Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1144 1644 2044 2094 2134 2139 2140 2141 2142 2143 2144 2145 2146 2147 2148 2149 2154 2194 2244 2398 template Следующая
 
  • Страница из 2,398
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
    Страничка для снятия стресса. http://stanis.ru/zopa2004/
    С большим удовольствием отправил туда ОПа:) . Эффективность проверю в эти выхи.

    добавлено через 23 минуты
    -А вас как зовут?
    -Игр!
    - Игорь?
    - Нет, Игр.
    - ??????
    - Меня так назвали в честь олимпийских ИГР!
    Последний раз редактировалось Bobr; 25.07.2008, 09:03. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Пузо
    "Теперь все Ваши
    неприятности
    остались в :):):):).
    Они не будут
    больше даже
    напоминать о себе."
    не помогло....но прикольно...;)
    как в той песне"а мне не больно.....а мне не больно...а я прикольная":-D

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Может и в "Порыдать" ?
    http://video.mail.ru/mail/jr1966/87/92.html

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Страничка для снятия стресса. http://stanis.ru/zopa2004/

    Прокомментировать:

  • Павук
    Участник ответил
    Он же не на рыбу смотрел, а на рыбаков. Да и не может быть, чобы нормальный рыбак с пидаром обнимался, КП врет.

    Прокомментировать:

  • PLAZZMA
    Участник ответил
    Витебская фракция, было такое?

    Моисеев подшучивал над витебскими рыбаками (КП в Беларуси)

    Самая большая рыба попалась на крючок витебским рыбакам совершенно неожиданно. Закинув удочки в Двину (в центре города) местные рыбаки словили несколько приличных рыбешек и больше не надеялись. Как вдруг на крючок попался… сам Борис Моисеев! Певец шел кататься по реке на белом катере:

    - Ну че, пацаны, словили хоть кого-то?! - сверкнул белоснежной улыбкой Моисеев. - Кита за яйца, да?! - расхохотался певец.

    - Борь, посмотри, какой лещ! - в сердцах протянул рыбак.

    - О…еть! - удивился артист.

    - Еть да не еть! - приподняли брови рыбаки. - Мы к пиву как засолим - пальчики оближешь!

    Пару секунд, чтобы прийти в чувство, и витебские рыбаки, забыв про улов, кинулись обниматься и жать руку певцу.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Sergei
    страсти к графине не хватает..
    да и пусть уточнит...лошать-кабыла аль жеребец...

    Прокомментировать:

  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Главный редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."

    Редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
    таинственности."

    Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

    У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

    Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

    Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

    Мужик вернулся через неделю.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

    Прокомментировать:

  • Rybak
    Участник ответил
    Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
    Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)
    На такое- каКчественное жалко.

    Вот на пример: "В детстве я рос среди животных и растений". (с)
    Последний раз редактировалось Rybak; 23.07.2008, 22:07.

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
    - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
    Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
    - О вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?


    Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
    Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"





    Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
    Он говорит:
    - Такого быть не может!
    - Да вот доказательство - женские трусы принес.
    - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
    Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
    Тот сказал:
    - Пусть мать возьмет в портфеле.
    Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
    - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь





    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру
    Последний раз редактировалось parfenon; 23.07.2008, 15:57.

    Прокомментировать:

  • Буратино
    Участник ответил
    Сообщение от Rybak Посмотреть сообщение
    Я каждую фразку в рамачку ....
    Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Усач,
    Аналогичная ситуация. Мужик говорит жене, стань мол на табурет перед зеркалом. Жена рада, думает щас поимеют в оригинальной позе. А мужик всё крутится рядом. Жена, немного потерпев, томно спрашивает: ну что ты думаешь? - Да вот думаю, пойдёт мне борода?...

    Прокомментировать:

  • Усач
    Участник ответил
    C баша.

    Мля...Тока что поругался с женой. Она сделала себе оригинальную бикини-эпиляцию. Ну и, значит, заходит голая в комнату. Ёпть, ну кто мне скажет, какого ... я встал, вытянул руку вверх и произнес: "Хайль Гитлер!"?

    Прокомментировать:

  • Rybak
    Участник ответил
    http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D 1%80_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0 %B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D1%83%D0%BA%D0%B0%D1% 88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE


    Я каждую фразку в рамачку ....

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - А какая гарантия, что это Рембрант?
    - Три года.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 1144 1644 2044 2094 2134 2139 2140 2141 2142 2143 2144 2145 2146 2147 2148 2149 2154 2194 2244 2398 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X