Сообщение от A100
Посмотреть сообщение
-
Vlad_Poops
No,it is the lamb fucks a monument! :mrgreen:Fox?:o
Прокомментировать:
-
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.Прокомментировать:
-
Блондинка сдает на права. Знание польского приветствуется, но не является необходимым.
http://cardriver.ru/joke/15392Прокомментировать:
-
Ничего личного и не в обиду ;), просто понравилось сочетание :)1 ФотоПрокомментировать:
-
Может и баян, но рассказывал один турист....
Проводником русскоязычной группы начинающих альпинистов в Швейцарских альпах был один пожилой немец, разговаривающий по русски. В один из выходов в горы группу настиг буран. Немец по рации связывается с базой, просит прислать вертолет. Получив отказ, выдает группе следующее:
-Хеликоптер нихт!!! По:):):):)оффали....
После этой фразы хеликоптер был уже пофигу... вся группа каталась по снежному склону от рогота..Прокомментировать:
-
Может и баян, но...скоро сезон!
Такую картинку вживую видел не раз :)
Прокомментировать:
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!Прокомментировать:
-
Как то летом решил половить на кружки. Наловил живца в ведро и по делам отлучился на пол часа. Прихожу, ведро пустое . Наловил обратно и начал вещи складывать в лодку, тут и воришка обьявился:D
Прокомментировать:
-
По случаю понедельника:
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.Прокомментировать:
-
Дети, дети...
Женщина девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
- Забыла…
- ?????
Мать девочки (устало):
- Её зовут Изабелла. Просто она так произносит.
***
Маленькая девочка, всего 1 год, а уже начала говорить. Отдали в ясли, где еще никто из детей кроме неё говорить не умеет. После первого дня в яслях ее дома укладывают спать, как обычно – с куклой. Девочка в свою очередь укладывает куклу и строго так, скорчив рожу:
- Цыц, бл…ь, а то рот зашью!
***
Папа купил четырехлетнему сынишке гантели. Они ему так понравились, что целый день он с ними возился, а вечером одну гантельку прихватил в кровать. Папа:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
Великий пост. Мама пригласила очень верующую бабушку посидеть с внучкой. Ребенок повис на бабушке и умоляет:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся!
Бабушка в ауте, ведь устами младенца глаголет истина… Побежала в храм молиться и каяться, вернулась, а тут та же песня – «молись и кайся».
Вечером мама, придя с работы, застала картину: неотложка, бабушка с приступом и зареванный ребенок, твердящий сквозь всхлипы все то же самое…
Поставила ей кассету с любимым мультиком «Малыш и Карлсон» - тут же успокоилась. Врачи долго смеялись.Прокомментировать:
-
kert
В нашем политехе на ВиКе(водоснабжение и канализация) был любимый анекдот:
Идет практика.
Сантехник знакомит студента с особенностями профессии. Приезжают на аварийный вызов: из-под канализационного люка дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает, хватает воздух ртом и орет ученику:
- Ключ на 32!!!
Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 32 и
подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем вновь выныривает и орет:
- Газовый ключ!!!
Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять
ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать,
пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает
ученику и важно так говорит:
- Учись, студент! А то всю жизнь будешь только ключи подавать!
Прокомментировать:
Прокомментировать: