-
Сегодня с дачи ломанулиси с другом на скутерах на рыбалку. На всякий случай перед выездом решил настроить зеркала. Настроил и поехал на расдостях. Через километр понял, что слишком комфортно ехать. Оказалось - забыл чехол с удочками. Хотел в "порыдать", но погода больше к поржать располагает :) -
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива
Сидят два НР в ресторане. Один всё время приподнимает скатерть и смотрит куда-то под стол. Ну, сидят общаются, а этот всё под стол заглядывает. Второму интересно стало:
-Куда ты там, братан, всё время смотришь?
Ну, тот достаёт значит из под стола маленькую модель теннисного корта, 30х30, показывает: маленькие теннисисты лупят маленькими ракетками по малюсенькому мячику, маленькие зрители хлопают, всё по-настоящему. Второй прихренел, спрашивает:
-О! Ни х.. себе! Где такое чудо взял?
Ну, первый достаёт из кармана пиджака крошечного деда с длинной бородой:
-Ездил в Индию, - говорит. - Привёз джинна. Исполняет любые желания.
-Охренеть, а моё желание исполнит?
-Исполнит, только говори громче, он слышит хреново.
Ну второй долго думать не стал:
-Хочу БАКСЫ! Много БАКСОВ!
Бабах и его прямо там начало заваливать факсами, навалило кучу факсов, НР выбирается:
-Чё за муйня, братан? Нахера мне факсы? Я БАКСЫ просил...
-Я ж те говорил - глухой он. Думаешь я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?Прокомментировать:
-
Может и было раньше эта хохма - не слежу за такими вещами.
Муж - жене.
- У меня что, уши большие??
- Нет...
- У меня что, глаза ... красные??
- Да нет...
- У меня ты видела хвостик маленький, беленький... пушистенький????
- Да нет же!
- Так какого *уя, ты меня зайчиком всё время называешь!!!Прокомментировать:
-
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-УткиПрокомментировать:
-
А в остальном прекрасная маркиза...(с)
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@дец!!!!!Прокомментировать:
-
ЗАЧОТ!Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Как говаривал один военный - куда солдата не целуй - везде }|{O/7AПрокомментировать:
-
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ФУ@ВО, РОДИМЫЙ ???Прокомментировать:
-
-Папа, купи мне мобильник, а то хожу как лахудра!!!
- Галю, нет денег! Давай из дерева сваяю.
Сваял, лачком покрыл - не отличить от настояшего. Ходит Галя пару дней - зауважали в школе. Но потом попросили позвонить и вычислили, что мобильник то деревянный! Просыпается папа, а на заборе написано: "Галя лахудра!".
Папа:
- Галя, тебе СМСка пришла!Прокомментировать:
-
Сегодня звонит телефон рабочий, спрашивают шефа:
-Андрей Ильич дома?
Отвечаю:
-На работе!Прокомментировать:
-
Сегодня шеф разговаривает по телефону:
- Да, да, хорошо. Я вам отправлю этот файл, вы мне только свой электронный адрес по факсу пришлите.Прокомментировать:
-
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.Прокомментировать:
-
Гримасы кризиса. В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничьяЮвентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..Прокомментировать:
-
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.Прокомментировать:
-
1. Думали — ноу-хау, а оказалось — хауно.
2. Неожиданно закончилась программа "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
3. Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"Прокомментировать:
Прокомментировать: