БМ 0851
Прическа "зачос" имеет другое название - "внутренний заем"
-
Не помню, было ли :?:
Дуализм
Я работаю, когда серьезно болен,
И начальству без причины не грублю,
Потому что не хочу я быть уволен –
Очень сильно баб и выпивку люблю!
Увлечения мои затратны дюже,
Ах, жестокий мир, за всё – увы – платить,
Не один поганый доллар нынче нужен,
Если мощно баб и выпивку любить.
Потому я потерять боюсь работу,
Я от страха перед этим плохо сплю,
Если надо, я пахать готов в субботу –
Так безмерно баб и выпивку люблю!
Безусловно, что-то есть от героизма
В этих муках, да чего там говорить…
Проявление вершины альтруизма –
Так безумно баб и выпивку любить!
Даже если голова горит рейхстагом,
Отпустив под кран похмельную соплю,
Отправляюсь на работу бодрым шагом.
Бесконечно баб и выпивку люблю!
Но еще меня заботит и тревожит:
Что здоровье растеряю – так-то жить! –
А алкаш и импотент никак не сможет
С той же силой баб и выпивку любить…
Загоню себя работой с алкоголем,
На эрекцию позорно стану слаб.
Из окна смотреть придется (не без боли)
Как другие любят выпивку и баб…Прокомментировать:
-
А так, как давно была сказана фраза: "Государство - это я", я прочитав пост Усача, задумался и пошел пересматривать спящих детей.
Не, моИ, слава Богу. Ни вусоу, ни зачОса.
У всех троих.
С ув...Прокомментировать:
-
Не, ну зачем шарить по сети в поисках смешного. Посмотрел токашто новости по СТВ. Практически цитата: " Впервые за последние 15 лет естественная рождаемость в Минске превысила смертность. Этим наши женщины в первую очередь обязаны государству":-D
Ну, да, если держава будет продолжать нас так ипать, то у каждого мужика, имеющего авто, да еще и рыболова есть шанс минимум раз в год рожать двойню.Прокомментировать:
-
В справочную МТС звонят просто Супер кадры...:):lol: (звук обязателен!)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290Прокомментировать:
-
всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит на мне, как ворованная
мой профильПрокомментировать:
-
И еще.
Похмелье
10 стадий утреннего похмелья для программиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами,
ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: <Вот это да, кто бы мог подумать!>
Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
<Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит <ну вот третий раз за сегодня>.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать
резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как
оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники,
потому что <ни хрена не видно, а ехать надо>.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так,
что <мама> не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение <Введите свой пароль> орет в
компьютер: <Ах ****, ты меня, что ли не узнаешь?>, показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит <Опять винды,
ненавижу Гейтса>, выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана <Теперь питание
компьютера можно отключить>, после чего, мягко улыбаясь, говорит
<Спасибо> и засыпает на клавиатуре.Прокомментировать:
-
Еще.
Как победить похмелье?
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
10 способов умереть с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.Прокомментировать:
-
Так как некоторых сегодня душит жестокая похмелюга, даю еще рецепт. И так как пи***ип вместо мата сразу глушит весь колорит данного повествования, даю ссылку http://www.pipec.ru/modules.php?name...ew&news_id=157Прокомментировать:
-
А мот она местная Диана Гурцкая?Сообщение от Don
С ув...Прокомментировать:
-
БМ-0851
Впечатляет, а главное - никакого антуража и выпендрёжа, а что лещик - дык из ведра голова не кислая высунута (ежели я все правильно рассмотрел) Вот где нашим "махальцам" учиццО! И никакого ведра прикормки и кучи аксессуаров :) :) Но поляроиды нацепила :D гы-гыПрокомментировать:
Прокомментировать: