Поржать

Шикарно, смотреть всем: http://karaul.ru/video137

Андрей навеял.
Недавно попались в руки "АиФ в Беларуси", там анек был приблизительно такой:
Как только государству от вас чего-нибудь нужно, оно тут же начинает называть себя Родиной.

Беларусь - страна точности!

После сдачи теста Албанского Губернатора

Из-за миня, хмильнова нигадяя,
Из-за куска сабачьева гавна,
Чуть не случилась Третья миравая
И, видима, паследняя вайна.

Паслецтвия ат ядернай атаки
Магли бы стать приддверием канца.
И толька мудрасть старава ваяки
Спасла наш хрупкий мир ат Писдетса.

Падумайти, друзья маи, признайтись:
Ругацца матом фсем ни мудрено.
Слидите за базаром и старайтись
Ни наступать ф сабачие гавно.

Фотограф,
Что говорит народный календарь ...

Народный календарь в этом году явно запаздывает. Например, 4 апреля - Василий. По приметам, если в этот день снег начал таять с северной стороны муравейников — к теплому лету, а с южной — к холодному.

А у нас еще не налито....хотя уже 4 апреля.
Всех Василиев с днем Василия...!

Тест Албанского Губернатора

Предлагаю всем желающим проверить свои знания
http://www.octpobb.jodoshared.com/as...ramotnost.html

Звонок на радио в прямом эфире.
-Здравствуйте. Я тут бумажник нашел с 10000 баксов и визиткой хозяина.
Прошу передать...
Ведущий(радостно)
-О-О! Как благородно.Вы хотите вернуть деньги?
Голос
- Нет. Я хочу ,чтобы вы поставили для Ашота Гургеновича - хорррошую песню!

в 1994 году, когда я служил, в марте уже с голым торсом в курилке курили, так что совсем это не первый с конца 19го века,


...синоптики ошибаются один раз ...но каждый день

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

только что у меня в кабинете, соседка кричит:
-Ленусь!! Как зовут Дрозда?
Из соседнего:
-Дрозд-Дрозд! Иди сюда!

http://news.tut.by/society/85514.html

Что говорит народный календарь

Народный календарь в этом году явно запаздывает. Например, 4 апреля - Василий. По приметам, если в этот день снег начал таять с северной стороны муравейников — к теплому лету, а с южной — к холодному.

Молодой мужик стоит на крутом берегу с камнем на шее.
- Что с тобой стряслось, - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка: на бирже проиграл машину, дом, жену... Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю: если будешь со мною нежен всю ночь, то утром у тебя все само собою образуется! Ночь показалась ему бесконечной... А утром рано мужик стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед, а верит в каких-то чародеев!..

http://carseller.ru/articles/02-04-2007.1135.html

Зарегистрирован в НРПА 01.04.2007 № 1/0104
Указ Президента Республики Беларусь № 155 от 01.04.2007 г.
О стимулировании отечественных производителей товаров и услуг.
В целях улучшения условий хозяйствования предприятий всех форм собственности, осуществляющих деятельность в Республике Беларусь, связанную с производством товаров и услуг:
1. Установить, что с 1 апреля 2007 года:
1.1. Государственные чиновники всех рангов и классов обязаны обеспечить свое появление на рабочих местах в обуви и одежде белорусского производства.
1.2. Совету Министров Республики Беларусь разработать и внести соответствующий пункт в заключаемые с указанными лицами контракты.
1.3. Министерству транспорта и коммуникаций приостановить лицензии на международные и внутриреспубликанские перевозки пассажиров и грузов у всех предприятий и индивидуальных предпринимателей, осуществляющих свою деятельность с использованием транспортного парка импортного производства.
1.4. Министерству торговли обязать предприятия всех форм собственности довести ассортиментный перечень белорусских товаров до 100% во всех торговых объектах розничных продаж по обслуживанию населения и организаций (в том числе и объектах интернет-торговли).
1.5. С целью постепенного замещения импортной аудио, видео и прочей бытовой техники аналогами белорусского производства запретить ремонт и сервисное обслуживание указанной техники в Республике Беларусь. Сервисные центры и мастерские переквалифицировать в пункты по утилизации и приему цветных металлов.
1.6. Всем операторам телевизионного вещания и кабельного телевидения исключить в эфире программы иностранного производства, а также демонстрацию импортных художественных, документальных фильмов и развлекательных, публицистических программ.
1.7. Министерству здравоохранения обеспечить рост народонаселения Республики Беларусь только с привлечением местных производителей.
2. Совету Министров Республики Беларусь:
обеспечить приведение актов законодательства в соответствие с настоящим Указом;
принять иные меры по реализации данного Указа.
3. Контроль за выполнением настоящего Указа возложить на Комитет государственного контроля.
4. Настоящий Указ вступает в силу после его официального опубликования за исключением п. 1.7. , который вступает в силу через девять месяцев после подписания настоящего Указа.

Идеальный день из жизни ...


Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: ...юр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Выписки из историй болезни


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)