Поржать

Мирон, ржали всем офисом, требуем продолжения стихов!! :)))

Мирон, в дополнение к фамилиям...
Когда-то на ФМ была станция Радио-РОКС. Есть и сейчас, но барахло обыкновенное. Так вот один из ведущих - Владимир Туз - коллекционировал фамилии. Аристарх Трупогрызов. Во как!

И еще проводница с фамилией Жирбля.

И немного поэзии:

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине....

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей


Если в жизни любишь риск -
Форматируй жесткий диск!

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой

Давайте говорить
друг другу комплименты,
Ведь это все, на что
способны импотенты.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

У меня есть чувство долга.
У тебя есть чувство такта.
Нам еще бы чувство ритма,
И осилили б пол-литр

Теперь фамилии.. правда только в Москве


Hу вот что у нас есть в коллекции :-) - Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин
Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, всеугорают) :-)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещебезчисла обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мывыражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Хоть эта цитата и из другой темы, но напомнила о других подобных названиях и не только ;). Итак:
Большая Пысса (населенный пyнкт в Коми-Удоpском pайоне)
Большие Пyпсы (деpевня в Твеpской обл.)
yл. Минстpyактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деpевня в Калyжской обл.)
yл. Hовый pyсский спyск (деpевня Убоpы)
Такое (село на Сахалине)
Тyхлянка (pека на Сахалине)
Баклань (село в Бpянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Hовая Гвинея)
Большое Стpyйкино (село в Hовогоpодской обл.)
Овнище (деpевня в Твеpской обл.)
Дно (гоpод недалеко от Пскова)
Тpyсово (деpевня в pеспyблике Коми)
yл. Забойна (Калyга)
Кокаиновые гоpы (pека в Пеpмской обл.)
Косяковка (деpевня в Башкиpии)
Кypиловка (село в Саpатовской обл.)
Шиpяево (деpевня в Самаpской обл.)
Ломки (деpевня в Hижегоpодской обл.)
Йокосyка (гоpод в Японии)
Большой Кyяш (деpевня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чyкотке)
Кpyтые Хyтоpа (деpевня в Липецкой обл.)
Кpyтая (деpевня в Коми)
Быки, Бычихи (деpевни в Белоpyссии)
Hовые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Hовопозоpново (село в Кемеpовской обл.)
Лысая Балда (pека в селе Заpяное, Укpаина)
Болотная Рогавка (деpевня в Hовгоpодской обл.)
Стаpые Чеpви (село в Кемеpовской обл.)
Веpхнее Зачатье (деpевня в Чеховском pайоне)
Дypаково (деpевня в Калyжской обл.)
Заячий пyзыpь (pека в Кемеpовской обл.)
Козявкино (село в Кемеpовской обл.)
Цаца (Волгогpадская обл.)
Засосная (деpевня в Липецкой обл.)
Звеpоножка (pека в Московской обл.)
Мyходоево (село в Белгоpодской обл.)
Да-да (поселок в Хабаpовском кpае)
Вобля (pека в Рязанской обл.)
Хpеновое (село в Воpонежской обл.)
Блювиничи (деpевня в Бpестской обл.)
Большое Бyхалово (деpевня в Вологодской обл.)
Свиновье (деpевня в Одинцовском pайоне)
Синие Лепяги (поселок в Воpонежской обл.)
Жабино (деpевня в Моpдовии)
Кончинино (деpевня под Дмитpовом)
Раздеpиха (pека в Дмитpовском pайоне)
Чyваки (деpевня в Пеpмской обл.)
Мyсоpка (деpевня в Ульяновской обл.)
Голодpанкино (деpевня под Магнитогоpском)
Безводовка (деpевня в Ульяновской обл.)
Кpасная Могила (Донецкая обл.)
Кyндpючья (pека под Волгогpадом)
Хотелово (поселок под Твеpью)
Добpые Пчелы (в Рязанской обл.)

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Григорий
Гриша! Это - не анамнез и не супраселлярное определение хиазмальной цистерны , а рыбацкие байки;) . А у страха глаза велики . Разум отключается.

Усач
Язвенник со стажем должен знать ,что кровь в кале, при желудочном кровотечении ,будет черного цвета,а никак не красного.

Рыбацкие байки

Не рекомендуется к прочтению после сытного обеда
Есть у меня постоянный напарник, с которым уже много лет катаемся по рекам и озёрам синеокой. По причине возраста и беспокойного образа жизни он является обладателем двух болячек: дальнозоркости, из-за которой привязка вертлюжков, крючков и распутывание бород ложатся на мои пальцы, и язвы желудка. Не самые страшные болезни, но сыгравшие в дальнейшем развитии событий решающую роль.
Опробовав всякие способы лечения язвы с помощью традиционной медицины и убедившись в их бесполезности, он обратился к народным методам. Самым эффективным оказался популярный рецепт под названием «клин клином». Кто-то посоветовал ему потреблять в больших количествах зеленый жгучий перец, и это, как ни странно, помогло. Так что пол-литровую баночку за выезд он приходует. Я как-то попробовал откусить четвертинку перчика, так в течение часа израсходовал все свои и его запасы минералки. А ему – хоть бы хны! Но еще одной особенностью этого злого продукта является то, что как пекуче он заходит, так же обжигающе и выходит;) …
Да, так вот: Нёман, середина мая, соловушки и первые листочки, ослепляющие своим насыщенным цветом. Слишком красиво, поэтому для сохранения равновесия добра и зла - массовый вылет первого поколения комаров. Кто бывал, знает, какая это зараза, особенно по берегам с кустами. Очень прилично отловившись в субботу, мы решили в воскресенье не напрягать себя ранним подъемом: выспались («Байгон» перед сном в палатку – великое дело), со злорадством слушая комариный гул снаружи, потом, не расплюшчывая вочкi, неспешно и расслабленно поболтали. Свежезаваренный в турке кофе с ломтиками сыра довершили гармоничное окончание процесса под названием «пробуждение на рыбалке».
После мини-завтрака напарника моего потянуло с рулончиком в кусты, ну а я остался в кресле финализировать процесс возврата в бренный мир первой утренней сигаретой. Вернулся он с серым лицом и буркнул:
- Слушай, я ж не баба?
-
Хрустальное очарование утра разлетелось на мелкие осколки, а в голове крутанулся торнадо мыслей: «Так, спиртного вообще не брали, раз; спали каждый в своём мешке и на своей раскладушке, два; ориентация - правильная, жёны у обоих дома, три; прецедентов не было, четыре…. Что-о-о-о???»
-… Ну, в смысле, что у меня месячных быть не может? Так? Значит, сматываемся!
- ????
- У меня язва открылась, срочно в Минск, пока ещё боли нет, - буркнул зло и обречённо напарник.
Желудочное кровотечение – это не шуточки, поэтому собирались, как перед погромом. Но тут и у меня «застучало». Хвать рулончик - и в те же кусты. Вы смотрели фильм «Пёрл Харбор»? Так вот налет японской авиации – это просто бумажные журавлики по сравнению с сотнями стервятников, сорвавшихся с травы, листьев и веток, и вошедшими в пике. Единственная цель – моя голая задница. Максимально ускорив процесс и завершая его, я увидел причину паники напарника: вся бумага была в крови и десятках трупов комаров. По причине дальнозоркости трупы он не увидел, а по причине анестезии перчиками не почувствовал и комаров… Дальнейший диалог не поддается воспроизведению.
Так что, ахтунг, мужики, сезон приближается!
© Усач

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...

И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.

..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.

Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.

Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

Небольшое дополнение к теме :


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Вот такая вот женитьба:

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...