Поржать

Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!

Сидят два педика на футболе. Первый: - Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику - гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: - А я бы забил гол в собственные ворота. - ??? - Ну представь: забиваю сам себе гол - и 20 тысяч человек - полный стадион - в едином порыве кричит: "П***рас!!!" - а я бы кланялся...

Фpазы, котоpые мужчины хотели бы услышать:

- Пpости, я была непpава!
- Hе волнуйся, я спpавлюсь со всеми тpемя: у меня чеpный пояс по каpате.
- Милый, ты увеpен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много pазговаpиваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я pешила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подpугами подготовили тебе небольшой сюpпpиз. Девочки,
pаздеваемся!
- Моя сестpа хочет пеpеночевать у нас. Ты не пpотив, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К pодителям я съезжу сама, а ты пока сходи с дpузьями на стpиптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с дpузьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечеpом мне нужен только бесстыдный, pазвpатный секс.
- Послушай, я заpабатываю неплохо. Зачем тебе pаботать? Лучше научись
игpать в покеp

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

на приеме у психиатра
-Ну-ссс, проверим ваши ассоциации.
Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
-Очкарику в лоб гвоздь забили.
-НЕТ!!! Ножницы!
-Ножницы забили? Во дают!

Звонит грузин на радио...
Грузин: Здравстуйте, ара эээ, поставте мне пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
Диджей: Не понял, что за песня?
Грузин: (напевая) Сто шагов назад....


Мужик заходит в общественный сортир, садится и тут раздается голос:
— Привет!
— Привет, — говорит мужик.
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сижу на унитазе...
— Вась, я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

туман,темно,мужик ловит рыбу.выходит ёжик из тумана и говорит:
-Мужик,изолента есть?
мужик удивлённо:
-нету...
ёжик уходит.проходит определённое время.снова возвращается:
-Мужик,изолента есть?
Мужик:
-нету...
Ёжик:
-На!

я как напьюсь-трусы как рукой снимает..
это не мои слова)

http://news.tut.by/society/63924.html
http://bayan.org.ua/htm/k0056.htm
http://voffka.com/archives/2006/02/06/024373.html

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Приходит муж домой радостный и кричит жене:
- Жена ! Я выиграл в лотерею 1000000 долларов !!! Собирай вещи !!!
Жена:
- Летние или зимние ?
Муж:
- Все ! И у***вай !!!

Две женщины сидя на лавочке около подъезда обсуждают проходящую мимо них соседку: Везёт же Верке,имеет мужа,любовника а вчера в подъезде ещё и изнасиловали.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

... Она производила хорошее впечатление. Умная, образованная, есть чувство юмора. А потом мы решили встретиться.. Лучше бы она осталась в своем Интернете...
Из жизненных исорий




Ну и напоследок.
"Эволюция"

:lol:

Андрей (Новополоцк),
В личку ему, здесь "Поржать" как-бы...

/потерто/

Лещара,
я так и знал, что по последнему пункту возражений не будет 8)

Мирон,
Типун тебе! Это я про фидер :cool:

В ближайшее время - ответ Багдадского Рыболовного Интернет-Клуба..
как там писалось в письмах? 8) "..вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить
себе его жену..." и любимый фидер :-) ну и конечно, смерть Израилю!!!

Уважаемая редакция! Мой сосед изнасиловал мою дочь и мы сожгли ее
заживо, так как она была обесчестчена. Я считаю, что у меня есть
право изнасиловать его дочь вместо того, что сжигать мою вполне
нормальную дочь. Ее изнасиловали, ну и что теперь? Все у нее было по
прежнему на месте. Оне могла бы готовить еду. Она могла бы найти
хорошего мужа. Ее можно было бы избить и оттаскать за волосы, если
потребуется. Несправедливо это.

Письма в редакцию

Уважаемая редакция! Мой ребенок рисовал рисунки для школы, а это
не положено. Хуже того, он нарисовал всю нашу семью, а также
благословенного пророка Магомета. Рисунок не очень хорошо получился,
так как лик Магомета скрыт Священым Писанием. Чтобы это больше не
повторилось, сына я задушил и тело его сжег, а потом мои братья
сожгли школу и повесили директора. Я бы хотел узнать, как положить
конец рисованию? Любой ребенок может создать богохульный портрет
Магомета! Это молния в руках беззащитных. Мой сын теперь на том свете
из-за фломастеров и аппликационной бумаги, этих выдумок сионистов.
Тут не до шуток, что-то нужно срочно делать.
--
Уважаемая редакция! Это жалоба о женщинах вообще. Они совсем
отбились от рук под влиянием Запада и говорят, что думают, все больше
и больше. Вчера на рынке я услышал, как одна женщина шепнула другой
что-то про Фабрику Звезд и они, мне показалось, даже пытались
встретиться глазами из-под паранжи. Я не знаю, нужно ли что-нибудь
делать по этому поводу, но я бы хотел найти себе хорошую
жену-мусульманку.
Также, смерть Америке, смерть Израилю, примите и проч.
--
Добрый день! Я благоверный мусульманин, живущий в самом логове
зверя. Я живу в Соединенных Штатах Израиля и я очень несчастлив.
Вчера я услышал, как один американец сказал, что ислам не является
мирной религией. Это возмутительно! Вдвойне обидно, что американские
законы запрещают мне вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить
себе его жену. Я требую, чтобы были приняты необходимые меры, а также
- смерть Израилю.
--
Здравствуйте! Я верный последователь пророка Магомета, проживающий в
оккупированном Ираке. Я не повстанец. Я честный человек, пытающийся
вести нормальную жизнь. Я знаком с американцем Питом Рейнольдсом, он
очень хороший человек и часто покупает у меня лепешки. Проблема в
том, что он атеист, как я узнал из разговоров с ним. Я знаю, что моя
обязанность - убивать всех неверных, но я бы хотел узнать, можно ли
делать исключения для особо дружелюбных неверных? Может быть,
достаточно просто поранить неверного или сильно обидеть. Он довольно
тостый, как все живущие на Западе вырожденцы и, может, мне просто
стоит ему на это указать в грубой форме, вплоть до того, что ему и
жить, возможно, расхочется? Хотя, без разницы, ему и так недавно
отрезали голову, когда США отказались освободить Джалала "Кровавая
Рука Ислама" Аль Харами. Ответье, пожалуйста, если у вас будет
возможность.
P.S. Смерть Израилю.
--
Здравствуйте, дорогие! Вам скорее всего обо мне ничего не известно,
но вся моя семья живет в огромной бомбовой воронке и питается
исключительно пальмовыми листьями. Знаю, знаю, смерть Америке, смерть
Израилю, все такое, но не могли бы вы мне помочь настелить деревянный
или какой-нибудь еще пол в воронке? Я на вашей стороне, я
мусульманин, я просто считаю, что есть вещи поважнее. Может, стоит
даже оставить "Смерть кому-то там" на какое-то время и построить,
например, асфальтовые дороги или провести канализацию. Когда я смогу
позволить себе купить машину, я обещаю набить багажник селитрой и
въехать на еврейскую свадьбу. Только давайте сначала с доступностью
машин разберемся.
--
Редакция, ***, слышь, это я, с Орабских Эмиратов подонок, глаза
долу, сцуки! Разбомблю што хошь б/п, ***, дайте толька пиротехнику на
лапу. Мой главный кореш DJ Мулла Ниггер МС, у него фсё схвачено,
напалм, шышки шо песдец, он хоть щас готов рубиться, но *** живет в
пещере и *** ты его найдешь. Дайте мне GSP-девайс и Хаммер-лимузин, я
пошлю за ним б/п. Стучите в аську, peace out!
--
Салют! Мне нравятся ковбои и, кажется, из-за этого я должен отрубить
себе руки. Западло, однако.
--
Уважаемая редакция! Мой сосед изнасиловал мою дочь и мы сожгли ее
заживо, так как она была обесчестчена. Я считаю, что у меня есть
право изнасиловать его дочь вместо того, что сжигать мою вполне
нормальную дочь. Ее изнасиловали, ну и что теперь? Все у нее было по
прежнему на месте. Оне могла бы готовить еду. Она могла бы найти
хорошего мужа. Ее можно было бы избить и оттаскать за волосы, если
потребуется. Несправедливо это.

Не анекдот:
Сижу в Кахети в гостях (кстати, недалеко - 10 км от одного оч известного ущелья) :D , пью под телячий шашлычок прекрасное белое бестанинное вино (ВЕЩЧ!!!)
и как то разговор зашел о количестве.. Хозяин говорит, что вот мол у меня по сравнению с другими вина мало.. всего в год полторы тонны танинного, литров 800 бестанинного, и литров 500 чачи... и к концу года из этого остается максимум литров 150-200. Я задаю глупый вопрос ( потрясен был оч) :???: : а куда девается?
Он отвечает: как куда? выпиваем..
Говорю: послушай, я понимаю, что ты не один пьешь, но ведь и у тебя не каждый день народ собирается.. а если взять вашу компанию, то там человек на 8 получается в год тонн этак 16 вина, . я еще при этом чачу не учитываю..
Он говорит: ну не знаю как, но выпиваем.

вопрос армянскому радио: что будет, если исчезнут женщины?
Ответ: не знаем как в других местах, но что в Карабахе повысится спрос на ослов, ет точно ...

Свана спрашивают: какой автомобиль тебе нравится?
Он отвечает: конечно мерседес!! У него такой хороший прицел на капоте...

Лещара, Ок.. :)
про сванов:
купил сван машину, ездит, не нарадуется.Но вот спустило колесо.. Делать нечего, поддомкратил он тачку и начал колесо снимать. В это время мимо едет другой сван. останавливается, спрашивает: в чем дело??
первый отвечает, что мол вот, колесо снимаю...
второй резко хватает монтировку и ебсььььь!!! по лобовому стеклу..
первы в шоке: ты что твориш????????
второй: пока ты колесо снимаеш, я магнитолку сп*жу...