Поржать

У нас на офисе работа встала. Прислали по Аське ссылку на баш.орг.ру

Подборочка:

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)
******
xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...
******:
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!
*****
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0

новое средство от импотенции "Три Богатыря" , причем "три"- это глагол)))

Аффтар жжот

КЛЁВЛЕНД

Виктор МАРТИНОВИЧ

Беларусь называют страной социальной справедливости не потому, что проезд в «скорой» до больницы является здесь абсолютно бесплатным для студентов, пенсионеров и всех других категорий граждан, и эту льготу никому не отменить. Просто каждый человек здесь может позволить себе свой кусок счастья. Да, у нас пока нет шопинг-молов величиной с райцентр, нет кинотеатров Imax и частных полей для гольфа. Но разве в этом счастье? Счастье - это когда вырезаешь из орешника удилище, снабжаешь его леской, вешаешь поплавок, крючок, грузик - и вперед, к водоему, не забыв накопать червей.


Зачем Плещеницам Imax, когда прямо под боком такое живописное, поросшее со всех сторон лесом, водохранилище! Мировая киноиндустрия тратит сотни миллионов долларов в год на производство своих поделок и ожидает, что каждый житель земли отдаст свои кровные пять баксов на то, чтобы все эти «Звездные войны» и «Доказательства смертью» окупились. Но кто ж захочет платить пять баксов, если можно совершенно бесплатно устроиться на берегу, закинуть удочку и те же три часа смотреть на поплавок!

Стороннему наблюдателю может показаться, что рыбак скучает, что он задумчив, что он ушел в себя. На самом деле он сконцентрирован на зрелище, он весь - в поплавке. Малейшие колебания и подрагивания последнего вызывают в рыбаке духовных движений куда больше, чем бой Йоды с Дартом Вейдером на световых мечах в несчастном посетителе Imax. Кинозритель может вторгнуться в бой Йоды с Дартом Вейдером? Правильно, не может! А рыбак, когда его «кино» начинает дергаться слишком сильно или вообще уходит под воду, тянет удилище вверх, и вот, там, на крючке, Дарт Вейдер вместе с Йодой и всей армией клонов. Надо только снять и поместить в ведро…

Шопинг - процесс хаотичного приобретения, причем чем глобальней шопинг, тем больше всякой случайной дряни приходится выкидывать через месяц-другой, когда признаешься себе, что тут размер не подходит, здесь цвет какой-то слишком уж «фиолэтовый», это, в цветы, вообще женское!

Совершенно аналогичный процесс - ужение с подъемником-пауком с моста или плотины. Тянешь его, и там так много всего под водой шевелится, и тебя переполняет радостная жадность, совершенно шопингового типа. Скидки! 75%! Сейчас там будет полный подъемник килограммовых карпов! И все такие обтягивающе-сексуальные, с приспущенной талией, на бедрах! И вот сеть на мосту. Карпы оказались клубками тины, а единственный улов - три дрянные колюшки, которые теперь нужно выкидывать, как ту рубашку в цветы, которая оказалась женской.

Интеллектуальные развлечения нуворишей… Бридж, покер. Сидят, пыхтят сигарами, лакают коньяк, напрягают извилины. Попробовали бы вытащить леща! Лещ - рыба умная, куда умней соперников по покеру. Леща стоя ждать нельзя: видит рыбака из-под воды, гаденыш! Нужно наживить узелок червей, сесть, спрятаться в траве и не дышать. В покере движение бровью может выдать комбинацию карт, здесь шорох целлофанового пакета с наживкой может надолго увести рыбу из-под берега. Курить при ловле леща лучше всего «Астру» с фильтром: от «Астры» без фильтра на пальцах остаются микрочастицы табака, которые потом попадают на наживку и подсказывают лещу, что червы, т.е. меченые рыбаком.

В игре в гольф главное три вещи: электрокар, клюшка и размах. Электрокар перевозит боя-водителя (обязательно должен быть темнокожим, чтобы подчеркивать классовое неравенство, на котором базируется философия игры), сумку с клюшками, стоимость которых в отдельных случаях достигает половины электрокара и человека с тренированным размахом. В ужении на спиннинг главное размах, спиннинг и дизельный «Фольксваген-гольф 2», на котором можно задешево добраться до водоема. «Фольксваген-гольф 2» перевозит спиннингиста, друзей спиннингиста (по формуле: число посадочных мест + три человека) и запас алкоголя, стоимость которого в отдельных случаях достигает половины цены «Фольксваген-гольф 2». Спиннинг лучше всего брать из углепластика: для размаха хорошо, легкий и не гниет от влаги. Хороший спиннинг должен стоит не меньше половины того алкоголя, который берется с собой в «Фольксваген-гольф 2».

Целью гольфа является попадание в лунку при наименьшем количестве ударов. Цель ужения на спиннинг - забросить блесну за ту траву, но не до кустов и чтобы за ветки не зацепилось. В целом спиннинг куда сложнее гольфа.

Поход в ночной клуб на r’n’b вечеринку нам заменяет ночная рыбалка с мужиками. У них - кокаин, Justin Timberlake, кабриолеты, у нас - водка, «Жасмин» из динамиков «Фольксваген гольф 2» и сам «Фольксваген гольф 2», дизельный. Грязные танцы в нашем случае заменяет драка, если на звуки «Жасмин» приходят местные из деревни. Секс в уборной - последующее распитие с местными алкоголя, когда все уже навалтузились вволю.

Главным качеством и в пикапинге, и в донной рыбалке является терпение. Наживил, нарядился и жди, пока клюнет. С одной не получилось, пробуй с другой. И эта послала? Терпение, терпение… Твой колокольчик на леске обязательно зазвонит! И ты потянешь ее, родимую, потянешь прямо к себе в постель. Отличие донной рыбалки от пикапинга в том, что пикапер наутро не знает, что делать со своим «уловом».

Драг-рейсинг, стрит-рейсинг, гонки по ночному городу на мотоциклах, байкинг, скейтбординг, катание на роликах - зачем это, если есть рыбалка на скорость?! Собрался с мужиками, засек время и - кто кого обгонит, у кого карася больше за один час!

И зачем нам горные лыжи, Альпы и Карпаты, если у нас есть зимняя рыбалка? И там, и там немножко стремно: в первом случае - что разобьешься, во втором - что отморозишь что-нибудь значимое. И там, и там много радости. В первом случае - потому что скорость и ветер в лицо, во втором - потому что клюет зверски, рыба на лунку идет!

Если у нашего человека есть моторная лодка, он не вздумает приделывать к ней лыжи и гонять вверх-вниз по реке. Он привяжет к лодке спиннинг, к спиннингу - воблера, воблера отпустит метров на пятнадцать от лодки и будет удить на проводку. В первом случае домой привозишь лишь мокрый водолазный костюм, во втором - пол-лодки щук и окуней!

И ежели нашему человеку когда-нибудь придется оказаться в их мире Imax “ов, шопинг-молов, мужских клубов, гольф-площадок, пикаперов, драг-рейсеров, рекламных щитов, призывающих покататься на водных лыжах на Средиземноморье или лыжах горных в Альпах, он, не дрогнув щекой, вырежет себе орешину, сделает из пластмассовой ручки поплавок, из пустой пивной банки - крючок, накопает червя и пойдет искать водоем своего счастья.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Ясен перец! ЯплакалЪ глядя на это чудо, пойманное не мной...

Да меня, собссно, приколола рожа рыбачка...

Пузо
Это не поржать, а официальный мировой рекорд, между прочим.

Карпище, однако...:D Взято отсюда: http://www.carp.com.ua/

http://www.brik.org/attachment.php?a...1&d=1181722197
Это в ужасы

Так и хочется погладить этого мыша:-D

Для Пузо:
Еххе, чатицца фарэва :)
Малайца!

Я конечно понимаю, что озвучивать шутки с anekdot.ru есть признак дурного тона.
Но вот прочел там и мне понравилось. Можете забросать меня бойянами

Крем от импотенции
"Три богатыря"