В коллекцию баянов:
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - садок пустой,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.
-
Повешу и я баян. Сегодня на рыбалке обнаружил ,что не все рыбаки знают
Вечером, после рыбалки,толпа рыбаков грузится в заводской автобус. Мороз был лютый. Вдруг,народ замечает у одного из мужичков, в усмерть ,отмороженные уши.
-Ты чё,ушанку распустить не мог?
-Ага,в прошлый раз распустил,так когда выпить звали- не услышал!!!Прокомментировать:
-
Баянище-е-е,смотри выше по ветке.Сообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
HenadzСообщение от Henadz Посмотреть сообщение
Это мне напоминает другой анекдот:
-Заслуженный-перезаслуженный артист СССР нервно инструктирует молодого партнера по спектаклю:
....и вот ты выходишь из-за кулис и громко говоришь-"Волобуев-вот ваш меч".... Только смотри мне, не вздумай перепутать и сказать "Воло@уев" а то вылетишь из театра как твои предшественники. Парень с перепугу всю ночь повторял: " Волобуев...Волобуев..." В час Х бледный, взволнованный, выходит на ватных ногах на сцену, дико напрягается, и после долгой паузы буквально выплевывает - "Волобуев...." - все облегченно вздыхают - "...вот вам @уй".Прокомментировать:
-
Другая интерпритация.Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
Боцман говорит:"Сейчас я членом по столу ударю......" далее по тексту.
И в конце капитан говорит:"Дурак - ты боцман и шутки у тебя дурацкие".Прокомментировать:
-
Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.Прокомментировать:
-
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!Прокомментировать:
-
-Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."
Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
-А знаете, почему ежики в клубочки сворачиваются?
-???
-Они носики в попках греют!!!Прокомментировать:
-
Вторая мировая, боевой корабль. Капитан вызывает к себе боцмана.
- Дела такие. В нас выпущена торпеда, шанс попадания 100%. Мы все обречены. Иди хоть команду перед смертью развлеки...
Боцман идёт в кают-компанию, собирает всех матросов и объявляет:
- Народ, а спорим, я щас так бздану, что корабль надвое развалится!
Все ржут, боцман тужится, тужится...
БАМЦ!!! Корабль пополам, все в воде, тонут, кто как может спасается...
Капитан подплывает к боцману и орёт:
- Боцман, сука, торпеда мимо прошла!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Из услышанной на недавном застолье реальной истории :
...В пору СССР на сцене одного из театров Гомеля шел спектакль ,расказывающий о мужестве партизан в годы ВОВ .
Финальная сцена.Старый партизан держит на руках мальчика,замученного фашистскими извергами.Зал в слезах.
Старому партизану предстоит сказать заключительную фразу:"Ему было восемь лет".
И тут ,после продолжительной паузы, "закрадывается" игра слов и он говорит :"Е@у мыло восемь лет"...Прокомментировать:
-
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...Прокомментировать:
-
2 Andru
угу - и если ничего не хочется делать третий день, то значит сегодня средаПрокомментировать:
-
Рабочая обстановка!!!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
:) :) :)Прокомментировать:
-
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Прокомментировать:
Прокомментировать: