биг-мен
Всё это уже было в этой ветке, и почти всё не по разу. Более того, твои анекдоты повторяются даже на одной странице.
Мне так весело, ты представить себе не можешь.
Как-нибудь в свободный вечер, почитай ветку с начала до конца. Уверяю, найдётся много смешного.
-
Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"Прокомментировать:
-
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...Прокомментировать:
-
Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков. - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.
Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках...Прокомментировать:
-
Морские чудовища
http://voffka.com/archives/2007/08/14/037663.htmlПрокомментировать:
-
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязанная...Прокомментировать:
-
Еду сегодня на работу. Впреди на светофоре стоит, извините, говновозка. Чистенькая такая... А сзади у цистерны прорезано узкое такое вертикальное застеклённое окошечко. Типа, уровень наблюдать.
Функционально, блин. :oПрокомментировать:
-
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...Прокомментировать:
-
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!Прокомментировать:
-
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
-Р. Мужик, здесь рыба есть??
-М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
-Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
-М. А откуда ей здесь на х@# взяться..........
Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!Прокомментировать:
-
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...
Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
- Как так смог, Витек?
Витек:
- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...
Братва:
- Тормози... А наживка!?
Витек:
- Пацаны, ловите на понт...
Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):
-- Ну че, мужик, клюет???
-- Тсс....не, не клюет....
Подплывает ко второму:
-- Ну че, мужик, клюет???
-- Тссс...не, не клюет......
Подплывает к третьему:
-- Ну че, мужик, клюет???
-- Тссс! Тихо... клюет...
(громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!Прокомментировать:
-
Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?Прокомментировать:
-
Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отпJздительная.
Монашка в шоке:
- Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отпJздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, я вам отпJздительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпJздительную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, разпJздяи, тут нехJево живете!
Встречаются два рыбака.
Один:
- А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
- Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 20... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вобщем, не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит - тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
- Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв.
Новый русский:
- Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
немного о любви........
Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!!!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
Зачем любить Зачем страдать Ведь все пути ведут в кровать Не лучше ли едрена мать С кровати сразу начинать!!!
Всегда бываю не в себе Когда бываю не в тебе Я просто невменяемый Когда я не втебяемый
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она миньетчица..
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ***** же на дороге королеву красоты....
Листья дуба падают с ясеня Ни х.я себе, ни х.я себе! Посмотрел по сторонам и действительно Листья падают оху......но!!!!!!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах....
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!...
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!Прокомментировать:
Прокомментировать: