Баян ,конечно,но с современным подтекстом.
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Но сказал ,что надо отъехать не надолго и оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян . После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и куча обезьян.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах...
-
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
- У финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...Прокомментировать:
-
В гастрономе:
-Мне,пожалуйста,сок пшеничный,только без мякоти!
-Чего?
-Что чего?Водку говорю давай!
На приеме у психиатра:
-Доктор,я вылечусь?
-Да мне самому интересно....
В посольстве при получении визы:
-Наркотики принимаете?
-Я законопослушный гражданин!
-Значит,так и запишем-в зависимости от страны пребывания...
Девушки не включают поворотники,потому что это их жизнь,и они никому не обязаны говорить,куда едут.Прокомментировать:
-
У проктолога застряла рука в пациенте.
Проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!Прокомментировать:
-
Смешные объявления
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Требуются образованные, но толковые работники
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Объявление: Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
Туристическое агентство "Штукатур" - За штуку в любую точку мира
Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...Прокомментировать:
-
В СССР тоже криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.Прокомментировать:
-
Я так понял,что ..цепанул он вас, не падецки!:oСообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прочитал анекдот от Igor59. В строчку расскажу свою быль. Теперь вспомнить смешно, тогда было не до смеха. Было нам с двоюродным братом по 9 лет. Умер у нас дед. Взрослые сказали, что хоронить будут в бабушкиной могиле. Решили сбегать на кладбище и посмотреть раскопанную могилу. Кто не знает, на югах это практикуется. Так как там крепкая глина, внизу делают боковую нишу и первый гроб задвигают в сторону. Покрутились мы возле могилы, видим гроб бабушки слегка проломили лопатой. Решили залезть вниз и посмотреть на скелет. Страшно наверно было обоим, но мы же мужики и ничего не боимся. Нашли какую то палку и по ней спустились вниз. Первым нос туда засунул брательник, на вопрос, что видишь, сказал что ничего. Тогда настала моя очередь, пошебуршился я немного и тоже прильнул к дырке. И тут, скорей всего отвалился кусочек глины и хлопнул по крышке гроба. Брательник стук тоже услышал и с перекошенным лицом тихо спрашивает, что это. У меня видон был наверно ещё похлеще, внутри то всё трясётся. Я тихо шепчу, там что то шевелится. После этого, то ли он, то ли я, а может оба сразу, как заорали, и как мы вылетали из этой могилы я не помню. Неслись мы оттуда наперегонки, пока не начали задыхаться. С перепугу у нас ещё долго тряслись, и руки, и ноги, и язык и все внутренности. Теперь смешно, тогда был ужас.Прокомментировать:
-
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
Счастье и радость в семье поселились только тогда, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожихой на дрожжевой.Прокомментировать:
-
Ещё полгода одиночества- и я буду знать всех порноактрис по имени...
**
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и...
**
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
**
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет
**
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов"
**
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь
**
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше
**
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс
**
- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда"
**
Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет
**
По-английски мальчик наоборот будет йоб
**
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки
**
Психолог Джигурды посещает психолога
**
До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем
**
- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски
**
Будешь много знать- можешь не успеть состариться
**
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство"
**
Кстати о собаках. Вчера тещу выкинул в окно- даже не гавкнула
**
Психическая атака- матросы, скачущие на зебрах...
**
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Audi?
**
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...Прокомментировать:
Прокомментировать: