***
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!
***
> Парк. На скамейке сидит бабуся в платочке, шамкает губами и пытается
кормить голубей:
- Гууули-гули-гули-гули-ХУЛИ-НЕ-ПОДХОДИШЬ-СТРАУС?!
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***
-
***
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
***Прокомментировать:
-
***
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
***Прокомментировать:
-
lo_ol
Внимательно прочти всю статью, включая кусочек про счетчик Гейгера, и не забывай, что это - первоапрельский номерПрокомментировать:
-
"Спросите экспертов"
Может быть, надо было разместить в «Обсуждении статей», но, думаю, здесь уместней.
Цитата из «Рыбачьте с нами» №4 – 2007.
Рубрика «Спросите экспертов» стр. 181.
Как определить пригодность рыбы для употребления в пищу? Сергей Таланцев, г. Санкт-Петербург.
Отвечает Екатерина Николаева.
Если удастся осмотреть ещё живую рыбу, желательно, чтобы её взгляд был сконцентрирован и по-возможности осмыслен (особенно у окуневых рыб). Понюхайте рыбу.
Интересно, что мы должны унюхать у рыб с осмысленными глазами? И почему не желательно употреблять в пищу рыбу с низким IQ?
Прокомментировать:
-
убил, ржуиспацталаСообщение от Злобный Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!Прокомментировать:
-
Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
- Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
- Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
- АА! чтобы верх закрылся??
- Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!
Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...Прокомментировать:
-
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик: Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной
связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью
уточнить место пьянки ...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в ****".
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!Прокомментировать:
Прокомментировать: