Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

    Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших столовых решились на каминг-аут.

    Походу бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
    Его прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

    В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
    :рыбы много, а я один

    Комментарий


    • Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
      Однажды рижская проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством в Англии.

      Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из рижских ресторанов решились на каминг-аут.

      бензонасос в конечной версии RAF был предусмотрен .
      Его откручивали уже после сборки машины, когда поняли, что китайцы купят на металлолом

      В Рижском сейме предложили дать гражданство бывшим акционерам ЮКОСа
      Вот так чуть смешнее
      "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

      Комментарий


      • Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
        Вот так чуть смешнее
        https://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXisurl]
        :рыбы много, а я один

        Комментарий


        • Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
          — Это тест на IQ.
          — Может, мне его пройти?
          — Ты уже.
          .......................
          - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
          - А зачем Вы сюда звоните?!
          - Насмерть застукала!
          ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
          - Вы гинеколог?
          - Нет, но посмотреть могу!
          .........................
          — Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?
          — Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
          ......................................
          Какой цвет твой любимый?

          - Хватит задавать мне тупые вопросы!!! Лучше спроси что то логичное и более зрелое.

          - Сколько надо гидрокарбоната натрия, что бы нейтрализовать 0,9 мл серной кислоты?

          - Розовый мой любимый цвет
          .........
          - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчинами старшего возраста?
          Что скажете?
          - Пенсия у них, примерно, 5-го числа.
          .............................
          Регистратура в поликлиник. Женщина спрашивает в регистратуре:
          — Скажите, окулист принимает?
          — Не то слово, бухает по—чёрному!
          ....................................
          Я не хочу жить в этой стране.
          - Ну, не живите, если Вам так больше нравится.
          ...........................................
          Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне
          ......................................
          СОСЕДИ, РАДУЙТЕСЬ!
          Ремонт окончен. Болгарка, дрель, перфоратор-проданы...И на эти деньги мы купили...КА-РА-О-КЕ!
          ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
          Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.
          "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

          Комментарий


          • В Валенсии ввели 14-дневный карантин в борделе «La selva negra». Как сообщают власти, предположительно заболевшей является проститутка, которая успела обслужить несколько клиентов до установки карантина. Всего в борделе оказались запертыми 119 человек, из которых 86 клиенты.

            Некоторых клиентов будет ждать сюрприз: жены и подруги уже подтягиваются к борделю.
            "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

            Комментарий


            • – Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
              – Принеси мне ее скальп!
              ------------
              Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
              ------------
              После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”
              ------------
              — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
              — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
              -----------
              Из монолога друзьям: А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
              -----------
              Она утром: - Знаешь, а мне 15 лет...
              Он аж протрезвев: - Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
              Она: - Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
              ----------
              Утром за ужином жена мужу:
              -Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
              -Надеюсь,я тебя не перебивал.
              -----------
              Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки
              ----------
              Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
              ----------
              Сын спрашывает:
              -Мама,а человек без зубов сможет выжить?
              -Человек сможет.а твой отец - нет!
              -А почему отец не сможет?
              -Потому,что он стоматолог
              -----------
              Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
              - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
              gonfs_732ul_t

              Комментарий


              • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-71.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.4 Кб
ID:	3916385Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-129.jpg
Просмотров:	1
Размер:	184.2 Кб
ID:	3916386Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-89.jpg
Просмотров:	1
Размер:	130.9 Кб
ID:	3916387Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-20.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.6 Кб
ID:	3916388
                Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

                Комментарий


                • Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
                  - Продлевать будете?

                  В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
                  В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

                  - Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
                  - У меня со скрипки пиво падало.
                  :рыбы много, а я один

                  Комментарий


                  • Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
                    - Всегда говори мне, когда кончаешь!
                    - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

                    В детском саду:
                    — Здравствуйте, я дедушка Ленин.
                    — Да ты псих какой-то!
                    — Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

                    Комментарий


                    • Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
                      ----------
                      Утром за ужином жена мужу:
                      -Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
                      -Надеюсь,я тебя не перебивал.
                      -----------
                      Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-D

                      Комментарий


                      • Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
                        Перечень ответов:
                        1. А это кто?
                        2. Валюня, ты часом не заболела?
                        3. И я люблю тебя, мой мышонок...
                        4. И шо теперь? В кого опять въеб*лась на машине?
                        5. Люба, ну что ты опять хочешь?
                        6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
                        7. ?!?
                        8. Какого х*я ходить вокруг, да около, скока денег?!
                        9. Маша, мне часом это не снится?
                        10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрет!
                        11. Лора, я же тебя просил много не пить!
                        12. Даже не проси!
                        Мой вариант ответа - Денег нет!
                        Григорий, Витебск.

                        Комментарий


                        • Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

                          Настольная книга lynx
                          [ATTACH]185041[/ATTACH]
                          кто из К0мандных УЛ0вов спортсМэнов 0тпускать десятину "бракованных" рыб будет в мое ведерко, стану баллельщиком с флагами нужных К0манд (в 2 руках) на весь Тур и 3ак0рмку..

                          Комментарий


                          • Сообщение от pROB23 Посмотреть сообщение
                            Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-D
                            Да уж.... Виноват ))) Опечатка по Фрейду ))))
                            -------------------
                            Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
                            ------------------
                            Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
                            -----------------
                            Теперь на вопрос гаишника "выпивали вчера" нужно отвечать "да, с китайцами, дыхнуть?"
                            ----------------
                            Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
                            ---------------
                            Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
                            ---------------
                            Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
                            ---------------
                            Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa.
                            gonfs_732ul_t

                            Комментарий


                            • Эту ночь мы провели вдвоем.....она приставала ко мне всю ночь...не спали до утра.Как задолбала эта гребоная самка комара!!!!
                              Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

                              Комментарий


                              • - Девушка, что вы так надрываетесь? У вас, наверное, коронавирус, а вы тут кашляете в общественном месте.
                                - Нет, туберкулёз
                                - Ааа. Ну, слава Б.гу!
                                "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X