Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:
— Так, признавайтесь, где вы её взяли?
— Что именно?
— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.
Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!
— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»!
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «Давай сегодня ты притворишься, будто я — не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты — не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Мой дедушка любит вспоминать о временах, когда люди не боялись оставлять двери открытыми. Наверное, из-за этого его подлодка и затонула…
Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!
Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!
-
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены - своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!"
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин чубук с турецким табаком выкурил - и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!Прокомментировать:
-
В штате Монтана замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин. http://ireport.cnn.com/docs/DOC-280264Прокомментировать:
-
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов"! И никто не догадался вложиться в биткоины!?..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Про еврейскую Красную шапочку.
Мама собирает Красную шапочку к бабушке и напутствует.
-Когда придешь к бабушке, старушка начнет жаловаться на здоровье, старость ,бедность и прочее.Ты её слушай, но не забывай. Пирожки с капустой по 10 шекелей,а с мясом по 15,Прокомментировать:
-
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.Последний раз редактировалось мартовский кот; 06.04.2018, 12:17.Прокомментировать:
-
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией: - "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?". Небольшая пауза и Александр Збруев говорит: - "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня". Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали: - "Вас пораньше отпустить?"Прокомментировать:
-
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:
— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный!
— Так сколько лет мне и сколько тебе!Последний раз редактировалось мартовский кот; 04.04.2018, 16:18.Прокомментировать:
-
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав".
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше...Прокомментировать:
-
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает…Прокомментировать:
-
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в опе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пизтить вас бесполезно... ))))Прокомментировать:
Прокомментировать: