Покапавшись сделал перевод
Лось-Põdraliik
Лис-Rebane
Получается, что если транскрипция слова лось звучит как упоминалось выше, то лис звучит тоже как-то не очень благозвучно.:cool:
Не повезло парню:D И вообще нефик рыбу больше других ловить:evil:
-
Не мужики точно обидится. Не лось он, не лось!! Лис! А как по эстонски лис?:cool:Прокомментировать:
-
Усач, РА
Я тоже надеюсь не обидится. Я ж ведь не со зла, а так, ради шутки:)Прокомментировать:
-
Женщины изнутри!
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.Прокомментировать:
-
Это что получается... афигенный пыдыр :mrgreen: ???Сообщение от Усач Посмотреть сообщение
Я надеюсь, Саша не обидится...Прокомментировать:
-
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.Прокомментировать:
-
Менеджер продал даме автомобиль. Объясняет назначение разных устройств, переходит к рассказу о бортовом компьютере. Щелкая по менюшкам добирается до символа "Заправка"-->56 км.
-автомобилю до заправки 56 км.
На что дама тычет пальцем в окно в сторону виднеющейся заправки:
- Брешет компьютер - до заправки 200 метров...
(Реальный случай в г.Минске - была ли дама блондинкой, история умолчала)Прокомментировать:
-
Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...Прокомментировать:
-
Вижу синие чернила- начинаю смеяться заранее.
Желаю всем быть поЗакидонистее :DПрокомментировать:
-
Наверное рыбацкая гостиница...
Верным путём к ОП идете, товарищи!
Прокомментировать:
-
Ох уж, эти детки...
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/M...nkids/kids.htmПрокомментировать:
-
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.Прокомментировать:
-
Объявление:
Организации требуется водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, современными легкими и средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ – желателен.
Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, Ford, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата ля-ля-тополя рублей, определяется по результатам собеседования.Прокомментировать:
Прокомментировать: