Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((
-
Этот музчина добился сваего цесть и хвала ему и иго запаху1 ФотоПрокомментировать:
-
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))Прокомментировать:
-
Сначала не врубился:o , потом понял
. Прикольные тапки. ;) Рыбацкие.
Прокомментировать:
-
Урок в школе.
Марь Ивановна:
-пестики и тычинки - это такие органы размножения у цветов.
Вовочка:
-бл*дь, а я их нюхал.
-доктор, у меня чё-то в заднице щекотно
-нагнитесь. ба, да у вас тут газета.
-что, правда?
-нет, известия.
3 мужика общаются. 1-ый:
-блин, мне с моей вообще не везёт. если и бывает секс, то раз в месяц, не больше. то работа, то устала.
2-ой:
-это тебе нормально ещё, у меня так чаще 1-ого раза в год не выходит.
3-ий:
-хорошо вам. у меня бы вообще секса не было, если бы жена с открытым ртом не спала.Прокомментировать:
-
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Прокомментировать:
-
Сидит мужик, читает книгу "Логика". Другой мужик подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит читает. Другой мужик подходит:
- ЧЕ читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.
добавлено через 2 минуты
Недавно в сетке вычитал:
Шел я лесом темным
Лесом шел дремучим
и кто-то в морду мне в#уючил
ёжиком колючимПрокомментировать:
-
Извините если сбаянил.Но лучшего уже давно не слышал.
Приходит Вовочка(В) домой и говорит отцу(О).
В:Пап,тебя в школу учительница математики вызывает.
О:А что случилось?
В:Ну спросила она:"Сколько будет 7 на 9?"
О:Ну?
В:63 говорю,а она :"А 9 на 7?"
О:А какая х...й разница?
В:А я так и сказал.
На следующий день.
В:Пап ты в школу ходил?
О:Нет ещё.
В:Когда пойдешь,зайди ещё к учителю физкультуры.
О:А там что?
В:Ну построили нас на уроке и говорят:"Поднимите правую руку."Мы подняли."Поднимите левую руку".Мы подняли."Поднимите правую ногу".
Мы подняли."Поднимите левую ногу"...
О:А стоять на х...ю что-ли?
В:А я так и сказал.
На следующий день Вовочка совсем рано пришел .
В:Пап ты в школу можешь не ходить-выгнали меня.
О:За что?
В:А ещё до урока вызвали меня в кабинет директора,вхожу и вижу,сидят директор,учительница математики,учитель физкультуры,учитель рисования...
О:А этот х...й что там делает?
В:А я так и сказал.Прокомментировать:
-
чуток раньше было :DСообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ПРОДОЛЖЕНИЕ
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.Прокомментировать:
Прокомментировать: