандибулами трещало, но на их популяцию это существенно не повлияло.

Встречались в интернете и радикальные способы, типа, перегородить муравьиную тропу и они заблудятся; смазать пазы и плинтуса грудным молоком или разбросать вдоль дорожек насекомых использованные средства женской гигиены. Люди на полном серьезе уверяли, что такое помогло. Верилось в это слабо, да и хотелось остаться в дружбе с собственной головой и не превращать квартиру в филиал Казантипа…

В общем, муравьев у меня меньше не становилось. Они даже заняли стратегическую высоту в районе вентиляционной решетки в ванной и оттуда снисходительно наблюдали за моими бесплодными потугами.

А потом сразу в нескольких источниках я вычитал, что рыжие муравьи живут в одном месте только два года, а потом, по неизвестным науке и «Гуглу» с «Яндексом» причинам, уходят сами.

И я смирился. Правда, увеличил частоту генеральных уборок. А теперь можете меня поздравить – прошло два года, и на минувшей неделе сии насекомые покинули меня. Не оставили ни прощальной записки, ни матки-королевы. И мы с кошкой вздохнули спокойно. автор Стас Сулковский

Нервные клетки не восстанавливаются,а жировые не умирают.

Встречали по одежке,провожали по уму.Вообщем - избили дважды.

Делу время,потехе час.Подумал и отложил дрель в 2 часа ночи я и взял гитару.

В первую брачную ночь лежал Колобок и думал:-Вот бабка сволочь- не долепила.

- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Село....
Колхоз....
Стоят на ферме председатель колхоза и зоотехник.
А в углу стоит привязан племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова, проходит Вовочка,
подошел к быку, поклонился и сказал -Добрый день.
Те в шоке,подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился,поздоровался?
Он отвечает;
-У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее оприходовал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы, вдвоем мою мамку приходуете....
И даже кепку купить мне не можете

Ну, насчет штанины, Вы не правы, - прищепкой прижата...

Если вы видете идущую из воды цепочку пузырей- это не значит ,что рыба кормится.Возможно кто-то раньше накормил её горохом.

Весомая заявка на номинацию "лучший юмор года"

https://sp.mycdn.me/image?id=8872622...4IfnwsbwBuzj9s