Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
-
Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отпJздительная.
Монашка в шоке:
- Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отпJздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, я вам отпJздительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпJздительную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, разпJздяи, тут нехJево живете!
Встречаются два рыбака.
Один:
- А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
- Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 20... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вобщем, не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит - тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
- Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв.
Новый русский:
- Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
немного о любви........
Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!!!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
Зачем любить Зачем страдать Ведь все пути ведут в кровать Не лучше ли едрена мать С кровати сразу начинать!!!
Всегда бываю не в себе Когда бываю не в тебе Я просто невменяемый Когда я не втебяемый
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она миньетчица..
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ***** же на дороге королеву красоты....
Листья дуба падают с ясеня Ни х.я себе, ни х.я себе! Посмотрел по сторонам и действительно Листья падают оху......но!!!!!!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах....
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!...
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!Прокомментировать:
-
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Я жду, а ты всё не приходишь!Я жду, меня с ума ты сводишь!Немеют руки, ноги, тело!Я так ВОЙТИ в тебя хотел!Но впереди лишь дверь мечты!О лифт когда приедешь ты?
Поменяй положение!Раздвинь ножки!Встань!Вытяни!Левее!Правее!Выше!Ниже!Хорошо! Не спеши!Ну вот, опять все испортил!О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина!Не можешь настроить антенну!
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения...........Прокомментировать:
-
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!Прокомментировать:
-
М-м-м-дя, ... и пошел брат на брата, сын на отца... страшное это дело-третий день свадьбы :mrgreen:Сообщение от ЗЁМА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Убойная свадьба. :mrgreen:
http://fishki.net/comment.php?id=24437Прокомментировать:
-
Мощно :D посмеялся от души :mrgreen:Сообщение от Besik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
нифуясебе! пацталом!:-D :-D :-D
http://jo-jo.ru/2007/08/03/nikhsebe.htmlПрокомментировать:
-
Сегодня еду на работу, краем глаза вижу девушку на тротуаре. Подсознание выдает:
-БЛОНДИНКА. LIMITED.Прокомментировать:
Прокомментировать: