классика А.А. Иванова - пародия на Валентина Сидорова (фик знает, кто такой) :
"Высокий звон
Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы."
_________________
В худой котомк
поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,
где птичья звон.
И вижу над собою
синий небо,
Косматый облак
и высокий крон.
Я дома здесь.
Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,
одетый набекрень.
Веселый птичк,
помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк
ложится под ногами,
И сам к бумаге
тянется рука.
И я шепчу
дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"
-
Старый но прикольный:
Приехал американский президент к советскому. Походили, поговорили. И для развлечения решили узнать где в Союзе больше всего ругаются матом. Решили установить счетчик матерных слов в детском саду, в школе и в армейской казарме, а чтобы никто не знал что это такое, то сделали его в виде настенных часов. Через неделю проверяют. В детском саду насчитано пару сотен матов, в школе - пару тысяч. Приходят в казарму, а счетчика нету. Спрашивают у дневального где "часы" со стены? А он им отвечает : "Да старшина еще в первый день приказал выкинуть на..й этот вентилятор!"Последний раз редактировалось Андреас; 14.03.2007, 12:16.Прокомментировать:
-
Да только вчера увидел и решил дать ссылку, мне очень понравилось.Сообщение от Партизан Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Андрюха, ты что только прочитал, уж почти пол года статье то, а цитата "А Интернет они все читают исправно. И через год (читай через 4 рыбалки) уже и писать начинают, а еще через пол года (2 рыбалки) начинают давать советы." вообще стала моей любимой.Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.Прокомментировать:
-
Подкину боянчегов:
Едет мужик на машине его останавливает Гаишник и говорит:
-Мужик у тебя стоп сигнал не работает плати штраф.
мужик не в понятках, как не работает иди смотри.
Мент смотрит стопак горит.
Тогда мент говорит а у тебя аптечки нету
Мужик как нету вот аптечка
Мент- А бинт в ней есть?
Мужик- Конечно есть вот бинт.
Мент подумал подумал и говорит: ладно мужик расскажи мне анекдот и езжай с богом, а если не расскажишь анекдот, то плати деньги.
Мужик подумал и говорит ну какой я тебе анекдот расскажу?
Мент говорит ну расскажи любой, расскажи про милицию
Мужик Да чтобы я про нашу доблестную милицию да никогда
Мент- ну расскажи про нас про Гаишников
Да чтобы я про наших гаишников да никогда
мент ну расскажи любой и я тебя отпущу
Мужик подумал и говорит: ладно расскажу я тебе анекдот про заграницу.
В Китае есть одна проблема, ну рождаемость там очень большая и китайцы придумали способ как с этим боротся.
Построили они храм с плоским потолком и стали запускать в него только мужчин.
Как мужчины зашли их кладут на пол и на потолке показывают эротические фильмы. После этого проходит монах и все что поднялось скашивает.
Затем все это сушат и сортируют: Что подлиннее идет ментам на дубинки, а что покороче-Гаишникам на свистки.
Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком:
- Пропустите инвалида, *лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!Прокомментировать:
-
Кореш прислал:
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовамиПрокомментировать:
-
Мне оччень нравиццца такой 8мартовский анек:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя вые...!
- Ни фига себе!!! А если я не дам?!
- Ну и ходи как дура без подарка...Прокомментировать:
-
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.
Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...
Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как?
- Ну вы её привозите, я программирую...Прокомментировать:
-
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ****. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в **** не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.Прокомментировать:
-
Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....Прокомментировать:
-
сегодня у сёмковского моста случайно цепанул буром газопровод. полыхнуло. шар плазмы оторвался от бура и ушёл в тучи.
претензий от белтрансгаза не поступало. 
1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: