Поржать

Работать ваще не прет...
http://www.fishki.net/comment.php?id=20622

Анекдот

У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!



Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"



В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, затягивается...
все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз@#ц... Ебн%тая рыба...

Три рассвирепевших волкодава рвут бедного крокодила
Слабонервным и беременным не смотреть ! Ужас, ***!!..
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/c/...4b159b51fd.jpg

ОН потерял паспорт

MegBegb

Как ты думаешь КТО в маске над убиенным ведмедЁм?

Сергей

Кота только Анатольевич видел, а мы только его следы- не поверили , думали , может ондатр какой, или чё( хотя 6 метров глубина была). Так нет, настоящие следы от лунки. Везунчик, блин.:D

СВЕЖИЙ НЕПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕК

ОН потерял паспорт. Ищщут по фсей стране - никто найти не может. Звонит одна бабуля с деревни Козлодрищево - "Нашла Твой паспорт! Приезжай забирай" ОН радостный на вертолет и в Козлодрищево. Говорит - "Проси што хош - квартиру в Менске, пенсию огромную, што хош сделаю..." Бабуля - "Квартира мне не нужна - в деревне родилась тут и помру, пенсии хватает - молоко свое, яйца свои... Дай лучше мне за твой кyй подержаться..." ОН: "Как !!! Как ты могла! Я ж ..... Да я ж!!!!... Ну ладно обещал выполнить твое желание - держи." Бабуля рукой берет, подбрасывает, ощупывает и молвит - " Даааа! Долго ты исчо нас #$%бать будешь...."

Какой-то грустный анек получился...

Володя, коту налили? Ну, не пьянки ради - сугреву для..

Про кота подо льдом -реальная история. Селява, Колодница. Приходим, буримся, ловим.
Шаги, стук ведра, возня чуть позади. Шаги удаляются.
Крик Анатольевича в тумане- из лунки усатое, облезлое....И верёвка на шее.Камешек отцепился. Шанс.
Потом водка. Потом годы смеха.

Сам присуствовал.

Ну про яйца – так про яйца…

Анекдот про негритянские яйца (говорят, что в США за него можно срок получить).

США. По хайвэю едет трейлер, в кузове - черные шары для боулинга. У бензозаправки трейлер останавливается - на обочине голосует негритенок с велосипедом:
- Довезете до города, сэр?
- Садись в кузов и кидай туда велосипед! - отвечает водитель.
Трейлер едет дальше, через некоторое время его останавливает дорожный патруль местной полиции. Один из полисменов идет осматривать кузов, второй проверяет документы водителя.
Неожиданно тот полисмен, что осматривал кузов, возвращается к машине и говорит водителю трейлера:
- Всё в порядке, сэр! Можете ехать дальше.
Ну, водила садится в кабину и трейлер уезжает.
Полицейский, что документы проверял, недоуменно справишивает товарища:
- Ты чего его отпустил?!
- Знаешь, Джонни! - говорит другой коп. - Нашему городку угрожала жуткая опасность! У него ведь был полный кузов НЕГРИТЯНСКИХ ЯИЦ! Один из них уже вылупился и уже украл велосипед!!!


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол и меняясь в лице, вполголоса): Оп-паньки.


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я её сначала в@@бу?


Идет по городу толпа нацистов. Тысяч этак несколько. Вдруг видят огромный плакат: "Раммштайн!!!!!Только сегодня, только один концерт и только у нас! Спешите!" Естественно, они бегут в кассы, раскупают все до единого билеты, заполняют концертный зал битком, орут: "Раммштайн, Раммштайн!!"
Свет гаснет. В зале становится тихо. На сцену выходит седой, сгорбленный старый еврей со скрипкой, довольно оглядывает толпу фашистов и с характерным акцентом произносит:
-Таки здравствуйте. Рад, что вы пришли на мой концерт. Меня зовут Изя Раммштайн.


Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу, бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им!
(слышно из телевизора) "в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали...

Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Codman!
Дима! Елеасилилил слишкаммногабукв.
Ужаснах! Неусну, придецца пить пива.

В гости приехала ТЁЩА..и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у неё в гостях....

Похоже, что боян, но всё же весело...


Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах

дресировка :)
http://ostrie.moskva.com/?from=subsc...Item&id=800542

YuK

Ещё в догонку. Про Червень.
Сейчас вспомнил, что до революции или даже до войны Червень назывался Игумен!!! Представляю какие мрачные скачки предстоят парню для выяснения точного названия места, где он хотел (а ведь хотел-таки, сукин сын, не работается ему на тракторном заводе!!) таки-зарегистрировать своё УП.