Способ ловли медведя на мед:
берем длинный болт, просверливаем под него отверстие в дереве, вставляем болт до конца и обмазываем его медом. Медведь находит болт, начинает его обсасывать. Когда кончик болта показывается из-под хвоста быстро подбегаем, одеваем шайбочку и закручиваем гайку.
-
basil
Ну ты дал сцылку. Даже про рыбалку имеется. Как изпадцтала к утру вылезти?Прокомментировать:
-
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
Всех денег заработать нельзя!
... пропить можно...!Прокомментировать:
-
*** В лифте от нечего делать поднял голову вверх. Читаю надпись: "@бало опусти!" ***
:) :) :)Прокомментировать:
-
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.Прокомментировать:
-
Мужик в стельку напислся, приполз кое-как под подъезд, сел на лавочку и думает:"Сейчас домой зайду, а жена, зараза, как начнет орать.Еще и скалку схватит. Так, мне надо прийти домой, и делать что-нибудь, чего я пьяным ни за что не могу делать, тогда она решит, что я не пил и меня пронесет". Думал-думал и придумал. Пришел домой.Потихонечку по стеночке пробрался в спальню, разделся, лег в кровать, взял книгу, открыл и стал изо всех сил делать вид, что читает. Жена заходит в комнату, увидела мужа и говорит:"Эх-эх! Опять нажрался до белой горячки. Закрой чемодан, придурок и ложись спать."
Акустик, Вы веселый человек!Прокомментировать:
-
На рыболовую тему подкину боянчик, а то тут как то больше эротичесая рулит:
Когда слуги Cаурона изловили Горлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.Прокомментировать:
-
На международном конкурсе mиньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.Прокомментировать:
-
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
*
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!Прокомментировать:
-
YuK
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
А вечером пришёл муж и пе@@@бал всё по своему... Ох, уж эти астрономы. Любители пё@@@д тьфу, т. е. звёзд...:DПрокомментировать:
-
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сволочи!Прокомментировать:
-
Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!
... Обход шёл по коридору. Тяжёлые полы белых халатов хлестали по измождённым лицам больных.
Из жизни.
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - ***@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "***@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!Прокомментировать:
Прокомментировать: