Поржать

— мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому……

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ??

Когда-то прочитал в сети про жизненный опыт мамы из Остина, Техас. Впечатлило. Переработал и дополнил. Для тех, у кого дети в возрасте от 3 до 10, может оказаться полезным.
Итак,
Жизненный опыт отца-рыбака-домохозяина.
1. 14-метровое штекерное удилище идеально подходит для снятия с деревьев пущенных с балкона бумажных самолетиков
2. Никогда не ставьте прикормку в кухонный шкафчик с крупами. Гарнир получается невкусный
3. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у выползков
4. Она, однако, приводит к головокружению у кошки
5. Кошка может наблевать два своих веса, если у нее головокружение
6. Обычная скорость шинковки капустного кочана меньше скорости передвижения выползка между листами капусты. Не торопитесь, около кочерыжки выползок остановится сам
7. Грузила-чебурашки в бензобаке издают много шума во время езды
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно
9. Твистеры и рипперы могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт трехлетнего ребенка
10. Ведро с живцами и трехлетний ребенок несовместимы в одном месте и в одно время
11. Суперклей – это навсегда
12. Шестилетка МОЖЕТ зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино
13. Вялить рыбу на балконе – лучший способ всегда иметь под рукой свежего опарыша.
14. Пойманная на этого опарыша и завяленная на балконе рыба могут пополнить семейный бюджет продажей опарыша.
15. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах
16. Никогда не рассказывайте ребенку, как вы в детстве через соломинку надували лягушек. Ваша собака или кошка могут очень обидеться
17. Твистеры длиной 7 сантиметров очень прочно держатся в ноздрях шестилетки. Если пришедшая в гости бабушка плохо видит, постарайтесь как можно быстрее подать ей очки и бегом за валерьянкой
18. Плетенка для троллинга отлично зарекомендовала себя в качестве тетивы для лука
19. Если вы прикармливаете с помощью рогатки, упаси вас бог вообще иметь детей
20. Никогда не просите жену «заодно» купить леску для донок. У вас нет столько белья, чтобы найти применение такому количеству бельевых веревок
21. Если вы уронили на ковер крючок и не можете его найти, приготовьте йод, подождите пока жена выйдет из душа и попросите ее соблазнить вас. Крючок моментально находится.
22. После этого жена скажет все, что она думает по поводу ваших снастей, вашего увлечения и вообще рыбалки. Лучший ответ: «Смени пластинку, или я сменю патефон»
©Усач ©домохозяйка из Остина

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..

БМ-0851.
Пацан на фото – спарцмен адназначна, но не от рыбалки. Тянет на себе прибамбасы для совершенно тупой (имхо, конечно) америкосной игры-разминки: дядьки в латах перебрасывают друг другу из подсака в подсак тяжелый кожаный мячик. Гру-у-устное зрелище. Все оживают, когда одному в чайник или между ног этим мячиком не засветят. Суровая такая игра, для настоящих америкосных музчин.
Сори за отсутствие «поржать».
С уважением.

Нагло спёртое у соседей, может кто ужо читал, но торкнуло:
***
"Разновидности рыб
1)БЛОНДИНАРИЯ — Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ — Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА — Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ — Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) — Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ — Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая — исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ — Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.
8)МАРАМОЙВА — Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК — Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС — Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
11)ПЕЛЬДЬ — Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА — Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ — Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)СЕВЕРЮГА — Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) — Ни на что не клюет.
16)ТЕРПУК — Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов — терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
17)ХИТРЮГА — настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.
18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША — Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу…
19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) — очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
РАДИВА ПООБЩАЛОВСКА, передача - в гостях у Цессарскава... :)"

Беседуют два рыбака.
-В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот,
как моя рука!
-Врёшь! Таких волосатых щук не бывает!

Поймал старик золотую рыбку.
-Старая я уже,-говорит рыбка,-могу выполнить
только одно желание.
-Да мне ничего не надо. Скажи только, чем я
буду заниматься после смерти?
-Будешь футбольным арбитром.
-Так я об этом понятия не имею…
-Тогда беги правила читай – матч уже
послезавтра.

Гусеница спрашивает гусеницу:
-Где твой муж?
-А...Сегодня утром ребята его на рыбалку вытащили.

-И чего тебе так нравится рыбалка?
-Очень полюбил это занятие с тех пор как познакомился с одной женщиной, муж которой часто уезжает рыбачить.

Встаёт рыбак в 4 утра, собирается и уходит. А на улице-ливень. Решил вернуться. Разделся, снова лёг в постель, прижался к жене.
-Холодно?-спрашивает она.
-Ага.
-Мокро?
-Ага.
-Льёт?
-Ага.
-Ну, ты посмотри! А мой всё равно на рыбалку уехал.

Невеста говорит любимому:
-Милый, может в следующую субботу зарегистрируем брак?
-Ты что, с ума сошла? Ведь знаешь же, что по субботам всегда хожу на рыбалку.

У жены рыбака спрашивают:
-Как вы считаете, рыбалка - это спорт или искусство?
-Когда мой муж ловит рыбу - это, скорее, спорт. Но когда рассказывает - это уже искусство!

Сидит человек на берегу Нила и ловит рыбу. Час сидит, два... Солнце печёт, весь потом изошёл. Тут из воды высовывается крокодил.
-Что, мужик, жарко? Может, искупаешся?

Ищу спутницу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторную лодку.
Фотография лодки обязательна.

Видать тож рыболов-спортсмен, а иначе :):):) ему стока подсаков? А перчатки видать, чтоб в перерывах между турами с соседями по зоне драться, чтоб рыбу на себя не оттягивали.:evil:
С ув...

На трассе Вильнюс-Полоцк, недалеко от поворота на Поставы, есть ферма-зоопарк прямо вдоль дороги.Там страусы, козы, олени, свиньи и прочая живность. Жена с ребенком ездили туда, провели фотосессию.
Может у меня что-то не так с чувством юмора, но когда увидел эту фотку, стал ржать. Теперь смотрю и улыбаюсь, и не могу объянить, почему.
А вам как?

2 Rammstein
Замётано :)

Так без матерщины.

Почти получилось

Почти получилось

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой

2 Rammstein
Так лучше???

Кошки под капотом.

Боюсь повториться, но недели две назад со мной была такая же история. Одно "но". Я доехал до работы (км 6-7) и когда вышел из машины, из-под нее жалобное мяуканье. Я под машину - ни фига, под соседнюю - тож самое. Думаю - не может быть!!! Открываю капот и вижу - котенок черно-рыже-белый (трехцветный говорят к счастью). Так тот так вцепился в пластиковую крышку движка, что я его насильно сгонял. Сейчас этот котенок - наш "кот полка". Прижился...8) Залез наверное погреться с вечера, а на работу я в 5.30 ехал, не успел котяра опомниться 8)

Попались на глаза пару стишочков:


Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спининг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг.тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер:
Потому что учиться ему некогда было. Ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чём дело. Пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом . а он, мол,
просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У
меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер, ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Прикольная картинка однако... и вроде не иллюстрация к сказке про репку....