не мое
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в **** даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных ****ецов, я думаю.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
-
Боянчег..
-Алло! Это "секс по телефону"?
- Нет, вы попали не туда.
-Ооооо! Я не туда попал!!!))Прокомментировать:
-
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!2 ФотоПрокомментировать:
-
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испорти-
лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.
Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает
удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и
сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок
попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На
крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и
орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожра-
ли!..Прокомментировать:
-
выведен новый вид героя:
Павлик Матросов
он закрыл вражеский дзот телом своего отцаПрокомментировать:
-
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.Прокомментировать:
-
КЛАСССССообщение от Alex_BZ Посмотреть сообщениеЗимнему фесту посвящается
Прокомментировать:
-
Возьму на хранение крупную сумму, в любой валюте, на длительный срок.Прокомментировать:
-
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел и х.. с ним.
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку
попробуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутербродики...
Отец:
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...Прокомментировать:
-
Андрей! Поржал от души. В правильную рубрику ты енто вставил!
Прокомментировать:
-
Всем оставить подписЯ!
http://www.lukashenko2008.ru/articles/o_nas/13/?page=1
Комменты рулят :)
Выбирайте и забирайте!!! :)Прокомментировать:
Прокомментировать: