Поржать

Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей :):):):). Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не :):):):):). Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть :):):):), одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя :):):):) давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою :):):):), мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, :):):):):) перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя :):):):) меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую :):):):) и то что, под :):):):):), а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто :):):):)ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть :):):):) и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- :):):):)ец, моя :):):):) окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на :):):) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда :):):):) гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя :):):):) сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя :):):):). Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя :):):):), спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел :):):):):), я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать :):):):). Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя :):):):), меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду :):):):):). Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что :):):):)анулся так быстро бегать?
Давление в :):):):) достигло критических параметров.
Мне уже было все по :):):). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя :):):):) начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей :):):):). Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не :):):):):). Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть :):):):), одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя :):):):) давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою :):):):), мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, :):):):):) перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя :):):):) меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую :):):):) и то что, под :):):):):), а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто :):):):)ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть :):):):) и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- :):):):)ец, моя :):):):) окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на :):):) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда :):):):) гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя :):):):) сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

> 9. Центральный орган <Импульсивный шопинг> (<я сегодня купила замечательный
> наборчик для чистки пупка!!!>).
>
> 10. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону аудиовосприятия
> спутника, партнера, мужа.
>
> 11. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
>
> 12. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
>
> 13. Автоответчик <Ты меня не любишь".
>
> 14. Комплексное устройство восприятия мужчин <Тачила, прикид, капуста, и
> ваще мальчик по каталогу>.
>
> 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
> Получаются-таки замечательные блюда!
>
> 16. Имитатор <Хранительница очага>. Попадаются удачные реализации.
>
> 17. Симулятор оргазма.
>
> 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.
>
> 19. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
>
> 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа <да я за него глаза
> выцарапаю>.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим
весом (аналогично).

> 22. Неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про... и т.д.)>. В
> удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут
> и сковородой шарахнуть.
>
> 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
>
> 24. Блок пиления в фоновом режиме.
>
> 25. Система распознавания <Стoящий мужик>. Определяет величину имеющихся у
> мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону кошелька,
> мужского достоинства и прочих ст?ящих вещей. После достаточно частых ошибок
> (обычно обусловленных вирусом <Любовь>) включает п.24 в режим <Ну почему
> мне всегда попадаются такие :):):):):)>.
>
> 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
>
> 27. Событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>.
>
> 28. Сопроцессор <Он наверное подумал, что...>.
>
> 29. Блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
> выполнения.
>
> 30. Индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
> п.29.
>
> 31. Устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я тогда...>.
>
> 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
> бета-тестирования, часто дает сбои).
>
> 33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.
>
> 34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.
>
> 35. Блок восприятия комплиментов.
>
> 36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
> направлению мыслей мужчин в свою сторону.
>
> 38. Система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>.
>
> 37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия
> <Поцелуй-нужное место>.
>
> 38. Блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите прав
> и прочих частей тел военнопленных.
>
> 39. Схема обмана самой себя.
>
> 40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою
> функцию.
>

МОЗГ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
>
> Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
>
>
>
> 1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.
>
> 2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения:
>
> - <хочу>
>
> - <хочу невыносимо>
>
> - <здесь и сейчас>
>
> 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
>
> - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
> круче и проч.
>
> - звук падающего в стакан алкоголя
>
> - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
>
> 4. Центр восприятия сортов пива
>
> 5. Блок принятия стратегических решений.
>
> Решение по умолчанию - <А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!>.
>
> 6. Автопилот <Домой>.
>
> 7. Генератор ответов на вопрос <ты где шлялся, скотина>. Со временем из
> примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
> изощренной логикой.
>
> 8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.
>
> 9. Высокомощный глушитель совести.
>
> 10. Дальномер <Самка>. В режиме реального времени рассчитывает
> тактико-технические параметры на основе визуального распознавания объекта.
> Особо продвинутые модели позволяют сделать заключения типа <даст/не-даст>.
> В стандартной комплектации - функции определения размера груди, упругости
> попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
> <дура/почти-дура>.
>
> 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
>
> 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
>
> 13. Геонавигационная система <Hычка>: на карте местности крестиками
> отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
> подсказка суммой захоронения.
>
> 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
>
> 15. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски
> покорежен отверткой и не действует.
>
> 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
> дает спать по ночам и носит майку <Совесть>. Hейтрализуется пунктом 9.
>
> 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
> время.
>
> 19. Блок рубильников <хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
> т.д.>.
>
> 20. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной
> машинкой
>
> 21. Черный ящик <Душа>. У многих моделей доступ разрешен только
> ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
> нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
>
> 22. Hеоновая вывеска с надписью <интеллект>. Иногда зажигается.
>
> 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
> преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
> неприличные надписи.
>
> 24. Таймер. Пример программирования: <Пятница. Примерно 17.30. Сети.>.
>
>
>
> Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
>
>
>
> 1. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот ввиду выхода
> из строя инвертора.
>
> 2. Устройство запоминания телесериалов.
>
> 3. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
>
> 4. Рубильник <Хочу брюлики>. Практически любой мужчина готов покорежить его
> отверткой.
>
> 5. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда> с аддитивной
> обработкой данных.
>
> 6. Генератор головной боли.
>
> 7. Зона контроля <Только не залет>.
>
> 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
>
> 9. Центральный орган <Импульсивный шопинг> (<я сегодня купила замечательный
> наборчик для чистки пупка!!!>).
>
> 10. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону аудиовосприятия
> спутника, партнера, мужа.
>
> 11. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
>
> 12. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
>
> 13. Автоответчик <Ты меня не любишь".
>
> 14. Комплексное устройство восприятия мужчин <Тачила, прикид, капуста, и
> ваще мальчик по каталогу>.
>
> 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
> Получаются-таки замечательные блюда!
>
> 16. Имитатор <Хранительница очага>. Попадаются удачные реализации.
>
> 17. Симулятор оргазма.
>
> 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.
>
> 19. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
>
> 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа <да я за него глаза
> выцарапаю>.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим
весом (аналогично).

> 22. Неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про... и т.д.)>. В
> удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут
> и сковородой шарахнуть.
>
> 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
>
> 24. Блок пиления в фоновом режиме.
>
> 25. Система распознавания <Стoящий мужик>. Определяет величину имеющихся у
> мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону кошелька,
> мужского достоинства и прочих ст?ящих вещей. После достаточно частых ошибок
> (обычно обусловленных вирусом <Любовь>) включает п.24 в режим <Ну почему
> мне всегда попадаются такие :):):):):)>.
>
> 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
>
> 27. Событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>.
>
> 28. Сопроцессор <Он наверное подумал, что...>.
>
> 29. Блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
> выполнения.
>
> 30. Индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
> п.29.
>
> 31. Устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я тогда...>.
>
> 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
> бета-тестирования, часто дает сбои).
>
> 33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.
>
> 34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.
>
> 35. Блок восприятия комплиментов.
>
> 36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
> направлению мыслей мужчин в свою сторону.
>
> 38. Система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>.
>
> 37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия
> <Поцелуй-нужное место>.
>
> 38. Блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите прав
> и прочих частей тел военнопленных.
>
> 39. Схема обмана самой себя.
>
> 40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою
> функцию.
>

Прикольная ссылочка:http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

Сьешь свою соску, друг.
Паможит. Я верю.
Или утопись.

Йад - новая реальность! :)

Е.К.,

Это отсюда http://www.izvestia.ru/lpage/article3092421/ "Русский интернет прощается с русским языком"

ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

День Пабеды


Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый :):):)!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю :):):)

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел и х.. с ним.
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку
попробуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутербродики...
Отец:
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами,
подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.