Явная подстава.:)
1 Фото
-
Нашел фотку на фишинге. Странный какой-то Дед Мороз. Лунку просверлил на берегу. Пьет Шампанское в Новогоднюю ночь!:mrgreen:
Явная подстава.:) -
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??Прокомментировать:
-
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.Прокомментировать:
-
ОПРОС
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %Прокомментировать:
-
молодожены
первая брачная ночь
трахаюцца
- дорогая, а ты кого хочешь? мальчика или девочку?
- мальчика
- а я девочку
- ну... звониПрокомментировать:
-
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!Прокомментировать:
-
Мужик собрался на охоту и жена следом увязалась. Тот ей ружьё вручил, поставил у дерева и говорит:
- Я пойду лося на тебя гнать а ты стреляй и карауль тушу!
Сказал и урыл в сторожку водку с мужиками пить. Часов через пять вспомнил про жену, пошёл её с номера снимать. Подходит ближе и наблюдает картину - бегает мужик под дулом ружья и вопит:
- Да твой лось, твой! Дай хоть седло сниму!Прокомментировать:
-
Нерадивый официант. Не фотошоп.Сообщение от Дима Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Летом возил знакомых из Питера в Беловежскую пущу. Взяли напрокат там лисапеды и поехали по обзорной тропе. Приехали к резиденции белорусского деда Мороза. Сфоткали избу, то да се. Тут вдруг звук мотора, останавливается черный "лэндровер" с наклейкой CD на заднице. Выходят какие-то мужики. Двое "бугров", двое помоложе, видать охрана.
Выходит на крыльцо бабенка, которая типа гид. "Сдрасьте, дабро пажалаваць". Начинает заученный рассказ, тут один из приехавших, самый толстый, развязывает галстук на белой рубашке и спрашивает:
- А где этот ваш... Дед Мороз?
Бабенка спотыкается на полуслове. Потом распевно говорит:
- Раз вы у нас в гостях, то должны соблюдать правила этого сказочного леса. Дед Мороз так просто не является, его надо позвать.
-?
- Вы должны дружно и громко позвать его: Дедушка Мороз!
Мужики потоптались, потом толстый говорит, мол, давайте звать.
Вразнобой они закричали:
- Дедушка Мороз!
Так три раза. На крыльцо выходит ряженый парняга в красном халате, борода съехала вкривь.
- Ну, молодец, пришел! - говорит толстый. - Как жизнь?
Чел в красном халате смотрит и не знает, что отвечать. Бабенка чего-то опять стала палить скороговоркой. В общем базар, при этом беловежские "гиды" были явно растеряны.
Мы сели на лисапеды, от смеха у меня зарезало живот.Прокомментировать:
-
Че то смешно стало, в магазин сейчас захожу, а у них отопление так хорошо работает, что кондиционер включили :o .
И зачем эти торги на счет газа?Прокомментировать:
-
В преддверии...
Он в пальто коротком слишком
В красных пи@орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто в русской шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею 3,14здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!Прокомментировать:
Прокомментировать: