Поржать

"Проводы" (с) Злобный
…Стаканы звенели со страшной силой, разбрызгивая во все стороны водку, пиво и вино. Такое непонятное изобилие на столе объяснялось очень просто - проводы. Какая нахрен армия???? Вся прогрессивная часть общаги во главе со Степаном провожала бритишей на историческую Родину. Правда с этой Родиной тоже мог случиться блудняк.
Кривой, к примеру, утверждал, что настоящим Отечеством Джоника наверняка является уж если и не Биробиджан, то однозначно Хайфа. Впрочем Кривой это утверждал не всегда, а только в тех случаях, когда бритиш не хотел его ссужать энной суммой на пиво, то есть не чаще 6 дней в неделю. Правда с другой стороны, разводить англикосов частенько было и не надо. Они и сами были совсем не дураки треснуть водовки и запить пивасиком.
Цены Минска начала 90-х годов (в частности на водку) их приводили в буйное помешательство. Они около недели привыкали к тому, что за цену одного шота водки в Лондонском пабе, тут можно было ужраться вусмерть вместе с парой-тройкой второкурсниц с педагогического факультета.
Nota Bene. Иногда как подумаю, кто сейчас учит наших детей в школах, страшно становится.
За первый месяц, они таки ухитрялись пропить практически всё лаве, взятое из дому. Справедливости ради надо отметить, что местное студенческое сообщество им сильно в этом помогало. Ну дык а шо же мы же? Интернешнл френдшип!!! Бикоз оф кос рашн традишн!!! И поэтому, когда Джоник с Томом пришли вчера вечером к Степану и сказали, что хотели бы устроить отходную, закатив банкетец за свой счёт, тот сначала удивился. Потом однако, поразмыслив секунды три о том, что Кривой вероятно был прав насчёт иудейских корней англикосов, решил, что они таки исхитрились заначить где-нибудь среди грязных трусов сотню фунтов.
Предложение безусловно было принято на ура.
Кворум подбирался долго и тщательно, ибо на халявную водку рты бы с радость раскрыло полобщаги. Финальный список выглядел следующим образом:
1.. Джоник
2.. Том.
3.. Степан.
4.. Кривой.
5.. Гундос (с гитарой, ибо это позволяло с меньшими затратами завлекать бабищ в койку)
6.. Танька Лопатина (за грудь 5-го размера, и тихую надежду Джоника таки перепихнуться с ней. Кривой обещал посодействовать)
7.. Оля Любительница Чая (за безотказность во всех вопросах, включая половые и кулинарно-уборочные. Про неё со временем будет отдельный рассказ).
Пайкой и бухлом было решено закупаться из расчета 15 человек, и это было правильно по многим причинам.
Во-первых, запас нужен всегда. Во-вторых, необходимо иметь пару пузырей на раскрутку возможных новых собеседниц. Ну и в конце концов, как двери не закрывай, но некоторые несознательные черти всё равно просачивались внутрь на запах водки, как кобели на течную суку.
Подобным чёртом был к примеру Коля Медузей. Его даже хотели внести в список сразу, потому что присутствие его улыбающейся рожи всегда оживляло любую компанию. Однако глумливый Кривой решил слегонца поиздеваться и делать ставки на Медузея, на то в течение какого времени он «просочится» к камрадам. В конечном итоге он просочился.
И вот именно поэтому стаканы звенели со страшной силой, разбрызгивая во все стороны водку, пиво и вино. Пьяненький Джоник уже поглаживал Таньку Лопатину по упругому бедру, теша себя надеждой добраться таки до её пятого размера. Кривой уволок в соседнюю комнату Любительницу Чая, откуда через секунду после закрытия двери стали раздаваться громкие стоны и всхлипы, перемежающиеся причмокиванием и скрипами кровати.
Медузей втирал Тому, что группа «The Cure» - это единственное, что можно слушать в Великобритании после Битлов. Гундос колбасил по струнам, уверенно выпевая весь знакомый ему репертуар Крематория. Две второкурсницы с французского внимали, не забывая однако накачиваться халявным вином.
Да и что там рассказывать про общажные пьянки?! Все и так знают, как они проходят.
Короче говоря, всё шло просто замечательно ровно до тех пор, пока около десяти вечера не раздался настойчивый стук в дверь блока. Предчувствие появление новых нахлебников совсем не радовало и Медузей громким рыком послал стучащих по известному адресу. На подобные стуки все давно уже привыкли не обращать внимания - постучат и свалят. Ну, на дверь плюнут. Ломать замок в блоке, где жил Кривой, народ боялся. Тот ведь мог и в мусоропровод головой засунуть, были прецеденты.
Однако в этот раз что-то не срабатывало, и в дверь колотили уже в несколько кулаков с удвоенной силой.
Первым не выдержал Степан. Он вскочил с дивана и твёрдой, хотя и слегка пошатывающейся походкой пошёл в предбанник, бурча себе под нос обещания вздрючить первого, кто попадётся под руку. Дверь в комнату он предусмотрительно прикрыл за собой, дабы нежданные гости не пялились, почём зря, на великолепие праздника.
С полминуты ещё ничего не происходило, а потом: Дверь в комнату неожиданно открылась и на пороге предстала фигура декана французского факультета Ивана Сергеевича Незагоруйко. В институте он считался полным мудаком, изводившим студентов, а тем паче студенток своего факультета. Из-за его спины выглядывал худосочный председатель студкома Вася. Далее по коридору можно было заметить комендантшу общаги с грустными глазами и вошедшего в ступор Степана.
Как Степан говорил впоследствии, только его нечеловеческая реакция спасла декана от 3,14здюлины, которая уже неслась к нему в «юбло» (фр. - иллюминатор) вместе со степановым кулаком. Это невероятное спасение, однако, энтузиазма Ивану Сергеичу не прибавило.
Он открыл рот, но вместо того, чтобы сказать тост, как полагалось бы сделать любому нормальному человеку, начал изрыгать из себя непонятные хрипы, рыки и прочую хрень. Впрочем, некоторые слова, такие как «да я…, да вас…, в 24 часа…, вон…, документы…» были понятны.
Оставшиеся в комнате представительницы слабого пола как раз были студентками его факультета. В их широко открытых глазах читался ужас и матерные слова. Круче всех себя повели бритиши. Им уже было всё абсолютно *** в этом славном учебном заведении, да и не знали они этого декана в принципе, поскольку учились в совершенно другом корпусе.
Джоник, обалдевший от неожиданного счастья вошедшей в прострацию Таньки, засунул обе руки ей за пазуху. Произошло то, чего и следовало ожидать - с блузки моментом слетели все пуговки и оба шара великолепных грудей вывалились наружу. Незагоруйко поперхнулся очередным проклятием и, не отводя взгляда от такой неземной красоты, начал стремительно наливаться кровью.
Добрый Том тут же встал, налил полстакана водки и с улыбкой попытался протянуть её декану. Однако он не учёл того, что алкоголь, принятый внутрь, несколько наклоняет в немыслимых направлениях пол и стены. Бритиш попытался было за что-нибудь ухватиться, но обломился и полетел головой вперёд, держа перед собой стакан с водкой, как олимпиец держит факел. Безусловно, через мгновение вся водка оказалась на белоснежной рубашке Ивана Сергеича, а Том долбанулся головой в тумбочку, сломав хлипкую дверцу.
Ошалевший от такого счастья декан сделал шаг назад, отдавив Васе сразу все пальцы на ногах. В следующую секунду открылась дверь соседней комнаты, и из неё выскочил Кривой с криком:
- Чо за фигня!!! Мне поибацца спокойно дадут!?!?!?
Из одежды на нём был только презерватив, который он по всей видимости только что наполнил.
Кривой, не веря своим глазам, сделал отмахивающее движение рукой, как бы отгоняя непонятно откуда взявшееся привидение. Радость от его появления на сцене испытала только плотоядно улыбнувшаяся комендантша и, похоже, Вася, которого все в общаге считали латентным пидором. Кривой, однако, быстро сориентировался и сиганул в ванную.
На этом цирк не закончился.
Незагоруйко шагнул в тёмную комнату, шипя:
- А здесь у вас что???
Пройдя вслепую пару шагов, он споткнулся о ботинки Кривого и, вслух вспоминая чью-то матушку, упал на кровать, очутившись лицом примерно в том месте, откуда совсем недавно был извлечён презерватив.
Абсолютно пьяная и ничего не понимающая Олька, глупо захихикала и попыталась прижать его голову к себе. Пару секунд ей это даже удавалось. Выскочившее ещё через секунду из комнаты туловище, уже мало напоминало декана французского факультета Ивана Сергеевича.
От него несло водкой и влагалищем, а цвет лица на глазах менялся от жёлтого к красному и наоборот. Он уже не мог произнести ни слова и, только всхлипывая жалостно и вытирая лоб рукой, засеменил с ускорение к выходу с этажа. Вслед за ним вприпрыжку бежала комендантша и получивший таки по почкам от Степана, Вася.
А Таньку Лопатину Джоник так и не отимел…

http://lovas.ru/test/mind/

Злобный, я плакалъ..:mrgreen: :mrgreen: только инглишам этот рассказ не показывай.. они не поймут быль про тяжелую долю студента ;)

пару миниатюр:

Жизненна срисована, Витя. Жизненна.
С ув...

ОБЩАГА

Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.

Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.

Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.

- Слышь, Степан!…- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль «конспектов по всему». Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами.
-Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то….

Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.

- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего…А щас бы пивка холодного в тему…
- Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел.
-А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент «поплыл»,- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А ещё у молодых в комнатах пошерстим! И это…Джоник вроде заначку держал, на матрёшек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.

Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрёпанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошёл до той кондиции, про которую говорилось:
«Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учёбе,
То ну её наxуй, такую учёбу!»

Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.

Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода.
- Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, чёрт нерусский!
Дверь молчала и ёжилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдалённо напоминающее человека. Туловище было немного скосоёблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ёршика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращённость Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.

- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xэра????
Кривой насупился и грозно произнёс:
- Вот ты, блин, срёшь, а у Степана день рожденья сегодня, бёздэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект.
- Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идём бутылки на пиво менять, у тебя, кстати, пустых нету?
Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел, но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

Примерно к четырём часам дня всё было готово к торжественному время провождению. Степан, заблаговременно предупреждённый Кривым о своём дне рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без носков выглядит неплохо.

Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попёрдывая, охлаждал два ящика пива, бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, «Ночь в опере». Всё было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в трёхлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело используя ненормативную лексику, подкреплённую грозно вращающимися глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако полбанки тушёнки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже было. Оставался ещё этаж французского факультета, преимущественно женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счёт своего образа местного мачо.

Ещё через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку собираю, а ты, бля, пиво трескаешь… Лучше бы чем полезным занялся…
«Именинник» обиженно показал на три литра морса:- А это что???
- И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
- Не шаришь ты, Кривой… Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут. Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем пиво пить, а там и место появится.

Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных пивных бутылок, тушёнка была размешана с вареной картошкой, а сало порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые бутылки водки «Зверь». Это, а так же признанный авторитет Тома в деле курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и объёмам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.

Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание её пивом нанесло небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по комнате.
- Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и знаками, чтобы не дышать и не выпускать из лёгких драгоценной субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.

Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того, чего уже нету. Пожрать.
На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про «Йеллоу сабмарин». Причём получалось настолько мерзко, что Степан благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

Поисковый энтузиазм прошёл быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета было под угрозой.

- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно хва-ик!-тить…
- Кривой, бля..., ты – идиот…Куда ты в девять вечера бутылки сдать сабрался?… Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво ковырял в носу.
- А чо делать? Жрать то хочица…
- Может ещё па комнатам пройтись?
- Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого…

Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на неё ещё один раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на кошку, причём не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить её с двух сторон…

Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь обретённой компании. Последняя бутылка «Зверя» весело упала в желудки, перемежаясь аппетитными перчёными кусочками жареного мяса.
А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь…

ок))) щас положу

однозначно правильным путем идет мысль, товарищи!
начало и продолжение в студию!
на бис! 8-)

Женщины

В дагонку про женщин :roll:

А вот и рыбки

А вот и рыбки

спасибо )))
на самом деле это только последняя глава из пока написанного...
могу начало выложить если кому-нить интересно...

а весла я тоже подозреваю зачетные будут :D
тогда анек про Гребибля и Гребубля будет совсееем по другому восприниматься :D

Из жизни, случилось только что
Есть у нас барышня на работе. В отличие от многих - весьма свойская и с чувством юмора. Вызывают ее и еще несколько человек на совещание, прокол у них по работе получился. Уже через пять минут из комнаты доносится крик и гам. Все это продолжается минут двадцать. Первой выходит она - морда красная, и пока никого не трогает.
Спрашиваю: "Ну что, трахнули тебя там?" (с ней это можно, она понимает, что имеется ввиду).
Коллега быстро вставляет: "Да ну, за такую мелочь - и трахнули. Так, лёгкий петтинг наверное был.."
Барышня: "Вот Петинга как раз и не было: молчал Петр Иваныч.А сначала был Колинг(ее коллега - Николай), а потом полный Катинг (ее шефиня - Екатерина).
...А ведь блондинка, блин, правда -натуральная.

Про дефченок:D

Первая встреча за десять лет до "Превед"!

P/S. увёл с онлайнера.