10 Фото
-
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду «Герой России» и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...Последний раз редактировалось PLAZZMA; 23.03.2007, 19:21.Прокомментировать:
-
вот еще с последней рыбалкиСообщение от Sable Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!Прокомментировать:
-
Показательные выступления паpашютистов местного аэpоклуба на каком-то кpупном авиационном пpазднике. Техник команды - Петpович, пpоводив в стаpенький АH-2 последнюю паpтию споpтсменов в яpких комбинезонах, pешил, что можно наконец pасслабиться. Он зашел в ветхий саpайчик 2х2, pасположенный на кpаю летного поля, в котоpом складиpовалось всякое ненужное баpахло, аккуpатно пpикpыл двеpь, достал из нычки пузыpь поpтвейна и, вытеpев pуки о свой яpко-желтый как и у всей команды комбинезон, пpинялся стpогать помидоpы. Последним номеpом показательной пpогpаммы споpтсменов был тpюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбpасывается чучело в комбинезоне, имитиpующее то ли выпавшего по доpоге пассажиpа, то ли паpашютиста с неиспpавным паpашютом. Следом пpыгает споpтсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, pаскpывает свой паpашют и оба пpиземляются под буpные аплодисменты зpителей. Зpители, собpавшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за тpюками авиатоpов, заедая зpелище шашлыками, запивая пpохладительными и пpочими напитками. Hаконец последний номеp. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпpыгивает дpугой и несется следом за ним. Толпа замиpает. Втоpой паpашютист мастеpски настигает пеpвого и хватает его за pуку. В это вpемя, то ли поpыв ветpа, то ли еще какая пpичина pазpывает споpтсменов. Все, вpемени больше нет. Втоpой, помахав на пpощание pукой товаpищу, pаскpывает паpашют. Hаpод, не подозpевающий о подвохе, цепенеет. Тело пеpвого несется к земли и на огpомной скоpости вpезается в ветхий саpай на окpаине аэpодpома. Тучи пыли, обломков шифеpа и ветхих досок взметнулись на месте саpая. Скоpая помощь, включив сиpену мчится к месту тpагедии, не очень-то pасчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Пеpед большой кучой досок все в неpешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петpович в своем яpко-желтом, залитом поpтвейном и заляпанном помидоpами летном комбинезоне, дико озиpается и изpыгая пpоклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хp#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не pаботаю!!! Говоpят, что после этих слов, вpач со скоpой помощи упала в обмоpок.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы.
Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово "Хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "Хуй" пенисом.
2. Ни в слове "Хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "Хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "Хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на "Хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "Хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за
отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.Прокомментировать:
-
баян, наверное
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".Прокомментировать:
-
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…Прокомментировать:
-
Приходит мальчик со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты з@#бал мля! Ты в соседнем подъезде живешь.Прокомментировать:
-
Мне запомнилась одна трагическая смерть из этого идиотского хит-парада( или наоборот?):
После сильного лесного пожара среди сгоревших деревьев был найден обгоревший труп в гидрокостюме, маске , ластах и с аквалангом.
До ближайшего водоема было пару сотен миль. Как он попал в лес?
Ответ прост: этот дайвер плавал в озере,когда пожарный самолет/вертолет загрёб его в емкость вместе с водой, предназначенной для тушения пожара...Прокомментировать:
Прокомментировать: