Поржать

Володя, коту налили? Ну, не пьянки ради - сугреву для..

Про кота подо льдом -реальная история. Селява, Колодница. Приходим, буримся, ловим.
Шаги, стук ведра, возня чуть позади. Шаги удаляются.
Крик Анатольевича в тумане- из лунки усатое, облезлое....И верёвка на шее.Камешек отцепился. Шанс.
Потом водка. Потом годы смеха.

Сам присуствовал.

Ну про яйца – так про яйца…

Анекдот про негритянские яйца (говорят, что в США за него можно срок получить).

США. По хайвэю едет трейлер, в кузове - черные шары для боулинга. У бензозаправки трейлер останавливается - на обочине голосует негритенок с велосипедом:
- Довезете до города, сэр?
- Садись в кузов и кидай туда велосипед! - отвечает водитель.
Трейлер едет дальше, через некоторое время его останавливает дорожный патруль местной полиции. Один из полисменов идет осматривать кузов, второй проверяет документы водителя.
Неожиданно тот полисмен, что осматривал кузов, возвращается к машине и говорит водителю трейлера:
- Всё в порядке, сэр! Можете ехать дальше.
Ну, водила садится в кабину и трейлер уезжает.
Полицейский, что документы проверял, недоуменно справишивает товарища:
- Ты чего его отпустил?!
- Знаешь, Джонни! - говорит другой коп. - Нашему городку угрожала жуткая опасность! У него ведь был полный кузов НЕГРИТЯНСКИХ ЯИЦ! Один из них уже вылупился и уже украл велосипед!!!


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол и меняясь в лице, вполголоса): Оп-паньки.


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я её сначала в@@бу?


Идет по городу толпа нацистов. Тысяч этак несколько. Вдруг видят огромный плакат: "Раммштайн!!!!!Только сегодня, только один концерт и только у нас! Спешите!" Естественно, они бегут в кассы, раскупают все до единого билеты, заполняют концертный зал битком, орут: "Раммштайн, Раммштайн!!"
Свет гаснет. В зале становится тихо. На сцену выходит седой, сгорбленный старый еврей со скрипкой, довольно оглядывает толпу фашистов и с характерным акцентом произносит:
-Таки здравствуйте. Рад, что вы пришли на мой концерт. Меня зовут Изя Раммштайн.


Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу, бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им!
(слышно из телевизора) "в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали...

Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Codman!
Дима! Елеасилилил слишкаммногабукв.
Ужаснах! Неусну, придецца пить пива.

В гости приехала ТЁЩА..и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у неё в гостях....

Похоже, что боян, но всё же весело...


Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
©Кобах

дресировка :)
http://ostrie.moskva.com/?from=subsc...Item&id=800542

YuK

Ещё в догонку. Про Червень.
Сейчас вспомнил, что до революции или даже до войны Червень назывался Игумен!!! Представляю какие мрачные скачки предстоят парню для выяснения точного названия места, где он хотел (а ведь хотел-таки, сукин сын, не работается ему на тракторном заводе!!) таки-зарегистрировать своё УП.

Стихотворные вариации на тему одного рыбацкого баяна (не мое)

РЫБАЛКА

Произошло это в Удранке, -
Там наша база у реки,
Спешили дружно спозаранку
На лёд рыбачить мужики.
Известно-пьянтосам с похмелья
Морозный воздух-как лечение.

Они к излюбленному месту
Почистив лунки ото льда,
Как будто клуши на насесте
Расселись быстро кто-куда.
Наживку быстро на крючек
Затихло всё – теперь молчёк.

Процесс пошёл, на подергушку
Неплохо шла в тот день форель,
Ловилась рыбка друг за дружкой,
Пошла рыбалка веселей.
Как ни старались, но назло
Не всем в то утро повезло.

Известно нам, - кошачье племя
Не прочь заняться воровством,
Прекрасны чудные мгновенья –
На льду рыбёшка бьет хвостом.
Перед картиною такой
Любой решится на разбой.

И кот Черныш себе на горе
На речку тоже прибежал,
Свою решил забрать он долю
И часть улова своровал.
Вид рыбы так его пленил,
Что кот приличия забыл.

Уж как ребята исхитрились,
Но за преступным ремеслом
Вора на месте изловили
Хоть и набегались при том.
И стали думать, что теперь
В руках у них коварный зверь?


По делу, - мелкое хищенье,
Какой ущерб тут нанесён?
Не больше года заключенья, -
Так предусматривал закон.
Но кот репрессий не хотел
Даже царапаться посмел.

Иметь бы надо мягче души
Да милосердие проявить, -
Коту надрать за наглость уши
Да восвояси отпустить.
Но хлопцы злые прямо тут
Свершить решили самосуд.

Кот лихо справился с уловом
И опозорил на весь свет,
Убыток не восполнить снова –
К тому-же клёв сошёл на нет.
Спустить вора тот час под лёд, -
Пусть рыбку сам наловит кот.

Кот в лунку лезть не захотел,
Царапался и, растопырив лапы
Он очень жалобно ревел
Моля у извергов пощады.
Жесток палач, а вот коту
Борьба уже невмоготу.

Под лёд безжалостной рукой,
Полуживой, полузадушен,
Засунут кот вниз головой, -
На волю волн холодных пущен.
Конечно приговор на смерть,
Не адекватен был вине!

Однако зазор между льдом и водой
Дышать позволял бедолаге коту,
Он плыл по течению гонимый волной
Пока не увидел просвета во льду.
Последний рывок со стихиею в споре
И кот оказался в луночном створе.


Метров за двадцать вниз по теченью
Над лункой кимарил спохмелья Антон
«Поклёвка плохая, опять невезенье»,
С тоской и обидой раздумывал он.
«В выборе места свершил ли ошибку,
Или не ту снова выбрал наживку»

Вдруг в лунке вода потемнев заходила, -
Обмер Антон не поверив глазам, -
Там явно возилась нечистая сила, -
Тонкая струйка стекла по ногам.
И тут я не вижу особой вины, -
Любой бы со страху наделал в штаны.

Вода забурлила и что-то хвостатое
Вырвалось с ревом из подо льда,
Вцепилось в Антона когтистыми лапами,
Повергло на спину водою обдав.
Это явился на свет черный кот
Из лунки выпрыгнув как чёрт!

Взревела над речкой тревожное: -«Мама»,
Из валенок выпал Антон и бежать,
Задал стрекоча он по снежным увалам
И снегоходу его не догнать.
Представьте на миг вы такое виденье, -
Застыло на лицах у всех удивление!

Позвольте теперь допустить отступление,
Чтобы дальнейшее чётко понять –
У друга пришлось из-за дня нарождения
Антону вчера хорошо погулять.
Они за столом посидели на славу,
От пуза нажрался Антон на халяву!

Зачем столько ел дурачина вчера, -
Жадность подводит изменчиво нас, -
Чего уж чего, а во чреве дерьма
Антон заимел богатейший запас.
При полном желудке такое смятенье, -
В утробе его наступило броженье.


Медвежью болезнь он не смог удержать, -
Взорвался поносом его организм
И жидкая фракция стала стекать
Вниз по ногам из широких штанин.
Он рыжие пятна ронял на бегу
Там трассу отметив на чистом снегу.

Следов уж не видно, за косогором
Скрылся Антон на больших скоростях,
Котище в другой стороне уже скоро
Тоже исчез в придорожных кустах.
На время придётся оставить их нам, -
Для излеченья полученных ран.

Не надо над этим смеяться и ахать,
А был бы на месте кто-то другой, -
Возможно бы умер у лунки со страху
Или бы тронулся вмиг головой.
А наши герои хоть крепкими были,
Но эти события с трудом пережили.

Быстро Черныш до тепла добежал,
Он шкурку очистил, себя облизал,
Пригрелся, обсох, калачом полежал
И всё позабыл, молока полакав.
Здоровым котом от рождения был,
Он насморка даже не подхватил.

Антон же месяц ходил не в себе,
Он похудел, потерял аппетит,
Боялся заснуть и увидеть во сне
Кошмар, - когда снова вода забурлит.
Он стал заикаться и больше молчал
И мрачно на всех с подозреньем взирал.

Долго он тайно ходил к логопеду,
Надо-ж нормально начать говорить,
Так-же лечил-успокаивал нервы,
Чтобы быстрее все страхи забыть.
Мы знаем, - плохому бывает конец
К жизни вернулся и наш молодец!


Уж двадцать годков, как минуло тому,
Кошачий же век, все мы знаем, короче,
Черныш наш давненько почил на базу
Антон же здоров, жизнью он не испорчен.
Рыбалка абрыдла ему навсегда,
Такое друзья не забыть никогда.

В этом рассказе лишь сущую правду
Поведал я вам всё как есть на духу, -
Кто не поверил, пусть съездит в Удранку
Отведает там из форели уху.
Там можно узнать, пообщавшись с народом
Про эту историю с черным котом.

Кто уточнений каких-то захочет
Пусть у Антона подробности спросит.
Но я не советую этого делать
Чтобы себе же беды не наделать.
Антон на глазах моментально звереет
На тех, кто рыбалку напомнить посмеет.

Ф. Г.М.
г.Минск
10.02.07

В догонку YuK.
С детских лет меня мучает вопрос, почему в природе существует газета со странным названием "ЗВЯЗДА" ?
(вроже как звезда = зорка а звязды не iснуе)

А я, видимо, по причине технической отсталости и отсутствия гуманитарного образования, а также общей непродвинутости всегда думал, что это называется спицы...

YuK

ССылку подкинули. Я плакалъ.

Маразм в государстве РУЛИТ !!!
Впрочем рыба... она завсегда... с головы. Не мне тебе, как рыбаку, рассказывать...

Предлагаю срочно переименовать Августовский канал в Жнивеньский, а тех, кто назвал его Августовским (уж не король ли Август приложил к этому руку?! сссукин сын!) - найти и "жэстачайшым" образом ... (ну вы меня поняли... не дети). А лучше сразу назвать Александровским - так будет более идеологически правильно и букав в документах надо меньше менять (а ето экономия!) народных денех...

заботливый папаша

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это *****"

ССылку подкинули. Я плакалъ.


23.04.2007 Павел Николаевич , Республика Беларусь , Минск
Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома!
26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно.
На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.

С уважением, Павел Николаевич!

http://muha-elka.livejournal.com/291932.html#cutid1