Поржать

Предыдущая 1 1278 1778 2178 2228 2268 2273 2274 2275 2276 2277 2278 2279 2280 2281 2282 2283 2288 2328 2378 2396 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Besik ответил

15.03.2007, 00:24
Сколько женщине нужно мужчин для полного счастья

Исходя из того, что женщине от мужчины требуется выполнение таких функций, чтобы он:
1. кормил (был в состоянии обеспечить некий уровень благосостояния, достаточный для женщины и ребенка и т.д.)
2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял эмоциональный голод...)
3. развлекал (общение, совместное времяпровождение и т.д.)

Теорема Скотта: не существует мужчины, способного в одиночку удовлетворить все три ключевые потребности одной женщины.

Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а бедному мужику когда-то и спать надо.

Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения всех трех ключевых потребностей есть как минимум двое мужчин. (Например: пока один кормит и трахает - другой развлекает, или один кормит и развлекает - но трахает другой, или один трахает и развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).

[!] При формулировании и доказательстве Теоремы Скотта ни одно мыслящее существо не только не погибло, но даже почти не пострадало.

Последний раз редактировалось Besik; 15.03.2007, 00:26.
Прокомментировать:
Участник A100 ответил

14.03.2007, 23:02
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту рыбак с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит -рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? :)
Прокомментировать:
Участник серожа ответил

14.03.2007, 22:52
http://www.corbina.tv/private_channe...lm/ribalka.php
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/Gai.php
Весело!!!
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

14.03.2007, 21:37
Ужас.........
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

14.03.2007, 21:10
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят
Прокомментировать:
Участник ЗЁМА ответил

14.03.2007, 15:48
Как знакомо

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

14.03.2007, 15:27
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Прокомментировать:
Участник РА ответил

14.03.2007, 15:21
Сообщение от Racer Посмотреть сообщение

Подкину боянчегов:

Едет мужик на машине его останавливает Гаишник и говорит:
-Мужик у тебя стоп сигнал не работает плати штраф.
мужик не в понятках, как не работает иди смотри.
Мент смотрит стопак горит.
Тогда мент говорит а у тебя аптечки нету
Мужик как нету вот аптечка
Мент- А бинт в ней есть?
Мужик- Конечно есть вот бинт.
Мент подумал подумал и говорит: ладно мужик расскажи мне анекдот и езжай с богом, а если не расскажишь анекдот, то плати деньги.
Мужик подумал и говорит ну какой я тебе анекдот расскажу?
Мент говорит ну расскажи любой, расскажи про милицию
Мужик Да чтобы я про нашу доблестную милицию да никогда
Мент- ну расскажи про нас про Гаишников
Да чтобы я про наших гаишников да никогда
мент ну расскажи любой и я тебя отпущу
Мужик подумал и говорит: ладно расскажу я тебе анекдот про заграницу.
В Китае есть одна проблема, ну рождаемость там очень большая и китайцы придумали способ как с этим боротся.
Построили они храм с плоским потолком и стали запускать в него только мужчин.
Как мужчины зашли их кладут на пол и на потолке показывают эротические фильмы. После этого проходит монах и все что поднялось скашивает.
Затем все это сушат и сортируют: Что подлиннее идет ментам на дубинки, а что покороче-Гаишникам на свистки.

Боян без сомнения, но окончание другое.
Покороче - идут на свистки, средние - на полосатые палочки. А самые длинные? А самые длиные - сюда, на дорогу ставят.
Прокомментировать:
Участник Дим_C ответил

14.03.2007, 14:33
классика А.А. Иванова - пародия на Валентина Сидорова (фик знает, кто такой) :

"Высокий звон

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы."
_________________

В худой котомк
поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,
где птичья звон.
И вижу над собою
синий небо,
Косматый облак
и высокий крон.

Я дома здесь.
Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,
одетый набекрень.
Веселый птичк,
помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк
ложится под ногами,
И сам к бумаге
тянется рука.

И я шепчу
дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"
Прокомментировать:
Участник Андреас ответил

14.03.2007, 12:14
Старый но прикольный:
Приехал американский президент к советскому. Походили, поговорили. И для развлечения решили узнать где в Союзе больше всего ругаются матом. Решили установить счетчик матерных слов в детском саду, в школе и в армейской казарме, а чтобы никто не знал что это такое, то сделали его в виде настенных часов. Через неделю проверяют. В детском саду насчитано пару сотен матов, в школе - пару тысяч. Приходят в казарму, а счетчика нету. Спрашивают у дневального где "часы" со стены? А он им отвечает : "Да старшина еще в первый день приказал выкинуть на..й этот вентилятор!"

Последний раз редактировалось Андреас; 14.03.2007, 12:16.
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

14.03.2007, 11:30
Сообщение от Партизан Посмотреть сообщение

Андрюха, ты что только прочитал

Да только вчера увидел и решил дать ссылку, мне очень понравилось.
Прокомментировать:
Участник Партизан ответил

14.03.2007, 11:24
Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщение

Максим Балачевцев жжёт

Эпиграф Рыбалка со льда, сука, апасная!
Ипиграф на***:

Как говорит отец Батарейкина — «есть специалисты половить рыбу,
а есть ******** про то как половить рыбу»
Ссылка

Андрюха, ты что только прочитал, уж почти пол года статье то, а цитата "А Интернет они все читают исправно. И через год (читай через 4 рыбалки) уже и писать начинают, а еще через пол года (2 рыбалки) начинают давать советы." вообще стала моей любимой.
Прокомментировать:
Участник Vizual ответил

14.03.2007, 04:51
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Прокомментировать:
Участник Racer ответил

13.03.2007, 23:53
Подкину боянчегов:

Едет мужик на машине его останавливает Гаишник и говорит:
-Мужик у тебя стоп сигнал не работает плати штраф.
мужик не в понятках, как не работает иди смотри.
Мент смотрит стопак горит.
Тогда мент говорит а у тебя аптечки нету
Мужик как нету вот аптечка
Мент- А бинт в ней есть?
Мужик- Конечно есть вот бинт.
Мент подумал подумал и говорит: ладно мужик расскажи мне анекдот и езжай с богом, а если не расскажишь анекдот, то плати деньги.
Мужик подумал и говорит ну какой я тебе анекдот расскажу?
Мент говорит ну расскажи любой, расскажи про милицию
Мужик Да чтобы я про нашу доблестную милицию да никогда
Мент- ну расскажи про нас про Гаишников
Да чтобы я про наших гаишников да никогда
мент ну расскажи любой и я тебя отпущу
Мужик подумал и говорит: ладно расскажу я тебе анекдот про заграницу.
В Китае есть одна проблема, ну рождаемость там очень большая и китайцы придумали способ как с этим боротся.
Построили они храм с плоским потолком и стали запускать в него только мужчин.
Как мужчины зашли их кладут на пол и на потолке показывают эротические фильмы. После этого проходит монах и все что поднялось скашивает.
Затем все это сушат и сортируют: Что подлиннее идет ментам на дубинки, а что покороче-Гаишникам на свистки.

Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком:
- Пропустите инвалида, *лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

13.03.2007, 15:41
Максим Балачевцев жжёт

Эпиграф Рыбалка со льда, сука, апасная!
Ипиграф на***:

Как говорит отец Батарейкина — «есть специалисты половить рыбу,
а есть ******** про то как половить рыбу»
Ссылка
Прокомментировать: