В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
-
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.Прокомментировать:
-
Исчо боянчеги:
Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...
- Какие будут пищевые предпочтения?
- Йаду!
- Это понятно. А закусить?
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бл*ди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбл*днyть.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
И чтоб работалось лучше::D
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...Прокомментировать:
-
всё... теперь никакой работы...Сообщение от YuK Посмотреть сообщение
НЕЛЬЗЯ же так...
только вот не помню , разве в белом плаще с кровавым подбоем ??? надо почитать будетПрокомментировать:
-
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
*
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
*Прокомментировать:
-
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...Прокомментировать:
-
А вот и бляндинга без "удава". Ланна на сегодня всё - неделя длинная была...1 ФотоПрокомментировать:
-
Значит убрали. Но брунетга с удавом или питоном это да...Сообщение от Пузо Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пошукай, там и бландинга была.
Пошукал - нема... А если есть фотофакты - то в студию, плз...Прокомментировать:
-
Я тебе о фактах а ты мне о фантазии.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: