-
пикольная ситуёвина тут у вас
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Прокомментировать:
-
AN,
Я валяюсь....:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Это ж анекдот!!!!!
:twisted:Прокомментировать:
-
Витя что с тобой? Удаляй все что не знакомо :):):) подчистую и не читай ничего, у меня каждый день приходит по 20-30 разной фикни,
не читай, гаси сразуПрокомментировать:
-
Извиняюсь перед всеми, кто получил от меня компьютерный вирус. Дело в том, что мне пришло письмо, якобы от Анны Курниковой, со следующим содержанием: "Привет, я Анна Курникова. я тебе такую фотку выслала! Ооо!" Когда я открыл приложение, там оказался очередной вирус, который рассылается всем контактам из записной книжки. Я не знаком лично с Курниковой, но думал, может она меня где-то видела... Чувствую себя последним дураком.
Ещё раз хочу извиниться. Сразу после того, как я разослал последнее извинение, я получил ещё одно письмо от Анны Курниковой: "Ой, я по ошибке послала тебе вирус! Прости меня глупую. Вот обещанная фотка. Только не открывай её, если тебя пугает вид голой женщины!" Я подумал: с кем не бывает, даже звёзды мирового тенниса могут ошибаться. Вирус, оказавшийся в приложении, показал мне средний палец, заржал как лошадь и разослался по всем контактам из записной книжки. Я знаю, что она тусуется с Иглесиасом и прочими знаменитостями, но вдруг всё, что она хочет - это спокойная жизнь в деревне, с простым пареньком вроде меня, горбатым и с бесперспективной работой. Может, она хотела "сделать первый шаг" ко мне? Вот я кретин! Я сильно сожалею о случившемся, но больше меня не надурят!
Ещё раз извиняюсь перед всеми, кто получил от меня большую фотку козлиной ж@пы. После последнего извинения я получил письмо, в котором было написано: "Не открывай приложение! Это письмо НЕ от Курниковой и в нём НЕТ фотографии голой Курниковой в душе!" Мне показалось, что пишет сама Анна, типа изображает недотрогу. Но в приложении оказалося очередной вирус, от которого перестаёт работать мышка, а на экране намертво выжигается образ козлиной задницы, удалить который можно только наждачной бумагой. Затем эта зараза рассылается по всем контактам из записной книжки. Вы когда-нибудь видели более тупого идиота, чем я? Наверное нет. Ну могу сказать наверняка, между мной и Анной Курниковой всё кончено!!!
Ой, секунду, тут ещё письмо пришло...Прокомментировать:
-
-Порутчик, а правда вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость...молодость...членом туда, членом сюда!Прокомментировать:
-
Недавно по ящику видел рекламный ролик, я обхохотался!
Показывают деда с сетью у водоема, закидывает сеть в воду, рядом на берегу появляется мордатый мужик на авто, голос за кадром:
-Закинул дед невод в реку, РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ.
Ну, я думаю это мужик из рыбнадзора, минималки штрафа отсчитывает,за браконьерский лов, ан нет, он оказывается машину мыл, а старик в реке рыбу железную поймал.
Умеют же, наши, просветительскую рекламу делать, лучшеб ералаши.Прокомментировать:
-
Эстонский пограничник подходит к водителю авто:
-Чай, нэт не чай. Кофе,э, нет нэ кофе. Какава, да, какава цэль вашега приезда?Прокомментировать:
-
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.Прокомментировать:
-
Из собственного:
во время срочной службы. а служил я в ВМФ, в интересных частях, прознал народ , что я немного рисовать могу, ну и замполит просит( я уже дембелем был) обновить стенды в ленкомнате. Ну, естественно, под это дело выговорил себе свободный режим, то есть когда хотел, тогда ложился, когда хотел, тогда рисовал, когда хотел вставал. И был у нас такой старший мичман Рыжков- 146 кг живого весу, рост метр семьдесят, не больше. и усы как у Буденного, только не вверх, а вниз . Фамилию свою оправдывал- темно- рыжий. Голос- ну примерно как рык раненого слона.
И вот это чудо , входит в ленинку, и где я тихо -мирно рисую стенды, и с видом великого знатока искусств, пристально глядя на мою работу, говорит:
- Ты шо рисуешь? Шо ты рисуешь? Какие у тебя углы? Углы должны быть круглые!!!
И рисует своим пальцем толщиной с сардельку п о еще не высохшей гуаши широкую, от души, дугу. Естественно, размазывыая все по стенду.
Самое прикольное, что пугается этого со страшной силой, и начинает тереть рукавом кителя то, что размазал. Эффект прямо противоположный тому, которого он хотел достичь- пятно еще больше.
Мои матюки слышали , наверное, даже те, кто спал .
До сих пор не знаю, что такое круглый уголПрокомментировать:
-
Лещара
Я тебе эти байки, и не только эти уже рассказывал. Жизнь - самый лучший анекдот, а армейская жизнь - ваще писец. Надоть только вовремя заметить, запомнить и умело рассказать.
У меня в салоне - почти каждый день по анекдоту. Собираю, как нибудь начну выкладывать.Прокомментировать:
-
еще случай.
Генерал наш носил красивую и гордую фамилию Пожарский и был редкой сволочью. В часть приезжал довольно часто и к нашей роте (к слову - считавшейся лучшей в системе) имел неоднозначное отношение: однажды после безумно дорогого ремонта, сделанного руками и кошельками блатных родителей наших солдат, он, потрясенный и опустошенный невозможностью придраться хотя бы к малейшему недостатку, увидел в каптерке торчащий из верхнего шкафа краешек шлейки от штанов х/б, и потянул за него... Шкафкик открылся, штаны вывалились, а из них - 10 пустых бутылок из-под водки. Но это было до меня...
А в мое время был у меня во взводе боец - страшный разгильдяй, но фамилию носил тоже красивую и гордую - Минин. В очередной генеральский визит рискуем - стрижем, бреем, одеваем во все новое, гладим, инструктируем, проводим репетицию и ставим Минина дневальным по роте за дежурного. Надо сказать, справился он более чем достойно - три строевых шага как землетрясение потрясли все четыре этажа казармы, а от камерного рева задрожали стекла (артист был, сука-бля, хоть и сволочь):
- Товарищ генерал-лейтенант, во время моего дежурства происшествий не случилась. Рота выполняет боевые задачи по защите нашей с вами Родины! Дневальный за дежурного, рядовой Минин (очень умело, с паузой, был сделан акцент на фамилию)...
Генерал был не мелкий, он развел руки, схватил Минина в охапку, придушил слегка, а потом, светясь счастьем (как будто всю жизнь искал) изрек:
- Ну, здорово, Минин! Я - Пожарский!
И больше претензий к нашей роте, да и части вцелом он не имел. С хорошим чувством юмора был генерал. Но сняли его за махинации с недвижимостью (дачу строил за счет нашей части), он к нам приехал прощаться и всех скопом обосрал...Прокомментировать:
-
Лещара,
не тревожь душу старого солдата...
Ни полслова литературного вымысла, чистая жизнь:
Строевой смотр. Проводит командир части (КЧ), осматривает каждого офицера сверху вниз, за ним идет комбат с блокнотом для записи недостатков:
- Командир взвода лейтенат Иванов!
- Выкинте свою фуражку, лейтенант!
- ... лейтенант Петров!
- Выкиньте свои погоны, лейтенант, да и сапоги, пожалуй.
И вот он неотвратимо приближается к замполиту нашей роты, бездельнику и разгильдяю:
- Заместитель командира первой роты по политической части старший лейтенант Горин!
- Выкиньте вашу кокарду... вместе с фуражкой, ст.лейтенант. Выкиньте ваши погоны... , ваш китель, петлицы, портупею, брюки, сапоги....
Комбат!!! Выкиньте :):):)...й этого лейтенанта, бл..дьПрокомментировать:
-
Уважаемым модераторам просьба учесть ,что данное слово присутствует в словаре Даля и употреблялось классиками русской литературы в своих произведениях.Прокомментировать:
Прокомментировать: