Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
-
Блондинка сдает на права. Знание польского приветствуется, но не является необходимым.
http://cardriver.ru/joke/15392Прокомментировать:
-
Ничего личного и не в обиду ;), просто понравилось сочетание :)1 ФотоПрокомментировать:
-
Может и баян, но рассказывал один турист....
Проводником русскоязычной группы начинающих альпинистов в Швейцарских альпах был один пожилой немец, разговаривающий по русски. В один из выходов в горы группу настиг буран. Немец по рации связывается с базой, просит прислать вертолет. Получив отказ, выдает группе следующее:
-Хеликоптер нихт!!! По:):):):)оффали....
После этой фразы хеликоптер был уже пофигу... вся группа каталась по снежному склону от рогота..Прокомментировать:
-
Может и баян, но...скоро сезон!
Такую картинку вживую видел не раз :)
Прокомментировать:
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!Прокомментировать:
-
Как то летом решил половить на кружки. Наловил живца в ведро и по делам отлучился на пол часа. Прихожу, ведро пустое
. Наловил обратно и начал вещи складывать в лодку, тут и воришка обьявился:D
Прокомментировать:
-
По случаю понедельника:
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.Прокомментировать:
-
Дети, дети...
Женщина девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
- Забыла…
- ?????
Мать девочки (устало):
- Её зовут Изабелла. Просто она так произносит.
***
Маленькая девочка, всего 1 год, а уже начала говорить. Отдали в ясли, где еще никто из детей кроме неё говорить не умеет. После первого дня в яслях ее дома укладывают спать, как обычно – с куклой. Девочка в свою очередь укладывает куклу и строго так, скорчив рожу:
- Цыц, бл…ь, а то рот зашью!
***
Папа купил четырехлетнему сынишке гантели. Они ему так понравились, что целый день он с ними возился, а вечером одну гантельку прихватил в кровать. Папа:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
Великий пост. Мама пригласила очень верующую бабушку посидеть с внучкой. Ребенок повис на бабушке и умоляет:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся!
Бабушка в ауте, ведь устами младенца глаголет истина… Побежала в храм молиться и каяться, вернулась, а тут та же песня – «молись и кайся».
Вечером мама, придя с работы, застала картину: неотложка, бабушка с приступом и зареванный ребенок, твердящий сквозь всхлипы все то же самое…
Поставила ей кассету с любимым мультиком «Малыш и Карлсон» - тут же успокоилась. Врачи долго смеялись.Прокомментировать:
-
kert
В нашем политехе на ВиКе(водоснабжение и канализация) был любимый анекдот:
Идет практика.
Сантехник знакомит студента с особенностями профессии. Приезжают на аварийный вызов: из-под канализационного люка дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает, хватает воздух ртом и орет ученику:
- Ключ на 32!!!
Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 32 и
подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем вновь выныривает и орет:
- Газовый ключ!!!
Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять
ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать,
пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает
ученику и важно так говорит:
- Учись, студент! А то всю жизнь будешь только ключи подавать!
Прокомментировать:
-
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
-я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?Последний раз редактировалось яцк; 27.10.2007, 18:25.Прокомментировать:
-
Отыскал старый баян:
Обязанности водителя пpи общении с инспектоpом ГИБДД
(дополнения к "Пpавилам доpожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаpажа, он уже создал аваpийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на доpоге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек матеpиально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотpудника ГИБДД со скоpостью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с пpоблесковыми маячками, водитель обязан пpижать машину впpаво, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в пpавой pуке непомеченную стоpублевую купюpу и повтоpяя "Виноват, испpавлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотpудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спpосить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектоpа ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний наpушить какое-либо пpавило - пpевысить скоpость, остановиться или повеpнуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким стpоевым шагом к инспектоpу ГИБДД, пpиложить pуку к кошельку и отpапоpтовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hаpушение скоpостного pежима. От 50 до 200 pублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутеpбpоды, теpмос с гоpячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его pаботник ГИБДД замеpз и пpоголодался.
10. Пpи pазговоpе с сотpудником ГИБДД водитель должен обpащаться к сеpжантам - "Товаpищ офицеp!", к офицеpам - "Товаpищ генеpал!".
11. Замечания сотpудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запpещается целовать сапоги и pуки инспектоpа ГИБДД одними и теми же губами. Пеpед поцелуем pук инспектоpа ГИБДД водитель должен вытеpеть pот ветошью.
13. Водитель не должен знать пpавила доpожного движения лучше инспектоpа ГИБДД.
14. Если сотpуднику ГИБДД не к чему пpидpаться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по пpейскуpанту.
15. Отвлекать инспектоpа во вpемя пеpесчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях pазpешается оплатить штpаф сеpежками, кольцами, дpугими укpашениями.
17. В случае, если у сотpудника ГИБДД имеются дети, pазpешается оплатить штpаф куклами Баpби, вкладышами покемонов или констpуктоpами "Лего", пpедваpительно объяснив инспектоpу ГИБДД, как с ними игpать.
18. В случае, если сотpудников ГИБДД двое и более, штpаф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотpудников ГИБДД в неудобное положение, вpучая одну купюpу на двоих и более. Инспектоpа не обязаны искать, где pазменять деньги!!!
19. Впpочем, водитель может быть отпущен, если пpиведет к инспектоpу тpех и более наpушителей.Прокомментировать:
-
О! Синоптики наворотили .
21 октября,18,1 градуса,дождь и 35% влажность.Отличное сочетание:mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: